Chistes de Pájaro

Estos son los 65 chistes de pájaro y más graciosos bromas sobre pájaro que matan de risa. Lea chistes acerca pájaro que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Pájaro

Estos son nuestros mejores frases chistosas de pájaro. Diviértete con un buen bromas de pájaro en español con sencillo humor de pájaro y fotos para reir.

  1. que le dijo un arbol a otro arbol?????????????????????????????????
    r=al que se le pare el pajaro primero , gana
  2. - ¿Nivel de inglés?
    - Alto.
    - Traduzca "pájaro".
    - Bird.
    - Úselo en una frase.
    - Happy bird day to you, happy bird day to you!!!
    - ¡Contratado!
  3. Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia:
    -¡mira un pájaro muerto!
    Y la rubia responde mirando al cielo:
    ¿Dónde? ¿Dónde?
  4. Qué pesa más - ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?
    - El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…
  5. Esto son dos rubias y una le dice a otra mira un pájaro muerto y la otra rubia mirando hacia el cielo dice ¿DONDE?
  6. Diálogo entre madre e hijo.
    El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
    La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
    Le decía la lombriz a su hijito.
  7. Un lepero le dice a otro:
    Oye Paco... mira mira, un pájaro muerto!!
    Paco mira hacia el cielo y pregunta... ¿dónde dónde?
  8. que tiene alas pero no vuela...
    tiene patas pero no corre...
    tiene pico pero no pica...
    ¿que es?..
    UN PAJARO MUERTO
  9. Primer acto: Sale un pájaro quemando una milpa.
    Segundo acto: Sale el mismo pájaro quemando otra milpa.
    Tercer acto: Sale el mismo pájaro quemando otra milpa.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Quemamaíz.
  10. Una pareja conversando:
    - Mi amor, ¿sabes en qué se parece un pájaro, una montaña y una m**.
    ..?
    -- ¿En qué?
    - Pues que el pájaro y la montaña tienen pico.
    -- ¿y la m**...?
    - ¡¡cuándo quieras!!



Chistes Cortos de Pájaro

Un chiste cortos de pájaro breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pájaro muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. - ¿Cuál es el pájaro que vuela más alto?
    - El del astronauta.
  2. ¿cuales el pajaro mas amable? R: el k se para para k te sientes
  3. ¿Cuál es el colmo de un cazador?
    Tener un hijo pájaro y no poder cazarlo.
  4. Cual es el colmo de un cazador?
    Tener un hijo pájaro, que le gusten las escopetas.
  5. No confundas pájaro de alto vuelo, con el pájaro de tu abuelo
  6. ¿Cuantas plumas tiene un pájaro?
    Cincuenta
  7. ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur?
    Porque caminando se tardarían mucho.
  8. un pájaro cayo en un convento y las monjas están felices con el pajarito adentro...
  9. Dos pájaros en una rama y le dice el uno al otro:
    - Pío
    Y el otro le contesta:
    - Puff.
    .. haz lo que quieras
  10. ¿Sabes que hace un pájaro encima de una rama?
    Pio pio.
  11. cual es el pajaro que vuela mas alto ?
    el de un astronauta .
  12. q le dijo un arbol a otro arbol se me paro el pajaro
  13. ¿cual es el pajaro q vuela mas alto?
    el de los astronautas.
  14. No es lo mismo un pájaro de alto vuelo,que el pájaro de tu abuelo.
  15. ¿Por qué los pájaros vuelan al sur en invierno?
    Porque es muy largo para ir caminando.

Chistes de pájaro muy buenos y graciosos

Los chistes de pájaro para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pájaro bromas divertidas.

En cierta ocasión un expresidente conocido va en gira por su pueblo natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.

un dia un sacerdote saco 12 pajaros a volar y el otro dia solo regresadon 11 y en la misa le colm0 y pregunta:
¿quien tiene un pajarito? y se levantan los hombres
y vuelve a preguntar
¿quien ha visto un pajarito? y se levanatan las mujeres
y al final pregunta ¿quien a visto mi pajarito? y se levantan las monjas n_n

En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto.

Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.

Un hombre está en el entierro de su suegra.

Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:
Querida suegra, usted ha sido como una madre para mí.
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
¡Ah! ¿Usted ya se reencarnó?

-¿Cómo se dice en el lenguaje cientifico el refran: "Mas vale pajaro en mano que cien volando"?
-Tiene mas valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando el espacio sideral.

Esto es una tortuga que escala un árbol cuando llega arriba del árbol se va para la rama y en la rama hay dos pájaros y se cae la tortuga, sube el árbol 10 ó 15 veces sube otra vez se va para la rama y se cae otra vez y le dice la pajarita al pájaro: Pajarito, cuando le vas a decir que es adoptada...

Hombre pájaro

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando

El profesor le entrega una pata de pájaro a Jaimito,y le dice
-con esta pata me vas a decir el género del pájaro y cuantos huevos en cada nidada.Y Jaimito dice
-Y como lo voy a saber con una sola pata.Y dice el profesor
-Jaimito estas suspenso dime tu nombre y apellido.Y Jaimito se descalza el zapato le enseña el pie al profesor y dice
-Adivine.

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio:
-Álvaro Pino,Miguel Indurain y Pedro Delgado,rodeados de azafatas guapísimas.
Se cierra el telón,se vuelve a abrir,y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas.¿Cómo se llama la película?
-"El pájaro es Pino"

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal, que si puede hasta te saca los ojos, y el otro es un lindo pájaro negro.

Concurso de pájaros

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Jaimito y una pata de pájaro

Un día el profesor le preguntó a Jaimito:
- Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada.
Y dice Jaimito:
- ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro?
Y dice el profesor:
- ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.
Y dice Jaimito:
- Adivine.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.


(Dime con quién andas y te diré, quién eres)

Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)

Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)

El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)

Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..

El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
"jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Un sacerdote era aficionado a la crianza de aves, y tenía once pájaros que a diario dejaba volar por el campanario, pues siempre volvian a sus jaulas. Sin embargo un día sólo volvieron diez.
Entonces el cura muy preocupado, en pleno sermón de la misa dominical; preguntó:
-¿Quien tiene un pájaro?
Al mismo tiempo todos los hombres se levantaron.
-No, no me hice entender... ¿Quien ha visto un pájaro?
Entonces todas las mujeres de la iglesia se levantaron.
-¡No, hijas mías! Quiero decir: ¿Quien ha visto mi pájaro?
Y todas las monjas se levantaron!

Pura lógica

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy el gran Picasso, san Pedro.
- Demuéstralo.
Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy Pablo Neruda.
- Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo.
En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
- Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
- Demuéstralo.
- ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quién soy yo?. ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!.
- Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
- ¿Y esos quienes son?.
- Entra, que eres bush...

Un hombre le llama una amiga diciendo que le quiere mostrar su nueva mascota, cuando su amiga llega a la casa abre la puerta y le encuentra al hombre solo con los pantalones. Y la amiga le pregunta ¿y tu nueva mascota?, en eso el hombre se baja los pantalones y le dice aquí está, es un pájaro que te puede complacer. Y la amiga le dice: Ah.. mira tu pájaro ya puso huevo. xDDDD

Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.

3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.

6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Mire, si quiere se la cobro!

7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
- ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?

8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....

11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.

12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
14 - Pereyra, míreme a la cara.
- ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?

15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!

19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.

23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Estaba una vez un par de amigos platicando, uno de ellos le comentaba al otro:
Sabes, me he sentido muy deprimido, he pensado incluso en el suicidio.
Pero, cómo, si estás en la plenitud de tu vida.
No lo sé, es que no tengo con quien platicar y me siento bastante solo.
Lo que necesitas es eso precisamente, compañía.
El amigo que daba el consejo era dueño de una tienda de mascotas y le dice:
¿Por qué no te llevas uno de mis loros, son muy parlanchines y en unos días no te sentirás sin compañía?
Me parece bien.
Nada más que lo vas a tener que tomarlo tú mismo porque yo tengo que irme.
Pero yo no sé nada de aves.
No creo que te confundas, no tengo tantos pájaros, adiós.
Bueno, adiós.
El deprimido entró entonces y tomó el primer ave que vio sin saber que lo que llevaba no era un perico sino un loro. Días después se volvieron a encontrar ambos amigos:
¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Cómo te ha ido con el perico?
Pues bastante bien.
¿Ya te ha empezado a hablar?
Pues hablar, hablar, lo que se dice hablar, no, pero vieras que atención me pone el condenado.

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.


Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! … Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: “APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”

Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino
Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.
Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.
“Buen día compañeras!!.
Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)
– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)
– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)
– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)
– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)
– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)

– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)
– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!
SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.
Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:
- “Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
– “Muy simple, compañera:
¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
gbl
11/04/2018
Tomado de: Chistes buenos y divertidos

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias
y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...

Animales cristianos

Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién c**... eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús" a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

Llega Pepito a la escuela y le dice a Jaimito:
¿Eres listo?
Jaimito responde:
Sí.


Entonces, ¿qué come la vaca?
Jaimito responde:
Pasto.
¿Qué comen los perros?
Croquetas.
¿Y qué comen los pájaros?
Alpiste.
Bien, sí eres listo, dime qué te pregunte primero.
Jaimito responde:
¿Qué comen las vacas?
Pepito dice:
No, no es cierto, yo te pregunté que si eras listo.

Jaimito y los helados

- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.

Un israelí, un americano y un español que van a dar una conferencia científica y cada uno expone para llevarse un premio.
El israelí dice:
- Nosotros hemos inventado los UAVs que se manejan a distancia y son muy precisos, tal y como comprobarán en este vídeo.
Le toca el turno al americano:
- Pues eso es poco comparado con nuestras naves que llegan a Marte y las manejamos desde una base. Tal y como comprobarán en este vídeo.
Entonces le toca al español con toda la sala rumoreando cómo iba a superarlos y dice:
- ¡Tomás¡, tráeme la jaula. Este pájaro es una paloma prototipo española que lleva el correo donde tu quieras. La gente empieza a reir y el español escribe una carta con remite que coge la paloma con su pico, y a los cinco minutos vuelve con otra carta en la que pone.
¡AND THE WINNER IS...¡
El señor Damián.

La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.

¿Si en un árbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

Papa, qué es pene

- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y respondió:
- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el e**... desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del e**... que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
- Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.

No es lo mismo, es distinto

No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete.
No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta.
No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe.
No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que r**... cabrona.
No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana.
No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele.
No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana
No es lo mismo subir al pinác**... de una montaña, que subir la montaña con un pino en el c**....
No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.

erase una vez una señora q fue a un centro comercial y entra a una tienda de vestidos y la señora pregunta:
-¿disculpe señorita cuanto cuesta este vestido?-
a lo que la empleada responde :
-$500.00
la señora dice:
apartemelo voy a sacar dinero al banco
Despuesla señora va a una tienda de ropa interior y pregunta:
-¿cuanto cuesta este calzon?
y la empleada responde:
-$35.00
y la señora dice:
-apartemelo voy a sacar dinero al banco
despues va a una panaderia y pregunta:
-¿cuanto cuesta esta panocha?-
y le responde el panadero:
-$5.00
la señora dice lo mismo q en la anterior tienda
ya una vez teniendo el dinero va por su vestido pero la empleada le dice
-le subimos el precio porque no llego a tiempo y ya le dan el vstido a la señora.Despues va a la ropa interior y le dicen le bajamos el precio de los calzones porque estaban en oertay ya le dan los calzones.Despues va ala panadería y le dicen perdon seññora pero los pájaros le piecotearon le panocha , ya le dan la panocha llega la señora a su casa y le dice a su esposo:
-¿qué crees viejo me subieron el vestido me bajaron los calzones y me picotearon la panocha

Iba un hombre con su hijo en el coche por la carretera y el niño sacaba la cabeza por la ventanilla, y le decía al padre: ¡mira papa, un pájaro! Y el padre: mete la cabeza hijo... Pero el niño no quería y otra vez: ¡mira papa un avión! Y el padre: si pero mete la cabeza anda... Pero el niño seguía sin hacerle caso a su padre y dijo el niño: ¡Mira papa, una barandandandandandandandilla!

Choque aereo

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista.
Paooofff!
El motorista se para diciendo:
- ¡No puede ser! ¡He matado a un pobre pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
- ¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!

Refranes para la gente culta:

Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.


(Dime con quién andas y te diré, quién eres)

Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en
centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)

Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)

El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)

Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)

jaimito

Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....

Resulta que un atlante fue a Brasil a cazar pájaros, nunca había visto un loro parlanchín, cuando de repente en medio de la selva ve a uno arriba de un árbol y al no saber que especie era lo empieza a perseguir para cazarlo.
El loro bajaba.
El atlante bajaba.
El loro subía.
El atlante subía.
Así un rato hasta que el loro se cansa y le dice:
¿Por qué me sigue?
Perdone señor, pensé que era un pájaro.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de pájaro

Contar chistes de pájaro es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.