Chistes de Vuelo

Estos son los 66 chistes de vuelo y más graciosos bromas sobre vuelo que matan de risa. Lea chistes acerca vuelo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Vuelo

Estos son nuestros mejores frases chistosas de vuelo. Diviértete con un buen bromas de vuelo en español con sencillo humor de vuelo y fotos para reir.

  1. Una señora le pide a su esposo:
    Amor, ¿Me compras una alfombra?
    Y él contesta:
    No y no, tú vuelas en escoba como tu madre.
  2. ¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
    ¡Despierta, que estás durmiendo!
  3. ¿Cuáles son los tres superhéroes más conocidos de la historia?
    - Spiderman, que escala la torres gemelas.
    - Superman, que vuela sobre ellas y
    - Musulman, que las atraviesa
  4. Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
    Un pajarito muerto.
  5. saben cuales son los 5 defectos de los hombres:una cabeza que no funciona,dos pechos que no mamantan,dos bolas que no ruedan y una paloma que no vuela.
  6. Maripily llama al aeropuerto -¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
    -Sí, un minuto...
    -¡Ay!, muchas gracias...
  7. Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
    Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
    Y contesta:
    Sí, el suelo.
  8. que tiene alas pero no vuela...
    tiene patas pero no corre...
    tiene pico pero no pica...
    ¿que es?..
    UN PAJARO MUERTO
  9. Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
    Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.
  10. Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
    Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
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Chistes Cortos de Vuelo

Un chiste cortos de vuelo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de vuelo muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. - ¿Cuál es el pájaro que vuela más alto?
    - El del astronauta.
  2. ¿Por qué los atlantes ponen una catedral en los aeropuertos?
    Para confirmar los vuelos.
  3. ¿En qué se parece un "imán" a un "ave"?
    En que el "imán" tiene Magneto, y el ave, Vuela Vuela...
  4. porque los cuervos vuelan al sur en invierno?? porq esta muy lejos para ir andando
  5. ¿cual es el animal q tiene ala y no vuela tiene pico y no come tiene pata y no camina?
    ES EL POLLO MUERTO JEJE
  6. ¿Por qué Superman vuela con una mano adelante, y una atrás?
    Porque la capa es manual.
  7. ¿Qué pasa si se rompe la capa de ozono?
    ¡Ozono no vuela más!
  8. ¿Por qué Caperucita Roja no vuela?
    Porque le puede salir el lobo del aire.
  9. No confundas pájaro de alto vuelo, con el pájaro de tu abuelo
  10. QUE TIENE ALAS Y NO VUELA ,TIENE PICO Y NO CANTA , TIENE PATAS Y NO CAMINA QUE ES R=(UN PAJARITO MUERTO)
  11. ¿Saben por qué los atlantes hacen las iglesias cerca de los aeropuertos?
    Para confirmar el vuelo.
  12. ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur?
    Porque caminando se tardarían mucho.
  13. Eres tan feo que cuando nacistes el medico te tiró al aire.Y le dijo a tu madre:
    - si vuele es un murcielago.
  14. Lapa voladora Un amigo le dice a otro:
    -¿Cual es la lapa que que vuela? LAPA loma ...
  15. ¿Por qué caperucita roja no vuela?
    Porque se la come el lobo del aire.

Chistes de Pleno Vuelo

Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre pleno vuelo e incluso mejores juegos de palabras de pleno vuelo que te harán reír con tus amigos.

  • Había un ladrón tan bruto que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso a robar y salió corriendo.
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Chistes de vuelo muy buenos y graciosos

Los chistes de vuelo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas vuelo bromas divertidas.

Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.

Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre.


Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo:
¿Quién anda ahí?
Y ellos dijeron:
Unos ángeles.
Y el padre les dijo:
¿Por qué no vuelan?
Y ellos dijeron:
Porque somos pichones.

Juan le dice a Pedro:
Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
Uy, pos yo no sé.
Juan le contesta:
Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
¿Y la familia?
Juan le contesta:
¡Bien gracias!

En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto.

Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.

Un día, un murcielaguito después de una larga jornada de vuelo se posó a descansar en una rama sin darse cuenta que había otro vampirito al lado, gira para verlo y le pregunta:
- ¿Y vos quien sos?
- ¿Yo? yo soy Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi-rito... y vos ¿quién sos?
- ¿Yo? Yo soy Oto.
- ¿Oto qué?
- Oto vampirito.

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.


¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. Anuncia el atlante a los pasajeros:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya tantos cadáveres regados.

Le dice un niño a su madre:
Los limones vuelan.


Y le dice la madre:
No
Y contesta el niño:
Entonces, se ha escapado el canario.

¿Cuál es el colmo de un sastre?
Tener un hijo botones.


¿Cuál es el colmo de un helicóptero?
Que no tenga alas y vuele.

Si te vuelas la barda,¿te cachan?

Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...

esta 3 loco en un maniconi y uno le dice doctor puyame la narga que me duele y el otro le dice doctora dame esa narga tu ya para chichariatela y el otro dice mi pajarito vuela peru tu eres la mas perfeta de todas ella

Manuel llama a una oficina de aerolíneas.


Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.

En una mesa hay 5 moscas, mato dos moscas, ¿cuántas quedan?
Ninguna.


¿Por qué?
Porque todas vuelan.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

animales voladores

- ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
- El conejo
-¿El conejo? ¿Qué conejo?
- El de la azafata

Había una viejita que vivía en un lugar tropical, entonces decidió salir del lugar donde vivía y contrató una avioneta. Ya estando en la avioneta a medio camino de vuelo la viejita se acerca a la cabina del piloto y le dice:
¡Oiga, no podría apagar el ventilador que aquí no hace tanto calor!

cual es el pajaro que vuela mas alto ?
el de un astronauta .

Vuelo demorado

- Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.
- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

¿cual es el pajaro q vuela mas alto?
el de los astronautas.

¿Cual es el ave q vuela sin tener alas?
¡El ave Maria ps¡ ☺ xD

¿Cuál es el animal que vuela más alto?
Un atlante en avión.

Le dice un gallego a otro:
-¿Al final fuiste a Estados Unidos con la familia este verano?
-Si, pero cuando nos bajamos del avión había un hombre con un cartel que ponía ¡Welcome Gallegos! y nos volvimos corriendo en el siguiente vuelo...

No es lo mismo un pájaro de alto vuelo,que el pájaro de tu abuelo.

Chicles en pleno vuelo

Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos.

Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.

¿Por qué los pájaros vuelan al sur en invierno?
Porque es muy largo para ir caminando.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?.
Un gallego montado en Iberia.

¿Qué es una brújula?
Una viejula, que vuela en una escobula.

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle.

Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.

Patada pueblerina

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
- No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
- Con una patada pueblerina.
- ¿Una qué?, dice el cazador.
- Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
- Bien, ahora es mi turno.
- Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta.

Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

Un malhechor mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y asaltar bancos en Texas. Posteriormente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió buscarlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al malhechor hasta una cantina. Lo halla, se para cautelosamente detrás del malhechor, apunta su revolver a la cabeza del malhechor, y dice:
- Usted está bajo arresto. Indíqueme donde ocultó el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el malhechor no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Dichosamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado malhechor le contesta que el botín estaba sepultado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
- El abogado contestó:
- Dijo, 'no me jodas, gringo. No te atreverías a dispararme'.

En un vuelo a Australia venian un chino , un frances y un mexicano , en eso que se ponen a platicar y el japones dice: Ya estamos en mi pais , entonces que el frances dice:como sabes que este es tu pais , entonces el chino dice: por que saque la mano y toque la Muralla China , paso un rato y que le dice el frances al mexicano: ye estamos en mi pais y que el mexicano le dice:Como sabes que este es tu pais , le responde el frances a el mexicano:por que saque la mano y toque la torre Eiffel , despues de un rato que el mexicano dice:ya llegamos a mi pais y que en eso el frances le pregunta:Como sabes que este es tu pais y que el mexicano contesta:ESQUE SAQUE LA MANO Y ME ROBARON EL RELOJ......... JE,JE,JE.

Dos tontitos van paseando por el bosque, de pronto uno se encuentra en el suelo una escopeta de doble cañón; y ambos comienzan a jugar con ella.
- Hey, mira lo que me encontré, ¿que será? Yo creo que son gafas -y se la pone con los cañones en sus ojos
Le dice al otro: oye, si son gafas no se ve nada, hay que ver como funciona.
Entonces los dos empiezan a manosearla y el otro encuentra el gatillo y dice "encontré el botón para encender!" Lo aprieta y le vuela la cabeza a su compañero, y le dice:
- Hombre, no me mires asi que yo también me asusté!

Historia familiar con moraleja
Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
Al día siguiente:
Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
Muy bien, dijo el maestro.
A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:
Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely…
La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.
Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.
Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.
Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos. Santo cielo, dijo el profesor horrorizado.
¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.

Había un hombre tan amarrete(Tacaño), que cierta vez toma un vuelo hacia USA.


En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión.
Cuando llega la cruz roja y ven entera la cola del avión, se acercan y tocan la puerta del baño.
El tacaño pregunta ¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
¡Yaaa colaboramos!

Me molesta la gente que no da la cara.

(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

chistes de Vuelo más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de vuelo

Contar chistes de vuelo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.