Chistes de Vuelo
Estos son los 65 chistes de vuelo y más graciosos bromas sobre vuelo que matan de risa. Lea chistes acerca vuelo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Vuelo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de vuelo. Diviértete con un buen bromas de vuelo en español con sencillo humor de vuelo y fotos para reir.
- ¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
¡Despierta, que estás durmiendo! - ¿Cuáles son los tres superhéroes más conocidos de la historia?
- Spiderman, que escala la torres gemelas.
- Superman, que vuela sobre ellas y
- Musulman, que las atraviesa - Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto. - Maripily llama al aeropuerto -¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias... - Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
Y contesta:
Sí, el suelo. - que tiene alas pero no vuela...
tiene patas pero no corre...
tiene pico pero no pica...
¿que es?..
UN PAJARO MUERTO - Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago. - Le dice un niño a su madre:
Los limones vuelan.
Y le dice la madre:
No
Y contesta el niño:
Entonces, se ha escapado el canario. - Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias. - Había un ladrón tan bruto que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso a robar y salió corriendo.
Chistes Cortos de Vuelo
Un chiste cortos de vuelo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de vuelo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - ¿Cuál es el pájaro que vuela más alto?
- El del astronauta. - ¿Por qué los atlantes ponen una catedral en los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos. - ¿En qué se parece un "imán" a un "ave"?
En que el "imán" tiene Magneto, y el ave, Vuela Vuela... - porque los cuervos vuelan al sur en invierno?? porq esta muy lejos para ir andando
- ¿cual es el animal q tiene ala y no vuela tiene pico y no come tiene pata y no camina?
ES EL POLLO MUERTO JEJE - ¿Por qué Superman vuela con una mano adelante, y una atrás?
Porque la capa es manual. - ¿Qué pasa si se rompe la capa de ozono?
¡Ozono no vuela más! - ¿Por qué Caperucita Roja no vuela?
Porque le puede salir el lobo del aire. - No confundas pájaro de alto vuelo, con el pájaro de tu abuelo
- QUE TIENE ALAS Y NO VUELA ,TIENE PICO Y NO CANTA , TIENE PATAS Y NO CAMINA QUE ES R=(UN PAJARITO MUERTO)
- ¿Saben por qué los atlantes hacen las iglesias cerca de los aeropuertos?
Para confirmar el vuelo. - ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur?
Porque caminando se tardarían mucho. - Lapa voladora Un amigo le dice a otro:
-¿Cual es la lapa que que vuela? LAPA loma ... - ¿Por qué caperucita roja no vuela?
Porque se la come el lobo del aire. - En una mesa hay 5 moscas, mato dos moscas, ¿cuántas quedan?
Ninguna.
¿Por qué?
Porque todas vuelan.
Chistes de vuelo muy buenos y graciosos
Los chistes de vuelo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas vuelo bromas divertidas.
Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.
Juan le dice a Pedro:
Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
Uy, pos yo no sé.
Juan le contesta:
Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
¿Y la familia?
Juan le contesta:
¡Bien gracias!
En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto.
Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.
Un día, un murcielaguito después de una larga jornada de vuelo se posó a descansar en una rama sin darse cuenta que había otro vampirito al lado, gira para verlo y le pregunta:
- ¿Y vos quien sos?
- ¿Yo? yo soy Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi-rito... y vos ¿quién sos?
- ¿Yo? Yo soy Oto.
- ¿Oto qué?
- Oto vampirito.
Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.
Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. Anuncia el atlante a los pasajeros:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya tantos cadáveres regados.
Si te vuelas la barda,¿te cachan?
esta 3 loco en un maniconi y uno le dice doctor puyame la narga que me duele y el otro le dice doctora dame esa narga tu ya para chichariatela y el otro dice mi pajarito vuela peru tu eres la mas perfeta de todas ella
Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.