Chistes de Pena

Estos son los 65 chistes de pena y más graciosos bromas sobre pena que matan de risa. Lea chistes acerca pena que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Pena

Estos son nuestros mejores frases chistosas de pena. Diviértete con un buen bromas de pena en español con sencillo humor de pena y fotos para reir.

  1. - Dame tu número.
    - No sé, acabo de conocerte.
    - ¿Cuál es tu número?
    - Me da pena, no soy fácil.
    - Señorita, ¿necesita la recarga sí o no?
  2. Jaimito llega a casa y le dice a su mamá:
    - Mami el cuento que redacté hizo llorar a la maestra.

    - ¿De verdad? ¡Que lindo!
    - Si, es que me dijo que daba pena
  3. El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
    1.
    Lloras por nada
    2. Conduces de pena
    3. Y dices tonterías
  4. habia una vez un doctor y un tipo entra al consultorio y le dice
    doctor afuera esta el hombre invisible
    y el doctor responde
    hay que pena digale que hoy no puedo verlo ^^^^^^^^:E:p;):);)¬¬>:(
  5. - ¿Cuál es el alimemto mássss nutritivo...?
    - El "PENE"...
    - ¿Por qué?
    - Porque contiene: CARNE, LECHE, HUEVOS Y OLOR A PESCADO...
    ¡graciass...!
  6. Se abre el telón y aparece una patera llena de pen-drives... ¿Cómo se llama la película?
    --> Memorias de África!!!
  7. - Pues mi esposa se fugó con mi mejor amigo.
    - Qué pena, ¿no?.
    - Hombre... me gustaría saber algo de él, pero...
  8. Jaimito le cuenta a su madre:
    - Mamá, mamá, mi redacción ha conmovido a la profesora.

    - ¿En serio?
    - Sí, me ha dicho que daba pena.
  9. Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
    Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
    Y la madre responde:
    ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
  10. La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
    Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
    Y ella le dice:
    No te preocupes, no es tu culpa.



Chistes Cortos de Pena

Un chiste cortos de pena breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pena muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Se abre el telon y se ve una patera llena de pen drives. ¿Como s llama la pelicula?
    -Memorias de África
  2. ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?
    - Hombre
  3. ¿Qué le dice una planta a otra planta?
    - ¡¡Ay!! que pena... nos dejaron plantadas...
  4. -Tengo el pene como el estadio del Valencia.
    -¿De largo?
    -No
    -¿De ancha?
    -No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!
  5. entre peña y peña un periquito suena.
  6. ¿Qué es un grano en el pene de un hombre?.
    Un tumor cerebral.
  7. Mi novia me ha dejado por mi obsesion al futbol. Es una pena llevábamos ya tres temporadas
  8. Que le dijo la vagina a un pene? (que haces ay parado entra).

Chistes de pena muy buenos y graciosos

Los chistes de pena para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pena bromas divertidas.

avian dos amigos y un dia semurio uno de ellos y todas las noches el amigo yva a visitarlo borracho yse llevava una votella de afuardiente y de sia un trrago para ti un trago pami toma amigo y asi iva todas las noches y uns tipos malos cuan do el dice toma amigo otro trago los malos lequitaron la botella y sale como alma en pena

Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.


- La buena primero, - contesta Adán -.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!. ¿Y la mala?.
- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...

Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña...

Dios le dice a Adán:
- Debo darte dos noticias, una buena y la otra mala.


- Primero la buena, señor! –dice Adán
- Te daré dos regalos: un cerebro y un pene.
- Genial! Y la mala?
- No puedes hacer funcionar los dos a la vez...

Un ciego va a que le hagan un examen de próstata.

Al acostarse en la camilla, le dice al médico:
–Doctor, durante el examen… ¿le podría sujetar el pene?
–¿Quéee? Pero… ¿por qué dice eso?
–Bueno, es para estar seguro de que usa el dedo...

El profesor

En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Una niña llega corriendo y le pregunta a su mama.


mama que es pene? y la mama asustada le dice ¡ hija quien te enseño tamaña groseria ! le dic la niña nadie mama solo que mi abuelita me dijo ven hijita vamos a rezar para que el alma de tu abuelito no PENE.O_o

Conmovedora redacción

- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.
- Y  ¿ cómo lo sabes ?
- Porque me ha dicho que daba pena.

Si la VAGINA y el PENE fueran militares.

.. ¿Cuál tendría mas RANGO?
Dice Jaimito::
- Ufff ... y la VAGINA.
- Y eso ¿por qué?
- Porque el PENE la ve y se pone FIRME!

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veia desde hacia varios años.


Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
- Vamos hombre, no te lo tomes asi...A lo mejor ni era tu padre.

- Una vez un genio me dio a elegir entre quitarme el Alzheimer o tener el pene más grande.


- ¿Y qué elegiste abuelo?
- ¿Qué elegí de qué?

Dos viudas en un cementerio, una llorando desconsoladamente y otra toda feliz poniendo flores.

En esto dice la desconsolada:
- Señora ¿Cuanto hace que enviudó?
- Pues hace 2 meses, y usted?
- Pues yo hace 3 años, ¿Cómo es que ha superado la pena tan rápido?
- Hay querida, porque despues de muchos años se donde está y quien se lo está comiendo...

A un viejecito lo iban a operar de la próstata y la enfermera una monjita con mucho pudor le dijo que primero había que afeitarle en esas partes.
Sostuvo con cuidado la punta del pene para poderlo afeitar. Al rato y con el movimiento al afeitarlo el paciente viejito le dijo:
- Hermana ya la puede soltar que ya se mantiene sola...

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.


Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por a**....

- Señor juez, ¿veredicto?
- ¿El Papa? Ha dimitido.


- Me refiero a que pena.
- Sí sí, una pena.
- Pero, ¿de cuántos años?
- Ay no sé, era viejo.

Por la gran crisis del país el pene se ha declarado alimento por contener carne, leche y huevo.

asi que coma bien buen provecho.

Se encuentran dos amigos; y uno le cuenta al otro:
Mi mujer se está volviendo ciega.
Pues que pena, ¿qué le está pasando?
Bueno, lo que sucede, es que desde que salgo con aquella pelirroja, cada vez me "ve menos".

En un examen oral de biología:
Profe - A ver,dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
Alumna - el pene.
Profe - pues no,es la pupila,pero felicidades a tu novio.

Mamá, mamá, para halloween, ¿me puedo disfrazar con el uniforme del Madrid?
- Hijo, la idea es que des miedo, no pena ¬¬

Interrogando al acusado

En un juicio el fiscal interroga al acusado:
- Díganos, ¿mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Pues no, pero seguro que es menor que por a**....

Doctor,doctor...

- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir

Antes con 100 pesetas ibas al super y traías una barra de pan, 1 litro de leche y 1 kilo de patatas...
Ahora a penas da para una barra de pan con tanta cámara de vigilancia!

Están juzgando a un hombre por a**... múltiple:
Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito

Una amiga le comenta a otra:
- Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
- Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?.

En un examen de biología la maestra dice:
- Alumna, dígame que parte del cuerpo puede duplicar su tamaño
- El pene?
- Pues no, es la pupila. Pero felicítame a tu novio...

Una tortuga trepaba por un árbol. Trepaba muy lento, y con dificultades. Tras cuatro horas trepando, consigue llegar hasta una rama. La tortuga se cuelga de la rama, toma impulso, y se lanza al vacío. Se pega un constalazo. De nuevo se pone a trepar por el árbol, y tras cuatro horas, llega hasta la rama, se cuelga de ella y se vuelve a tirar al suelo. Y así durante todo el día. Una pareja de palomas la mira con pena desde una rama alta. Entonces la hembra le dice al macho:
- Cariño... ¿No deberíamos decirle que es adoptada?^^

El hotel del placer

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
avisos que indican qué contienen.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos h**..., pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

El loro muerto

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..

En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
"Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
"Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"

Tres cervezas

Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué le sirvo?
A lo que el hombre le contesta:
- Me sirve... tres cervezas.
- ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu p**... madre.- Le contesta el hombre.
El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.
Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior.
El hombre se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me sirvas 3 cervezas.
El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:
- ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son?
El hombre le responde:
- Una para mí, otra para ti, y otra para tu p**... madre.
El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.
Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cervezas.
El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quién?,
- Una para mí, y otra para tu p**... madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.

Llega un pintor al entierro de su compañero de oficio;

llorando se dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras:
Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle. Las ultimas palabras de su esposo, a mí me tocó escucharlas.
La señora se dirige a él con cara todavía más dolida, con la voluntad de saber las últimas palabras de su esposo y le dice :
Señor, por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabra de mi esposo, antes de morir.
Responde el señor:
Estas, fueron sus últimas palabras:
¡No muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caer!

Dos amigos se encuentran en la calle enrique le dice al otro:
- Hola Jesuú, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… Es algo súper excitante que no tiene comparación.
- c**...!! Eso tengo que verlo con mis propios ojos responde Enrique.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
Una vez en casa de Jesús.
- Ya verás.
Jesús silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chuparsela. Cuando este ya ha acabado, Jesús saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso dice Enrique.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!

En un banco de un parque, dos ancianitas disfrutan el calorcito del sol.

Todas las mañanas, por los últimos doce años, se han encontrado en el mismo banco, han conversado y disfrutado de la compañía respectiva. Esa mañana, la más joven de las dos, le dice a la otra:
Perdona la pregunta, me da pena, después de tantos años, ¿Cómo te llamas?
La interpelada la mira fijamente, con expresión de angustia pintada en el rostro. Por dos largos minutos, calla, hasta que, finalmente balbucea:
¿Cuán pronto necesitas de esa información?

Leyes Inexorables
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
- La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
- Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
- Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
- Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
- Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
- Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
- Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
- No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
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Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.

Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

Un médico quitado de la pena estaba revisando unos libros de medicina y en eso entra a su consultorio un Atlante, alto, delgado.
El médico le dice:
¿En qué le puedo servir buen hombre?
El Atlante se quita el sombrero y le sale una rana de la cabeza.
El médico dice sorprendido:
Pero amigo, ¿Cómo es esto posible?
La Rana contesta:
Pues, no sé doctor, pero empezó con un barrito en la nalga.

Un león caminaba por la selva aburrido, no habia comido, pleno medio día paso debajo de un arbol llleno de micos y los micos le gritaban, "tan grande y todavia utiliza pijama, no le da pena, la leona se la hace con el tigre, esta pelucon", en una de esas se cae un mico, el león lo coje y le pone la zarpa ensima cuando se lo iba a comer el mico le dice, espera un momento, lo que pasa es que me baje porque arriba te estaban faltando el respeto

ya abian una guerrero que era como inmortal y siempre lo mandaban a la guerra para luchar entonces los romanos lo capturaban y lo llevaron al rey y le cortaron un brazo y lo dejaron escapar entonces fue a un carpintero y le dijo asme un brazo de madera con una cuchilla y lo mandaron de nuevo ala guerra y de nuevo lo agarraron y el rey dijo corten le el otro brazo y fue al carpintero y le puso otro brazo de madera y lo mandaron de nuevo ala guerra lo agarraron de nuevo despues le dijo cortenle una pierna y lo dejaron libre despues fue al carpintero y le dijo asme una pierna de madera con una llantita y lo mandaron de nuevo ala guerra y lo capturaron de nuevo y el rey dijo cortenle la otra pierna y lo dejaron escapar despues fue al carpintero le dijo otra pierna y lo mandaron de nuevo ala guerra y de nuevo la capturaron y el rey dijo este no se cansa ya corten le el pene y lo dejaron libre entonces el fue al carpintero y le dijo asme un pene de madera fue de nuevo ala guerra pero esta vez imbadio al castillo y justo estaba la esposa del REY y abuso de ella y de hay nacio Pinocho xd

Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta:
¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Pos parecen que no son tuyos.
A lo que éste le contesta:
Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos.
Entonces Pepe le dice:
Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico?
Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta:
¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico?
A lo que Manolo contesta:
Sí, pos es que hoy los llevo al cine, hombre.

Un tipo estaba de paseo por el campo con su súper auto deportivo, cuando llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No patrón, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
shi, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
?No se preocupe ?dice el anciano?, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
?De verdad no me importa comprarle su propia comida ?insiste.
?No se preocupe, ella comerá su parte ?le asegura el anciano?. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
?¿Por qué no come?
?¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

Dos viudas se encuentran en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste y llorando a mares.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay, señora, ¿Cuanto tiempo hace que enviudo?
Una semana - respondió en tono alegre la otra.
Y, ¿Como hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena?
porque después de muchos años, es la primera vez que se donde esta y quien se lo esta comiendo.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de pena

Contar chistes de pena es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.