Chistes de Venia

Estos son los 65 chistes de venia y más graciosos bromas sobre venia que matan de risa. Lea chistes acerca venia que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Venia

Estos son nuestros mejores frases chistosas de venia. Diviértete con un buen bromas de venia en español con sencillo humor de venia y fotos para reir.

  1. Venian dos espermatozoidesuno uno le pregunta al otro ¿cuanto falta para llegar al ovulo?.Callate pelotudo recien vamos por la garganta.:E:ELoLLoLLoL
  2. Nombres raros - Hola venía a matricularme a un curso.
    - Muy bien ¿me dice su nombre?
    - Me llamo Jojojose.
    - ¿Es que es usted tartamudo?
    - No el tartamudo era mi padre y el del registro un h**....
  3. -¿Es aquí el club de locos anónimos?
    -Si, ¿pero que hace con esa carretilla de estiércol?
    -Es que venía a abonarme...
  4. Puzzle en tiempo récord - Venía a inscribirme en el récord Guiness.
    - ¿Qué ha hecho usted?
    - He hecho este puzzle en un año.
    - ¿Y dónde está la dificultad?
    - En la caja ponía: de 4 a 5 años.
  5. Venía por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto:
    - Caperucita ¿que pasó?
    - ¿Que caperucita? -me contesta- de ahora en más: SEÑORA DE FEROZ!
  6. Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
    ¿Dónde fue la boda, padre?
    Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
  7. La profesora dice:
    Pablito venía para la escuela, p**.
    ..ó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
    ¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
    ¡Que no hay que venir a la escuela!
  8. La mano de su hija El novio al padre de la novia.
    - ¡Venía a pedir la mano de su hija!
    - ¿Ha visto ya a mi mujer?
    - Si, pero prefiero a su hija.
  9. que es onometopella......?es un pollito q iba cruzando la calle.... y venia un auto a toda m**... y dijo;!!ooo noo me topellaaaa......
  10. Potencia sexual adulta - Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....
    - Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza....
    - Por eso, por eso quiero que me la baje!
chistes de Venia buenos foto para reir




Chistes Cortos de Venia

Un chiste cortos de venia breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de venia muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. -Que ojos mas lindos tienes amor, ¿de dónde los sacaste?
    - Gracias, venían con el resto de mi cara
  2. Vi la luz en lo profundo del túnel.
    Era un tren que se me venía encima
  3. Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
  4. ¿Qué le dijo una curva a una derivada?
    Vení, intégrate.
chistes de Venia cortos

Chistes de venia muy buenos y graciosos

Los chistes de venia para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas venia bromas divertidas.

Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..

Venían dos ranitas saltando por el campo, una detrás de la otra, en eso llega la primera a una carretera y con mucho cuidado empieza a cruzar la carretera, la que venía atrás llegó también a la carretera, en eso la que iba adelante dijo:
¡Cuidado con el ca...! ¡Ploat!
Y la otra dijo:
¿Qué ca...? ¡Ploat!

Maripily y los ladrones

A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

Sacarse una muela

- Hola venía a sacarme una muela.
- Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.
- ¿No será al revés?
- No es correcto.
- Pues entonces sin dolor.
Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:
- ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!
- Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.

Un hombre sale de un bar vuelto leña, bien borracho, y al salir del bar pasa una muchacha con tremendo cuerpo, pero con cara de espanto...
El borracho va caminando detras de ella diciendo: guapa, guapa, guapa.
La muchacha voltea la mirada hacia el borracho que venía detras, y el borracho apartándola dice: guapasaarrrr.

Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle.

Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

Le dice un compadre al otro:
Compadre, me llevan preso.


Compadre, ¿Y por qué lo llevan preso?
Compadre, por robarme un lazo.
Compadre, ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso?
Sí compadre, pero es que no me fije que al otro lado del lazo venía una vaca, compadre.

-Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.


-¿Sabe usted Inglés?
-No
-¿Sabe usted Francés?
-No
-¿Sabe usted Contabilidad?
-No
-Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
-Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "

¿Qué dijo Tarzán cuando vio que venía una gran manada de elefantes hacia él?
Ahí venir una gran manaa de elefantes.
Y, ¿Qué dijo cuando vio que venía una gran manada elefantes hacia él, pero con anteojos?
Simplemente no los reconoció.

Dos monjas tocan a la puerta de una casa donde las recibe una pequeña e inocente niñita que le pregunta a las monjas:
¿Qué desean?
Nos podrías dar una colaboración para el ancianato.
Sí, claro, espere un momento. Generosamente la pequeña niña se voltea y grita:
¡Abuelo vení que te vinieron a buscar!

Karla le reclama a su esposo.
- óyeme desgraciado porque no eres educado con mi madre.
- Cariño, no el otro día le abrí la puerta para que se bajara.
- Si desgraciado pero venias a 200KM por hora.

Venia un gallego con caja bienn pero bien pesada y viene otro gallego y le pregunta:
-que llevas ahi?
y el otro le dice
-ja...ja...un DVD
y el amigo le dice
-y tu como te compraste eso si tu no tienes la plata?
y el gallego le dice
-ja..ja.. vendi la television;)

Pedir la mano

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija...

dos amigas quedan para el dia siguiente ir a una manifestacion.

llega una de ellas con 20 bates de beisbol y veinte preservativos. La amiga le dice: Pero a donde vas con todo esto????? La amiga le dice: es que me lie¡¡¡¡¡ no sabia si veniamos a montar un follon o a f**... un monton¡¡¡¡

Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza.

Entonces el otro le dice:
- ¿Que te pasa? ¿Venís del dentista?
- No vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
- ¡Es que no puedo parar de reírme!

Revisión médica

Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí mismo junto a la mía.

Había una vez un niñito que iba caminando por la vereda, y se le acerca un señor y le dice:
Oye niño, ¿hace frío en la calle?
Y el niño le responde:
¡No sé, porque yo venía por la vereda!

Esto era un gallego que venía muerto de la risa y se cruza con otro hombre que le pregunta:
-¿Por qué vienes con tanta risa?- y le responde el gallego -Porque le hice una broma al señor del taxi le pagué y no me monté.

Un zombie sale del cementerio y se sube a una moto.

Otro zombie que venía con él se vuelve para el cementerio y trae una lápida:
- ¿Pero a dónde vas con eso? —dice el de la moto—.
Y el otro contesta:
- ¡Por si nos piden los papeles!

12 horas

Un chino entra en un bar y dice:
- Buena venía palo del tlabajo.
Y el dueño le responde:
- Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
Y responde el chino:
- Eso, lo que yo establa buscando..., medlia jolnada.

Venía a pedirle la mano de su hija.
¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.

venia una vaca corriendo y se le arrima desesperada y preocupada y le pregunta?
.

.a ti no te da medio la enfermedad de las vacas locas?.... la otra le contesta:noooo, yo como soy un tractor....

Venía un zorro y un perro, el zorro se lleva por delante al perro y le dice:
I'm sorry.


Y el perro le contesta:
I'm perri, mucho gusto.

Pedida de mano

- Hola señor. Soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para montárnoslo.
- ¿¡Para qué!?
- Paraguayo.

Un boracho le dice a unas chica: SOS alta p**.

.. te re cojo, la tengo re parada cuando vi tú burra ya escuchos tu gritos diciendo: ''AH,AH,AH,AH'' las chica le dice: Negro puton veni y metemela

Quiero un prestamo

-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

Una pareja casada sufrió un terrible accidente donde el rostro del hombre se quemó severamente.

El médico le dijo al marido que no podían injertar ninguna piel de su cuerpo porque estaba demasiado flaco. Así que la esposa se ofreció a donar algo de su propia piel.
Sin embargo, la única piel de su cuerpo que el médico consideraba adecuada tendría que venir de sus nalgas. El esposo y la esposa acordaron que no le dirían a nadie de dónde venía la piel y solicitaron que el médico también respetara su secreto.
Después de que se completó la cirugía, todos se asombraron de la nueva cara del hombre.
Un día, él estaba solo con su esposa, y se sintió abrumado por la emoción de su sacrificio. Él dijo: Querida, solo quiero agradecerte por todo lo que hiciste por mí. ¿Cómo puedo recompensarte?
Mi amor, respondió ella, recibo todas las gracias que necesito cada vez que veo a tu madre besarte en la mejilla.

En un vuelo a Australia venian un chino , un frances y un mexicano , en eso que se ponen a platicar y el japones dice: Ya estamos en mi pais , entonces que el frances dice:como sabes que este es tu pais , entonces el chino dice: por que saque la mano y toque la Muralla China , paso un rato y que le dice el frances al mexicano: ye estamos en mi pais y que el mexicano le dice:Como sabes que este es tu pais , le responde el frances a el mexicano:por que saque la mano y toque la torre Eiffel , despues de un rato que el mexicano dice:ya llegamos a mi pais y que en eso el frances le pregunta:Como sabes que este es tu pais y que el mexicano contesta:ESQUE SAQUE LA MANO Y ME ROBARON EL RELOJ......... JE,JE,JE.

Cobrar una factura

Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías.
- Ejem... Buenas, venía a cobrar esta factura.
La mujer la analiza y le contesta:
- Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje.
Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías.
- Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le
importaría volver mañana.
Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora.
El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice:
- Vengo a cobrar esta factura y,... o me la paga o le meo.

Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta:
Mira hijo, nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos. El niño muy preocupado por esto regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta:
Hijo, yo estaba hablando de mí familia, no la de tu padre.

Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito.

Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.
- Ah, ¿sí? Y por qué che? ? preguntó el cantinero.
- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando:
"¡Mi marido está en casa, mi marido está en casa!"

el cole la profe le pregunta a uno,si tiramos una piedra a un rio que pasa,le dice el niño, pues que se unde,muy bien le dice la profe,a otro le dice y si tiramos una madera que pasa ,y le contesta pues que flota,muy bien .Y eso que llega Jaimito que venia tarde y le dice la profe ,oye jaimito y si echamos un clavo, y va jaimito y le dice,no señorita no que ahora estoy un poco cansado.

Un día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol.

De inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación. Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces le preguntó:
Disculpe señor, ¿a poco piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae?
El agente le respondió:
Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece?
A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la viejita desconcertada le dice:
¿Yo para qué quiero esto?
El agente responde:
Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro.

Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!

Estos eran dos ladrones que pretendían robar un banco.

De repente están por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, así que llegaron al lugar donde a las justas se podía ver un letrero que decía "Banco", los ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bóveda así que la abre, al momento de abrir siente que de la bóveda sale un aire frío y le dice al otro:
Parece que he encontrado una refrigeradora.
A ver, fíjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz.
El ladrón se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo:
Oye, parece que he encontrado unas uvas por acá, toma comete algunas.
Y así se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que venía la luz, se fueron. Al día siguiente en los titulares de todos los diarios sale:
"Extraño robo en el Banco de ojos, desaparecen más de 80 ojos".

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
- ¿Qué te pasa, viejo?
- Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
- Largame loco, que ya puedo!
Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!
Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
- Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
A lo que el enano lacónicamente responde:
- Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.

Va un señor a inscribirse como árbitro:
- Buenos días.


- Buenos días.
- Venía porque quería inscribirme como árbitro.
- Si, un momento por favor... [se da la vuelta y grita] ¡¡Manolooo!! Ven un momento que tengo aquí a un g**... que dice que quiere inscribirse como árbitro.
- Oiga, perdone, pero a mi no me llame g**..., un poco de respeto.
A lo que el funcionario responde:
- Déjalo Manolo, déjalo que no vale...

Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro,detrás de éste se escuchaba a un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio,el corrió hasta la esquina,la gente corría,luego había en el muro un hueco y el señor curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma,!BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detrás del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.

En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por hora no respetaba semáforo y se subía a la vereda, de repente un policía para la limosina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta que quien venia en la limosina y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.

Una mujer entra en su casa y encuentra a su marido con otra,se vuelve loca,coge un cuchillo y le corta el pene,se sube al coche el marido y sale a la carretera a toda velocidad,y tira el pene por la ventanilla.
Y de esto que venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche,lo miran y uno le dice al otro:
-¿Pedazo de polla tiene la mosca,no?

Por si acaso

Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo.
Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice:
- A ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía?
- Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!

Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
No, gracias, me da igual.
Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor.
¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este...
Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
Me da igual, con cuatro milímetros.
El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Sí, sí.
¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De qué color quiere la raya del margen?
Pues no sé, ¿qué colores tiene?
Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas?
No, mire, me da igual.
¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, sí, si usted quiere...
Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
Hombre, Manolo, ¿qué tal?
Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!

Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando toda la belleza de la naturaleza .


- Pero ¡qué árboles majestuosos! ¡Qué poderosos ríos! ¡Qué bellos animales! iba diciendo a medida que caminaba a lo largo del río.
Luego escucha un ruido en los arbustos detrás de él.
Se volteó para mirar.
Fue entonces que vio un enorme oso-pardo caminando en su misma dirección. Se largó a correr lo más rápido que pudo.
Miró por encima del hombro y vio que el oso estaba demasiado cerca. ¡Aumentó la velocidad!
Era tanto su miedo que los ojos se le llenaron de lágrimas.
Fue entonces que se tropezó y cayó desamparado. Rodó por el suelo. Rápidamente, intentó levantarse, pero…
El oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo con su fuerte pata izquierda y con la otra pata, lo trataba de agredir ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo exclamó: Oh, ¡Dios mío!
Entonces el tiempo paró. El oso se quedó sin reacción. El bosque se sumergió en total silencio.
Hasta el río paró de correr. A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:
– Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros que yo no existía, y redujiste la creación a un accidente cósmico.
¿Esperas que yo te ayude a salir de este apuro?
¿Debo esperar que tengas fé en mí?
El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
– Sería, de hecho muy hipócrita de mi parte, pedir que, de pronto, me pases a tratar como un creyente.
Más tal vez… ¿pudieras convertir al oso y hacerlo cristiano?
– Muy bien, dijo la voz. La luz desapareció. El río volvió a correr y los sonidos del bosque regresaron.
Entonces el oso recogió sus patas, las juntó en actitud de oración, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:
Señor, bendice este alimento que ahora me voy a comer. Amén

En una bodega llega un niño y le pregunta al bodeguero:
Señor, ¿Tiene café?
El señor le responde que sí.
El niño responde:
Entonces, deme un kilo de espaguetis.
Al otro día regresa el niño y pregunta:
¿Tiene azúcar?
El señor responde que sí.
Entonces, deme una lata de atún.
Y todos los días era el mismo cuento, venía el chico, preguntaba por una cosa y llevaba otra.
Hasta que un día el bodeguero se enojó y le dijo:
No le pienso vender más a usted ni a su familia, el niño va a su casa y le cuenta a su papá lo que el señor le dijo, y el papá todo preocupado se dirige a la bodega.
Señor, ¿Qué es lo que pasa?
Y el bodeguero le contó el caso, el papá dice:
Tiene usted toda la razón, ese hijo mío que no se compone, pero no se preocupe ahora mismo voy a la casa me quito el zapato y le doy con la correa.

Este es un niño tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tiene que pasar 2 veces por el mismo sitio.
Este es un niño tan alto, tan alto, que se tomó un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba vencido.
Este es un niño tan feo, tan feo, que cuando su padre compró una cartera, dejó la foto del niño que venía puesta.
Este es un tío tan solitario que cuando encontró trabajo, lo devolvió.
Este es un niño a quien una amiga le dice:
Pepito, ven a mi casa que no hay nadie.
Y cuando llegó a la casa de la niña, no había nadie.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar.

Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
- ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
- ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!

Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
No, gracias, me da igual.
Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor.
¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este...
Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
Me da igual, con cuatro milímetros.
El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Sí, sí.
¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De qué color quiere la raya del margen?
Pues no sé, ¿qué colores tiene?
Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas?
No, mire, me da igual.
¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, sí, si usted quiere...
Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
Hombre, Manolo, ¿qué tal?
Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!

chistes de Venia más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de venia

Contar chistes de venia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.