Chistes de Pepa
Estos son los 65 chistes de pepa y más graciosos bromas sobre pepa que matan de risa. Lea chistes acerca pepa que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pepa
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pepa. Diviértete con un buen bromas de pepa en español con sencillo humor de pepa y fotos para reir.
- - Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso! - Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
¡No, no, el acelerador! - Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
¡Hombre Pepe, cuánto tiempo, cómo has cambiado!
¡Hombre, como que no soy Pepe! - Manolo le dice a Pepe:
Oye Pepe, ¿Sabes que se ha muerto Paco?
No, ¿Y de qué?
De cataratas.
¿No me digas que lo empujaron?
No, lo operaron. - De dónde viene Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José. - Cura muerto El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga. - Borrachos en el servicio Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
- Pepe tienes papel?
y dice el otro
- No, yo cago de memoria! - Asi no hay quien duerma - ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir! - ¡Pepe, Pepe, tengo un perro que no tiene patas!
¿Si? ¿Y cómo se llama?
No, si no lo llamo, como sé que no va a venir. - Van dos gays en una limusina descapotable y el tiempo está nublado.
Comienzan a caer unas gotas y Pepa le dice a Lalo:
- Lalo la lona
- Haaaay Peeepaaa Peponaaaa
Chistes Cortos de Pepa
Un chiste cortos de pepa breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pepa muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo - - Pepe, quítate las gafas que me haces daño...
- Pepe, ponte las gafas que estás comiendo la hierba!! - La mamá de Pepe tiene 5 hijos: fa, fe, fi, fo, y, Pepe.
- Dos atlantes conversan:
-Oye, Pepe se ha cortado la luz
-Pues, ponle una curita. - ¡Oye Pepe en el pueblo del lado hay un tío más inteligente que tú!
¿Pues, cuántos kilos levanta? - -Manitoo ¿como te llamaas?
-Ya lo sabes... Pepe Pelotas
-Pues abrochate la bragueta que se te vé el apellidoo - ¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada! - - ¿Pepe, como se escribe bala ?
- Como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM. - Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje. - Pepe era tan, pero tan vago, que se levantaba todos los días temprano para estar más tiempo sin hacer nada.
- ¿Sabes cómo se llama la esposa del aguacate?
Pepa de aguacate. - ¡Ring-ring!
¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
Espera que me ponga las gafas. - Dice Pepe :
- ¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
Dice Jorge:
- ¿Qué? - Oye Pepe, ¿Te llamo por el calefón?
¡Pues hombre que bien que se te escucha! - -Pepe, y a ti que te gusta que te digan cuando estás h**...?
- Este es gratis.
Chistes de pepa muy buenos y graciosos
Los chistes de pepa para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pepa bromas divertidas.
En un manicomio,una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo:
-Hola Pepe,¿qué haces?
-Estoy escribiendo una carta.
-Y ¿a quién se la vas a mandar?
-A mi mismo.
-Aja,ya veo.y dime,¿qué te cuentas?
-No lo sé,todavía no la he recibido.
Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.
Está un borracho en la barra de un bar y llega un amigo suyo y le dice:
Pepe, ¡Tu mujer te engaña con otro hombre!
El borracho responde sorprendido:
¡No fastidies!
Se va el borracho corriendo como un rayo a casa y cuando llega dice:
Anda, ¡Si yo no tengo mujer!
Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo.
Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!
La reencarnación
Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.
- ¡No, no se vale repetir!
Pepe que te van a regalar los reyes .
Responde Pepe - A mi una m**... y a ti Responde juan - A mi un retrete . Y le dice pepe cuando lo tengas me lo dices que voy y lo estreno con mi m**...
El tío Pepe hablando a su sobrino que se está por casar, le dice:
Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida.
El sobrino le contesta:
¿Por qué?, Si la boda es mañana.
Sí, por eso te digo que hoy es el día más feliz de tu vida.
Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
- Pepe, Pepe, ¿No te has enterado que Luis hace dos semanas que descansa en paz??
- Nooo!!! Pero Juan, como no me has avisado de que Luis ha muerto!!!
- Luis?? que vaaa, la que ha muerto ha sido su mujer!!!
- Pepe, ¿te acuerdas de cuando éramos jóvenes?.
- ¡Oh, Sí!. Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete.
Un hombre golpea la puerta de su casa, se olvidó las llaves, y su mujer, desde adentro, pregunta:
¿Quién es?
Pepe...
No conozco a ningún pepe, váyase o llamaré a la policía.
Pepepe, Pedro, el tartamudo.
Un hombre se encuentra con su amigo de la infancia que era chepado, y el chepado le dice:
-Hombre pepe,¿como te va la vida a que te dedicas?
-Pues soy panadero,¿y tu?
-pues yo estudie derecho
-Vaya pues se ve que estas de vacaciones,:E
pepe
- Pepe, ¿qué te dijo el médico?
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.
Contraseña en Facebook de la PEPA:
"Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
Hombre, Pepe ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?
No, llevo 9 años en el paro.
¿Y no te buscas nada?
¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad!
Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:
-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos
-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños
De repente el otro hombre sale corriendo:
-Pepe, ¿donde vas?
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!
¿Cuál es el santo del hambre?
San guchito.
¿El que pica?
San cudo.
¿Y el que tiene pepas?
San día.
¿Y el que revolotea?
San goloteo.
un gallego se consige a otro desarmando un telefono y le pregunta -pepe que ases-no ves tonto estoy buscando una llamada perdida
- Maria, te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder Pepe, que poco romántico eres.
- Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
María le pregunta a su esposo Pepe:
Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo?
Manolo y Pepe fueron los únicos sobrevivientes de un naufragio, llegaron a una isla desierta.
¡Aquí nos vamos a morir de hambre, Manolo!
¡Tranquilo, Pepe que he traído dinero!
Suegra resistente
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Conversación intermundos
Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?
- Sí, aquí estoy.
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el i**...!
Le dice una mujer a su marido:
Pepe, ¿me quieres?
¡Claro que sí María!
Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
¡Claro! ¿te crees que soy sordo?
Confesiones de recién casados
Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
- Maria,tengo un testíc**... menos.
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
- Pero Maria, lo mío fue de una "corrida".
- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!
AMIGOS LES TENGO UNA ADIVINANZA Q ATRAVEZ DE LOS SIGLOS NADIE LA A PODIDO RESOLVE.
ES VERDE POR FUERA.... AMARILLO POR DENTRO...... Y TIENE UNA PEPA DE AGUACATE EN EN CENTRO........¡ QUE SERA..? JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Un borracho intenta abrir la puerta de su casa, pero no acierta.
Su mujer se asoma por la ventana y le grita:
¿Qué pasa, Pepe?, te tiro las llaves y dejas de hacer tanto ruido.
No, si las llaves las tengo, mejor tírame la cerradura que no la encuentro.
La mujer que le dice al marido:
Anda Pepe riega el jardín.
Pero, María si está lloviendo.
Pues, te pones la gabardina.
inga dejalo sin pepa y ledice el hombre ala bieja miiire bieja granputa si ese perro me deja sin pinga yo la dejo sin pepa
Pepito y su maestra conversan en clase:
Pepito, Pepito, ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
Yo maestra, cuando sea grande seré Pepe.
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
Una vez un atlante que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba probando y chocó muy duro.
Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
Pepe ¿Y cómo te pasó eso.
No, yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido, 4 uff volando, 5 como un jet, y metí la r de rapidísimo, ¿Y no sé qué pasó?
Mariiaa va a su maridoo manolo y le ise:manolin,manolin mañana me teneis que acompañar tu,juan,pepe y alba
le ise manolo i porque tenemos que ir todos??
i dice porque en la puerta del medico pone consulta de 5 a 6
^^^^LoLLoL:E:E
Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.
Es de la paca, de mi mujer.
¿Cómo sabes? Le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
..
Y dice Pepe:
- Ah! pero es que vendes algo??
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
- Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.
Pepe, ¿sabías que mi suegra fue quién consiguió que me hiciera católico?
¿Y eso?
Yo no creía en el i**... hasta que la conocí a ella.
Invitación
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
Un matrimonio de gitanos en la cama. En un arrebato pasional, él exclama:
- ¡Pepa, déjame que te muerda un pecho...
- ¡No!
- grita ella muy indignada-. ¡Recuerda que estamos en Semana Santa y no se puede comer carne! Pero el marido, insistente, replica:
- ¡Pues te morderé el higo, que la fruta se puede comer en la Cuaresma!
HABIA UNA VEZ UN POLLITO FUMADO Y LLEGO ALA CASA Y LA MAMA LE DIO MAIZ Y EL POLLITO RESPONDIO NO YA NO MAS PEPAS PORFABOR
Le dice una mujer a su marido:
Pepe, llévame al cine.
¿Otra vez? Protesta él.
¡Hombre! Dice la esposa, es que ahora las películas son en color.
Un día, la mujer le dice a su marido mientras celebraban sus bodas de plata:
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados, nunca me has comprado nada...
Y el marido la mira con cara de sorpresa y la dice:
- Ah!, pero es que vendes algo???
El peruano no es i**...: es un huevón, es gil, es gilberto.
El peruano no es tonto: es corcho, monse, lorna.
El peruano no es bien parecido: está en algodón, tiene su pepa.
El peruano no es feo: es federal, está naranja huando, esta hasta el queso.
El peruano no está gordo: tiene guata.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pepa es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.