Chistes de Periodicidad

Estos son los 65 chistes de periodicidad y más graciosos bromas sobre periodicidad que matan de risa. Lea chistes acerca periodicidad que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Periodicidad

Estos son nuestros mejores frases chistosas de periodicidad. Diviértete con un buen bromas de periodicidad en español con sencillo humor de periodicidad y fotos para reir.

  1. El jefe de redacción del periódico anunció a su secretario:
    Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia. Averigüe de inmediato cómo se llamaba la ciudad antes del sismo.
  2. Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
    "BUSCO NOVIA"
    Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
    "Les regalo la mia".
  3. Sale un anuncio en el periódico que dice:
    Hombre cojo de pie derecho, busca mujer coja de pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
  4. Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos:
    - ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
    - No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.
  5. Un atlante le pregunta a otro:
    ¿Por qué todos los días en la mañana metes el periódico en la nevera?
    Para leer la noticia fría.
  6. Leperos Noticia en un periódico de Lepe.
    -Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un a**... y otros dos en la reconstrucción de los hechos-.
  7. Estaba un hombre en la cama leyendo el periódico con la bragueta bajada,y la mujer le dice:
    - Cariño que se te va a escapar el pajarito.
    El marido dice:
    - ¡Ya volverá a por los huevos!
  8. Un Atlante estaba leyendo el periódico que decía que las líneas aéreas estaban perdiendo pasajeros por las altas tarifas, y dice:
    Eso debe ser porque no cierran bien las puertas.
  9. Periódico en la nevera - ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?
    - Para leer las noticias frescas...
  10. En un anuncio del periódico decía:
    Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
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Chistes Cortos de Periodicidad

Un chiste cortos de periodicidad breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de periodicidad muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. -Señor, ¿podría explicarme el secreto de su éxito?
    - Depende, ¿es periodista o policía?
  2. ¿Cuál es el colmo de un periodista?
    Morir aplastado por una rueda de prensa.
  3. Aviso en el periódico: Cambio lindo perrito PitBull por mano ortopédica.
  4. El periodo ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
    ...
    El sueldo del marido.
  5. ¿Por qué los atlantes meten el periodico al refrigerador?
    Para leer las noticias frescas.
  6. Leí en el periódico: "se vende planta baja", fui y me vendieron un cactus.
  7. Porqué los de lepe meten el periodico en el congelador???
    Pues para tener noticias frescas.
  8. ¿Cuál es el colmo de un periodista?
    Tener un hijo -diario-
  9. POR QUE LOS DE LEPE PONEN LOS PERIODICOS EN LA NEVERAO_o?¿
    PARA RECIBIR NOTICIAS FRESCAS JAJAJA:p:E
  10. Le dice Robin a Batman:
    ¿Ya viste el periódico?
    ¡Santos secuestros!
    ¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?
  11. ¿Cómo incomodas a un arqueólogo?
    - Le das un tampón usado y le preguntas de qué período es.
  12. ¿Por qué los de Lepe ponen el periódico en el congelador?
    - Para tener las noticias más frescas.
  13. Aviso en el periódico:
    "Viejo verde busca chica amante de la ecología.
    "
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Chistes de periodicidad muy buenos y graciosos

Los chistes de periodicidad para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas periodicidad bromas divertidas.

Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.


Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.

Las selecciones de fútbol de Argentina y Brasil se topan en el Mundial, y el partido termina en un empate 0-0.
¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!

I acto: un hombre haciendo tortitas.
II acto: el mismo hombre haciendo tortitas.
III acto: el mismo hombre vendiendo periodicos...
¬¬
¿Como se llama la pelicula???;)¬¬O_o:|
EL EX-TORTISTA (EL EXORCISTA)xDxDxD

Record Guiness Vasco

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.

Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:
¿Por qué estas tan preocupado?
Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
Y su amigo le dice:
Tres días sin periódico no pasa nada.

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Un empresario hablando con su socio: Es lamentable, pero estamos en la quiebra.


¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio.
Por el momento tendremos que ocultárselo.
Entiendo, no les diré nada.
Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto.
Y el socio le dice:
Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas.

Un pequeño dice a su padre que leía el periódico:
Papi, hoy me expulsaron de clases y yo no hice nada.
El padre responde:
Tuviste que haber hecho algo para que te expulsaran, hijo.
El hijo, le responde:
Claro, no hice nada, ni los ejercicios de repaso, ni los deberes.

Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
¿Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
Yo, corría motos.
Pero, ¿Dónde corría motos?
Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
¿Afuera de su casa?
Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.

Había una vez en el manicomio, un loco que se creía periódico.

Todos los demás locos lo leían como si de veras fuera un periódico. Un día, otro loco lo perseguía.
¿Qué pasa?, pregunta el portero.
Un loco contesta:
El señor quiere ir al baño y lo quiere llevar.

Un señor ve en el periódico un anuncio en el que se dice que se vende una cortadora de césped.

Le interesa la oferta y llama por teléfono:
- Hola, buenos días, ¿Juan?
- Sí, soy yo, dígame.
- Mire le llamo por la cortadora de césped...
- Ostras.. ¡¡pues se le escucha super bien!!

Lepero

Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
- Qué h**... el Alud ...

Anuncio extraño

En el periódico, zona de contactos:
Chico invisible
busca a chica transparente
para hacer cosas nunca vistas.

esta era una señora que tenia su bebe que era tan negrito un dia fueron ala playa los dos por la tanta calor que asia el niño llore que llore la madre lo ventila como una hora con un periodico y justo pasa un borrachito por alli y le dice señora echele kerosene para que arda ese carbon

Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:
Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?
Y el papá distraído le dice:
No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.

Anuncio aparecido en un periódico, redactado por un atlante, especialmente listo:
"Pinto casas, voy a domicilio".

Le dice la abuela María a un periodista:
- Pues yo, mañana, cumpliré ciento nueve años.


- ¿Y a qué le atribuye usted el haber vivido tantos años?
- A qué nací muy pronto.

se casa una mujer de 20 con un viejito de 80, se van de luna de miel a un hotel a miami a pasarla rico, al dia siguiente sale en los periodicos "mujer reciencasada muere en luna de miel por trabajar leche vencida"

Un día un periodista estaba en busca de una noticia, y no encontraba nada.

De repente a lo lejos ve un tumulto de gente. El periodista se acerca gritando:
¡Abran paso, abran paso que es mi hijo!
La gente se retiraba para que pasase, entonces cual sería su sorpresa al ver que quien estaba en el suelo era un mono.

Un tipo publica un aviso en el periódico diciendo: "Busco Esposa".


Al otro día recibe cientos de cartas, pero todas ellas de hombres y con el mismo mensaje:
"Le regalo la mía"

2 ladrones atracan una tienda y de mascara tienen un condon al dia siguiente aparese en el periodico: dos cabezas de monda atracan una tienda

Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.


Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.

Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿Y qué operación fue?
Una de sumar.

Si metes el periódico al refrigerador,¿lees noticias frescas?

Estos son dos astronautas que van a ir al sol y les hacen una entrevista.


Y dice la periodista:
-¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?
Y dicen los astronautas:
-Sí
Y dice la periodista:
-Y no se van a derretir
Y le dice el astronauta al otro:
-Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche.

Un hombre cojo lee en el periódico.
Cojo de pie derecho, busca a cojo de pie izquierdo, para comprar zapato a medias.

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.


- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

El maestro de ceremonias, al coronar a la reina: “Aquí tiene su cetro, la corona y… la tarjeta profesional de periodista”.

En 1992 Gerard Depardieu interpretó en una película el papel principal de Cristóbal Colón.

En la conferencia de prensa, una periodista joven le preguntó:
- Monsieur Depardieu, ¿cuándo se lo podrá volver a ver de nuevo en el papel del héroe-amante?
El gran actor respondió:
- En cualquier momento conveniente para usted, señorita.

-Papá, hoy he conducido una moto por primera vez.

¿Quieres que te diga qué tal ha ido... o prefieres leerlo mañana en los periódicos?

Se encuentran dos compadres y uno dice:
Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
Pues media enfermita compadre.
Pues llévela al médico.
Y el otro contesta:
No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
Y el otro preocupado por su comadre le dice:
Yo le doy dinero y llévesela compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta:
Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico.
Y su compadre contesta:
No en absoluto, eso sale muy caro.
No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico:
Viviana ha muerto vendo golf 96.

Estaba un Presidente que, como estaba terminando su período de gobierno le había dado por andar inaugurando nuevas obras. En eso que va a una zapatería y cuando ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras, cuando se las da, corta las cintas a los zapatos. La dependiente le dice:
¿Qué hace?
A lo que él responde:
¡Los estoy inaugurando!

Un catalán que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, díganos el texto que quiere poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto más largo, explicando el motivo de la muerte, o dónde es el , o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, ¿Es catalan, no? Hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras más sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

Una viuda pone un anuncio en el periodico:
¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que se cree que he llamado al timbre?

Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos.
Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".

Estaba una española cantando en su casa:
SOCORRO SE FUE A LOS TOROS Y OLE, SOCORRO SE FUE A LOS TOROS Y OLE, y repetía la canción una y otra vez al mismo tiempo que la bailaba, zapateando muy fuerte en el piso con unos tacones muy anchos.
Su esposo miraba el periódico y ya impaciente la volteaba a ver una y otra vez, pero ella seguía sin importarle eso.
De repente la mujer zapateó tan fuerte una y otra vez que rompió el piso de su casa e hizo que el piso cediera y así al pasar eso ella se hundió en el hoyo mientras cantaba:
SOCORRO SE FUE A LOS TOROS...
Al caer la mujer gritó muy asustada:
¡SOOOOOOOOOOCOOOOOOOOORRRRRRROOOOOOOOOOOOOO!
A lo que su esposo respondió:
SE FUE A LOS TOOOOOOOOOOOOOOOOROOOOOOOSSSSSSSSSS.

Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".

Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!

Un psicólogo estaba dando una conferencia a una gran masa de periodistas en un salón de un canal de televisión. El tema de la charla era "Las mujeres y sus trabajos cotidianos"
Un notero le pregunta al catedrático:
- ¿Queé pasaría si se dividiese la mujer en dos?
- Mire -dijo el psicologo- si partimos la mujer en dos ... seguro que a mi me toca la parte que habla.

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Domitila.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas.Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' f**... sin pagá!"

Había una vez una mosquita que fue a ver la película de Superman, le gustó mucho y se fue a comprar el disfraz de Superman, y luego se puso a volar por toda la ciudad diciendo ¡Ssssssuperman, Sssuperman, ssssuperman!
Estaba triste porque no llamaba la atención, y se metió a una casa y dijo lo mismo, y había un señor leyendo el periódico y ya no aguantaba el señor a la mosquita y entonces agarró el flic (insecticida) lo roció sobre la mosca y la mosca antes de morir dijo:
¡Flictonita!

chistes de Periodicidad más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de periodicidad

Contar chistes de periodicidad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.