Chistes de Periódico
Estos son los 65 chistes de periódico y más graciosos bromas sobre periódico que matan de risa. Lea chistes acerca periódico que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Periódico
Estos son nuestros mejores frases chistosas de periódico. Diviértete con un buen bromas de periódico en español con sencillo humor de periódico y fotos para reir.
- El jefe de redacción del periódico anunció a su secretario:
Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia. Averigüe de inmediato cómo se llamaba la ciudad antes del sismo. - Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia". - Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos:
- ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
- No, no puedo, con cinco ya tengo bastante. - Un atlante le pregunta a otro:
¿Por qué todos los días en la mañana metes el periódico en la nevera?
Para leer la noticia fría. - Leperos Noticia en un periódico de Lepe.
-Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un a**... y otros dos en la reconstrucción de los hechos-. - Estaba un hombre en la cama leyendo el periódico con la bragueta bajada,y la mujer le dice:
- Cariño que se te va a escapar el pajarito.
El marido dice:
- ¡Ya volverá a por los huevos! - Un Atlante estaba leyendo el periódico que decía que las líneas aéreas estaban perdiendo pasajeros por las altas tarifas, y dice:
Eso debe ser porque no cierran bien las puertas. - Periódico en la nevera - ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?
- Para leer las noticias frescas... - En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas. - Anuncio aparecido en un periódico, redactado por un atlante, especialmente listo:
"Pinto casas, voy a domicilio".
Chistes Cortos de Periódico
Un chiste cortos de periódico breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de periódico muy bueno y tienen garantizada la risa.
- -Señor, ¿podría explicarme el secreto de su éxito?
- Depende, ¿es periodista o policía? - ¿Cuál es el colmo de un periodista?
Morir aplastado por una rueda de prensa. - Aviso en el periódico: Cambio lindo perrito PitBull por mano ortopédica.
- El periodo ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
...
El sueldo del marido. - ¿Por qué los atlantes meten el periodico al refrigerador?
Para leer las noticias frescas. - Leí en el periódico: "se vende planta baja", fui y me vendieron un cactus.
- Porqué los de lepe meten el periodico en el congelador???
Pues para tener noticias frescas. - POR QUE LOS DE LEPE PONEN LOS PERIODICOS EN LA NEVERAO_o?¿
PARA RECIBIR NOTICIAS FRESCAS JAJAJA:p:E - Le dice Robin a Batman:
¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!
¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás? - ¿Cómo incomodas a un arqueólogo?
- Le das un tampón usado y le preguntas de qué período es. - ¿Por qué los de Lepe ponen el periódico en el congelador?
- Para tener las noticias más frescas. - Aviso en el periódico:
"Viejo verde busca chica amante de la ecología."
Chistes de periódico muy buenos y graciosos
Los chistes de periódico para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas periódico bromas divertidas.
Las selecciones de fútbol de Argentina y Brasil se topan en el Mundial, y el partido termina en un empate 0-0.
¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!
Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.
Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.
I acto: un hombre haciendo tortitas.
II acto: el mismo hombre haciendo tortitas.
III acto: el mismo hombre vendiendo periodicos...
¬¬
¿Como se llama la pelicula???;)¬¬O_o:|
EL EX-TORTISTA (EL EXORCISTA)xDxDxD
Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!
Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:
¿Por qué estas tan preocupado?
Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
Y su amigo le dice:
Tres días sin periódico no pasa nada.
Record Guiness Vasco
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.
Un empresario hablando con su socio: Es lamentable, pero estamos en la quiebra.
¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio.
Por el momento tendremos que ocultárselo.
Entiendo, no les diré nada.
Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto.
Y el socio le dice:
Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas.
Un pequeño dice a su padre que leía el periódico:
Papi, hoy me expulsaron de clases y yo no hice nada.
El padre responde:
Tuviste que haber hecho algo para que te expulsaran, hijo.
El hijo, le responde:
Claro, no hice nada, ni los ejercicios de repaso, ni los deberes.
Había una vez en el manicomio, un loco que se creía periódico.
Todos los demás locos lo leían como si de veras fuera un periódico. Un día, otro loco lo perseguía.
¿Qué pasa?, pregunta el portero.
Un loco contesta:
El señor quiere ir al baño y lo quiere llevar.
Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
¿Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
Yo, corría motos.
Pero, ¿Dónde corría motos?
Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
¿Afuera de su casa?
Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.
Un señor ve en el periódico un anuncio en el que se dice que se vende una cortadora de césped.
Le interesa la oferta y llama por teléfono:
- Hola, buenos días, ¿Juan?
- Sí, soy yo, dígame.
- Mire le llamo por la cortadora de césped...
- Ostras.. ¡¡pues se le escucha super bien!!
esta era una señora que tenia su bebe que era tan negrito un dia fueron ala playa los dos por la tanta calor que asia el niño llore que llore la madre lo ventila como una hora con un periodico y justo pasa un borrachito por alli y le dice señora echele kerosene para que arda ese carbon
Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:
Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?
Y el papá distraído le dice:
No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.
Le dice la abuela María a un periodista:
- Pues yo, mañana, cumpliré ciento nueve años.
- ¿Y a qué le atribuye usted el haber vivido tantos años?
- A qué nací muy pronto.
se casa una mujer de 20 con un viejito de 80, se van de luna de miel a un hotel a miami a pasarla rico, al dia siguiente sale en los periodicos "mujer reciencasada muere en luna de miel por trabajar leche vencida"
Un día un periodista estaba en busca de una noticia, y no encontraba nada.
De repente a lo lejos ve un tumulto de gente. El periodista se acerca gritando:
¡Abran paso, abran paso que es mi hijo!
La gente se retiraba para que pasase, entonces cual sería su sorpresa al ver que quien estaba en el suelo era un mono.
2 ladrones atracan una tienda y de mascara tienen un condon al dia siguiente aparese en el periodico: dos cabezas de monda atracan una tienda
Un tipo publica un aviso en el periódico diciendo: "Busco Esposa".
Al otro día recibe cientos de cartas, pero todas ellas de hombres y con el mismo mensaje:
"Le regalo la mía"
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
Si metes el periódico al refrigerador,¿lees noticias frescas?
Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿Y qué operación fue?
Una de sumar.
Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
-Papá, hoy he conducido una moto por primera vez.
¿Quieres que te diga qué tal ha ido... o prefieres leerlo mañana en los periódicos?
El maestro de ceremonias, al coronar a la reina: Aquí tiene su cetro, la corona y la tarjeta profesional de periodista.
En 1992 Gerard Depardieu interpretó en una película el papel principal de Cristóbal Colón.
En la conferencia de prensa, una periodista joven le preguntó:
- Monsieur Depardieu, ¿cuándo se lo podrá volver a ver de nuevo en el papel del héroe-amante?
El gran actor respondió:
- En cualquier momento conveniente para usted, señorita.
Se encuentran dos compadres y uno dice:
Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
Pues media enfermita compadre.
Pues llévela al médico.
Y el otro contesta:
No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
Y el otro preocupado por su comadre le dice:
Yo le doy dinero y llévesela compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta:
Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico.
Y su compadre contesta:
No en absoluto, eso sale muy caro.
No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico:
Viviana ha muerto vendo golf 96.
Estaba un Presidente que, como estaba terminando su período de gobierno le había dado por andar inaugurando nuevas obras. En eso que va a una zapatería y cuando ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras, cuando se las da, corta las cintas a los zapatos. La dependiente le dice:
¿Qué hace?
A lo que él responde:
¡Los estoy inaugurando!
Un catalán que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, díganos el texto que quiere poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto más largo, explicando el motivo de la muerte, o dónde es el , o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, ¿Es catalan, no? Hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras más sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
Una viuda pone un anuncio en el periodico:
¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que se cree que he llamado al timbre?
Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".
Estaba una española cantando en su casa:
SOCORRO SE FUE A LOS TOROS Y OLE, SOCORRO SE FUE A LOS TOROS Y OLE, y repetía la canción una y otra vez al mismo tiempo que la bailaba, zapateando muy fuerte en el piso con unos tacones muy anchos.
Su esposo miraba el periódico y ya impaciente la volteaba a ver una y otra vez, pero ella seguía sin importarle eso.
De repente la mujer zapateó tan fuerte una y otra vez que rompió el piso de su casa e hizo que el piso cediera y así al pasar eso ella se hundió en el hoyo mientras cantaba:
SOCORRO SE FUE A LOS TOROS...
Al caer la mujer gritó muy asustada:
¡SOOOOOOOOOOCOOOOOOOOORRRRRRROOOOOOOOOOOOOO!
A lo que su esposo respondió:
SE FUE A LOS TOOOOOOOOOOOOOOOOROOOOOOOSSSSSSSSSS.
Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Domitila.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.
Versión clásica
- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
Vrsión Argentina
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina
Cubano en la lata de atún
Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...
Un hombre de madura edad se acercaba, como de costumbre, a su kiosco para comprar el periódico, pero éste cuando lo compraba lo abría por la página de los carteles de fallecimientos, y le decía al kiosquero:
¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Al día siguiente iba y decía lo mismo:
¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Y así durante mucho tiempo. Al pasar los años ve el kiosquero que el tío no viene, y se dice a si mismo:
¡Vaya tela! ¡Toda la vida comprando el periódico, y para una vez que sale no lo compra!
Había una vez una mosquita que fue a ver la película de Superman, le gustó mucho y se fue a comprar el disfraz de Superman, y luego se puso a volar por toda la ciudad diciendo ¡Ssssssuperman, Sssuperman, ssssuperman!
Estaba triste porque no llamaba la atención, y se metió a una casa y dijo lo mismo, y había un señor leyendo el periódico y ya no aguantaba el señor a la mosquita y entonces agarró el flic (insecticida) lo roció sobre la mosca y la mosca antes de morir dijo:
¡Flictonita!
Se levanta un hombre por la mañana con una resaca enorme.
.. baja a la cocina y se encuentra el café recién hecho, las tostadas calentitas y el periódico del día al lado y una nota de su mujer que dice "Cariño, he salido temprano para comprar unas entradas para el partido de esta noche, te amo". Extrañado le pregunta a su hijo:
-Hijo mío, a que se debe todo esto?
-Ahhh, has llegado a las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, como no podías abrir la puerta has roto una ventana y has entrado, measte en el florero favorito de mamá, subiendo las escaleras vomitaste y al llegar a tu cuarto tiraste la foto de los abuelos, tus suegros al tiempo que gritabas "cabrones", después despertaste a mamá...
Asustado, el padre pregunta el porqué de tanta felicidad en la madre...
-Ahhhhh, pues que cuando la mamá te estaba cambiando, mientras te quitaba los pantalones tu le gritaste: "quieta p**... que estoy casado"
En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño:
- Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado?
- Un billete de 20 pesos.
- ¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine...
Gran final del campeonato de ajedrez.
Los dos grandes maestros estaban acodados sobre la mesa y contemplaban fijamente las piezas. La radio, la televisión y los periódicos esperaban sin respirar el siguiente movimiento. Pasaron horas, más horas, pero nada sucedió. Ni un movimiento, más horas pasaron, hasta que el gran maestro levantó la vista y dijo:
¡Ah, disculpa! ¿Me tocaba a mí?
Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende un auto deportivo en US $500".
El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?
Ella muy complacida le contesta:
Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha d**... y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.
Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de periódico es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.