A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Pistolas. Hay algunos chistes de pistolas cortos pavos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con pistolas escalon lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
... No cabe duda, esta pistola me trae buena suerte LoL
se abre el telon y salen 5 niñas y 4 sillas suena la musica y las niñas se ponen a dar vueltas alrededor de las sillas se para la musica se sientan todas las niñas menos una coge una pistola y se mete un tiro en la cabeza
se cierra el telon...
¿como se llama la cancion?
antes muertas que sin silla
- María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda
Actos:
Aparece un Zancudo en el lago Atitlan.
Aparece el zancudo volando hacia sud america.
Se mira el zancudo con una pistola.
¿Como se llama el acto?
ZICARIO!
eres tan infantil por eso te dejo ¿yoooooo ¿infantil mejor muere con mi pistola de superman muere muere piu piu piu
Primer acto: Una gorda con una granada
Segundo acto: Una gorda con una granada y una pistola
Tercer acto: Una gorda con una granada, una pistola y un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
se abre el telón...
se ve a unos niños jugando al juego d la silla...
se cierra...se welve a abrir y se ve a un niña k sa kedao sin silla,con una pistola en la cabeza...¿como se llama la pelicula???
ANTES MUERTA K SIN SILLA,AI K SIN SILLA...
Puedes explorar pistolas anda suelto de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre pistolas 2do actolimpios. También hay juegos de palabras con pistolas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Un tipo sale de un centro comercial y le apuntan con una pistola en la cabeza, el tipo se da la vuelta, le da una patada al ladrón, otra patada, lo tira al suelo, lo recoge y le da cinco puños, lo lanza contra un carro, y el ladrón dice:
¿Tú no vas a llamar a la policía?
Primera escena: Un árbol con una pistola.
Segunda escena: El mismo árbol con un cuchillo.
Tercera escena: El mismo árbol pero con una ametralladora.
¿Cuál es el título de la obra?
Arbolswacher neger.
SE ABRE EL TELON Y APARECEN 4 NIÑAS DANZANDO ALREDEDOR DE 3 SILLAS SE CIERRA EL TELON Y APARECEN 3 NIÑAS SENTADAS EN SUS SILLAS Y UNA Q NO TIENE SILLA.DEREPENTE LA NIÑA Q NO TIENE SILLA COJE UNA PISTOLA Y SE PEGA UN TIRO.KOMO SE LLA MA LA CANCION?
ANTES MUERTA Q SIN SILLA
Ali va la bala.
¿Cómo se dice ametralladora en Árabe?
Ali va la bala bala bala bala...
Cómo se dice cañon en Árabe?
Ali va la balota.
..
¿como se llama la peli? SE ARMO LA GORDA XD
Segunda escena el mismo árbol con más pistolas.
Tercera escena el mismo árbol con muchas más pistolas.
¿Cómo se llama la película?
Arbol suasaneger.
"Señor conde, eso fue el disparo de una pistola", durante tres meses estuvo practicando esa frase, ya tenía muy cansada a su familia. Cuando llegó el día de la obra, en el momento más esperado sonó un disparo, y Manolo dijo:
¡Qué carajo fue eso!
Tienes una pistola, pero lamentablemente sólo dos balas.
¿ Cómo lo resuelves?.
- Pegandole dos tiros a Bill Gates, para estar seguros.
En el primera escena de la obra se ve a un pavo real disfrazado y que además lleva una especie de espada, en la segunda otro como el anterior con una pistola y en la tercera otro nuevo animal con una metralleta. ¿Cómo se llama la obra? Los pavorangers
la pistola para darle al interruptor de la luz y la vela para ver si le han dado
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Se abre el telón...
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
primero se abre el telon aparece un pavo peleando, cierra el telon y sube el telon de nuevo aparece un pavo con una espada, cierra el telon de nuevo y abre el telon aparece otro pavo con una pistola y cierra el telon
Como se llama la obra " los pavoranger "
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Atila el Huno y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
R: Le disparas al abogado dos veces.
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te lo debía por la cena del otro día.
se cierra
se abre de nuevo y se ve a la misma gorda pero con muchas pistolas
¿como se llama la peli?
SE ARMO LA GORDA:E
primer acto:
sale un pavo con una pistola
segundo acto:
sale otro pavo con una espada
Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta
¿Cómo se llama el acto? los Pavorangers
Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
- ¡Arriba las manos!
A lo que el cajero le pregunta:
- ¿Me va a atracar?
- ¡No, te voy a echar desodorante!
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.
Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice:
¡Todos al piso o los muelo a palo!
Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves? Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros LoL
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
Primer acto: una gorda con una escopeta
Segundo acto: una gorda con un tanque de gerra
Tercer acto: la gorda con una pistola
- ¿Cómo se llama la obra?
- Se armo la gorda
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor?", le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- Pero... ¿que lleva ahí señor?
- Una calculadora", le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!, - sigue diciendo el policía cada vez más nervioso -.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas...
esta jaimito semtado com sus amigos y estan ablando y llega un señor y unos de los amigos le dice a jaimitoa mira a ese señor no le gustaba que le dijieran bummmmmm... y yega jaimito y le dice a sus amigos a que yo voy y le digo vamos pues y yega jaimito y dice: tu sabes como me iso el caucho de la moto buuuuuuuuuuuuuu... yega el seños y saca la pistola y le dice ajaimito como te hiso la moto pisssssssssssssssssssssssssssss
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
- Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
- Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
- ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se gira y mirando al anciano y le pregunta: .
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
Y el abuelo con cara de picarón dice:
- ¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula ...
Es un tipo que baja de su casa para irse al trabajo, y al acercarse a la esquina donde había aparcado la noche anterior su coche, se encuentra con que se lo han robado.
¡Maldición! ¡Me han robado el coche! ¡Ladrones, policía, socorro!
En esto que un tipo que pasaba por ahí, se le queda mirando y le dice:
¡Hombre!, no se ponga usted así, no es para tanto, a fin de cuentas se va a evitar usted gastar una pasta en gasolina, ¿no?
El perjudicado se le queda mirando y le contesta:
Bueno, pues visto así, tiene usted razón.
El otro lo mira, y sacando una pistola le contesta:
Pues hala, démela a mí, junto al reloj, el anillo y el mechero.
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos.
Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".
Este era un alemán que nunca en su vida había pedido prestado dinero, y un francés que nunca en su vida había prestado dinero.
Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen amigos y el alemán le pide prestado dinero al francés, este aceptó, y decidieron que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco.
Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al francés, pero un día, se encontraron en la calle.
El francés, con una pistola, empezó a gritar:
¡Si no me pagas te mato!
Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una cantina atendida por un atlante.
El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía dinero dijo:
¡Ni muerto te pago!, y se disparó
A lo que el francés contestó:
¡Aunque sea, pero en el i**... me pagas!, y también se disparó.
Anonadado el atlante dice:
¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!, y se dispara.
Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡c**..., para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!
Con una pistola para matar elefantes blancos.
¿Y con qué matarías a un elefante rojo?
Pues, lo asustas, se pone blanco y luego lo matas con una pistola para matar elefantes blancos.
¿Y con qué matarías a un elefante verde?
Pues lo ahorcas, se pone rojo, luego lo asustas, se pone blanco y lo matas con una pistola para matar elefantes blancos.
Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la jefatura de policía!
Jaimito, -Si papá?
-Hijo traeme un refresco por favor -Coca Cola o Pepsi?
-Coca cola.
-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella...
-Uno o dos litros?
-¡Traeme agua entonces!
-¿Natural o mineral?
-¡¡Mineral!!
-Fría o caliente?
- Pero bueno... ¿¡Que pasa contigo!? Vete para tu cuarto!!
-¿Ahora o más tarde?
-Yaaaa!
-Me acompañas o me voy solo?
-Te mato m**... niño!
-Con cuchillo o con pistola?...
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los pistolas 1er acto los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo pistolas laser bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.