Chistes de Planta
Estos son los 66 chistes de planta y más graciosos bromas sobre planta que matan de risa. Lea chistes acerca planta que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Planta
Estos son nuestros mejores frases chistosas de planta. Diviértete con un buen bromas de planta en español con sencillo humor de planta y fotos para reir.
- ¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas?
Que no le pueda sacar la raíz a una planta.
¿Cuál es el colmo de un profesor de computación?
Que se ahogue cuando navegue por Internet. - ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que sus hijas se llamen Margarita, Rosa, Flor y Jazmín, y que en una fiesta las dejen plantadas. - Pecoso Era un niño pecoso, muy pecoso.
Un día al confesarse le pregunta el cura:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en la planta de los pies. - Llega un botánico y le pregunta al policía:
Oiga poli, ¿Esa planta de allá pertenece a la familia de las fanerógamas?
No señor, esas plantas son del municipio. - Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
Todos terminan igual, le comenta la amiga.
Sí, dejándome plantada. - ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su esposa se llame Margarita, su hija se llame Flor y su novio la deje plantada. ! - ¿Qué le dijo una flor a otra flor?
Nos dejaron plantadas.
¿Qué le dijo un poste a otro poste?
Ponte el impermeable que ahi viene el perro. - ¿Cual es el colmo de un jardinero?
Que en lugar de agua riegue las flores con que su novia se llame rosa y lo deje plantado. - Verde fue mi nacimiento, negro mi existir y ahora que me visten de blanco, cuando me voy a morir, ¿qué es?
El cigarro. Verde de la planta, negro cuando se fabrica y blanco cuando te lo fumas. - Hablarle a las plantas es normal, no nos llame.
Ahora, si las plantas le contestan, busquenos con urgencia.
Sociedad de Psiquiatría

Chistes Cortos de Planta
Un chiste cortos de planta breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de planta muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Dice un atlante a su hijo:
¡Hijo, arranca el tractor!
Padre, no sabía que lo habías plantado. - Papá, ¿qué edificio tiene 100 plantas, pero ningún elevador?
- No lo sé.
-- Una floristería :) - ¿Cuál es la planta que asusta?
¡El Bambúúúúúúúúúúúúúú! - ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Que le planten un puente. - ¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
Nos dejaron plantados. - pq los d lepe plantan patatas en mitad de la plaza d toros?¿?¿
para q les salgan bravas - ¿cual es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame rosa y que el novio la deje plantada - ¿Qué le dice una planta a otra planta?
- ¡¡Ay!! que pena... nos dejaron plantadas... - ¿Cuál es la planta que camina?
La planta de los pies. - Leí en el periódico: "se vende planta baja", fui y me vendieron un cactus.
- ¿Qué le dijo una planta a otra planta?
¡Nos dejaron plantadas! - ¿Cuál es la planta que no da flor ni fruto?
La planta del pie. - ¿Qué le dice una planta a otra?
Estamos plantadas. - Por q los Gallegos plantan a los niños?
Pa tener un jardin Infantil:pLoL - Naranjos de lepe ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.
Chistes de Planta Baja
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre planta baja e incluso mejores juegos de palabras de planta baja que te harán reír con tus amigos.
- La madre estaba en el 5° piso y llama al hijo que estaba en la planta baja.
¡Subí hijo, por favor! ¡Dale, subí de una vez caramba!
¡No subo nada porque me vas a tirar otra vez!

Chistes de planta muy buenos y graciosos
Los chistes de planta para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas planta bromas divertidas.
A un botánico,¿le dan trabajo de planta?
Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una p**... mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 p**... 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 p**... 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja p**... calle.
Se encontraban en un aeropuerto en atlantilandia cuando se oye una voz de una señorita diciendo:
Pasajeros con destino a Nueva York, favor de pasar a la planta alta.
Después de 10 minutos, la misma señorita vuelve a hablar:
Pasajeros con destino a Nueva York, favor de bajarse de la bugambilia.
En un puticlub:
Llega un hombre y dice :
-Tengo 100 euros.
La máquina responde:
-Planta 5 p**... 3.
Otro cliente:
Tengo 50 euros.
La máquina:
-Planta 2 p**... 7.
Otro cliente:
-Tengo 20 euros.
La máquina:
Planta 1 p**... 5.
El último cliente:
-Tengo 50 céntimos.
La máquina:
-Planta 0 p**... calle
Habia UNa vez k un hombre se estaba muriendo y la esposa va al hospital y le pregunta al Medico
!Donde esta mi esposo!
Medico
2da Planta
Ella sube y lo mira y se desnuda le pone su parte en la cara y le dice Habre tus ojos mira asia arriba disfruta las cosas k tiene la vida!!!
el hombre hace lo sgte
lalalalalaalalalalalaa....
Está Manolo con su esposa, y ésta le dice:
Manolo, sal a regar las plantas.
Y él le contesta:
¡Pero mujer si esta lloviendo!
A lo que ella responde:
Ay hombre, no seas tonto, ponte un impermeable y ya está.
Habían dos atlantes en un aeropuerto.
En eso por los parlantes llaman:
Señores atlantes, por favor suban a la planta alta.
Nadie subía, después de un rato llaman de nuevo.
Señores atlantes, por favor suban a la planta alta.
Nadie subía, después de cinco minutos llaman por los parlantes:
¡Señores atlantes, por favor bájense de la palmera!
Habia una monjita que se llamaba RITA y que no le gustaba su nombre porque cuando la llamaban le decian SOR-RITA SORRITA, ella muy triste le dice a la madre superiora que se qeria cambiar el nombre al de una flor de su jardin y van juntas al jardin y tira su pañuelo hacia atras si ver en que planta caeria y cayo en la RUDA!!!
¿por qué los del Lepe plantan las olivas en la orilla del mar?
Para que las aceitunas sepan a anchoa :p
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- Que a su mujer le deje plantada.
Examen de jardinería
- Perdone, ¿es aquí el examen de jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- pues si que empiezo bien!!!!
Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
-El 1º echa 5 €.
y en la maquina sale:
planta 3 p**... 5.
-El 2º echa 25 €.
y le sale:
planta 2 p**... 3
-Y el 3º echa 50 centimos y le sale:
planta baja p**... calle.
sabeis porque en lepe plantan las naranjas de tres en tres?
para obtener trinaranjus
>:(> : (
Cual es la planta que asusta? el Bam Bú!
Uno de pueblo:
- Hijo, arranca el tractor.
- Ok Papá, ¿dónde lo has plantado?
¿Cual es el colmo de un jardinero?
Tener una hija que se llame margarita y que la dejen plantada
¿cual es el colmo de un jardinero?
que su hija se llame flor y que su mujer le deje plantado
Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja.
Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó:
¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?
El colmo del Jardinero
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- Que siempre lo dejen plantado.
Un atlante le dice a otro:
Mira ese bosque.
Y el otro le contesta:
No lo veo, me tapan las plantas.
Estaba Pepito sentado en una banqueta y pasa un señor que gritaba:
¡Abono pa' las plantas, lleve su abono!
Y en eso Pepito se levanta y le pregunta:
¿Para qué se usa?
Y el señor le dice:
Pues allá en mi pueblo es pa' las fresas.
Y Pepito le dice:
Pues que raro ha de ser su pueblo, porque aquí las fresas se comen con crema.
¿Qué hace un atlante plantando niños?
Haciendo un jardín de infantes.
Un canibal le dice a otro:
- Estoy cambiando, ahora me he vuelto vegetariano.
- ¿En serio? ¿Cómo así?
- Si... ahora solo me como las palmas de las manos y las plantas de los pies.
¡¡Manoloooo, ¿qué haces poniéndole música de U2 a las plantas?!!
- Pues nada Jacinta, que el jardinero me dijo que les pusiera a Bono
Al árbol,¿lo dejaron plantado?
Se oye una voz en el sistema de sonido de la una tienda en Atlantilandia:
Empleado Venancio, favor de subir a la planta.
Poco después se escucha de nuevo la misma voz:
¡Empleado Venancio, favor de bajar de la palmera!
saben cual es el colmo de un matematico... Sembrar una planta y q le cresca la raiz cuadrada
Le decía una amiga a la otra:
Yo he tenido tres novios, Alberto, Rigoberto, Roberto.
Los tres terminan igual, le dice la amiga.
Y contesta la otra:
Sí, dejándome plantada.
¿Qué le dijo una planta a otra?
Sonríe.
¿Por qué?, le contestó la otra planta.
¡Porque te voy a tomar una fotosíntesis!
El colmo de la florista
- ¿Cuál es el colmo de una florista?
- Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
¿Por qué los de Lepe plantan los naranjos de tres en tres?
- Para que les den trinaranjus.
¿Cuál es la planta que uno siempre lleva?
Pues, la planta de los pies.
Una madre está gritandole a su hijo desde el balcon de una terdera planta.
..."Niñooooo sube, niñoooo que subassss". Un hombre que pasaba por alli y vió lo que ocurria, se hacerca al niño y le dice "¿no estas viendo que tu madre te está llamando?" a lo que el niño responde...."no, no quiero subir por que me tira otra vez".
Exámenes de Jardinería
- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sí que empezamos bien…
Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
El sueldo del mes
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...
¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
chamucorevoltoso666@i**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
El rubio
Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de planta es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.