Chistes de Químico

Estos son los 37 chistes de químico y más graciosos bromas sobre químico que matan de risa. Lea chistes acerca químico que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Químico

Estos son nuestros mejores frases chistosas de químico. Diviértete con un buen bromas de químico en español con sencillo humor de químico y fotos para reir.

  1. Rubia en clase de química - Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
    - Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco...
  2. Le preguntan a una rubia en la universidad:
    - Señorita, ¿a qué elemento corresponde la fórmula química H2O+CO+CO?
    - ¡Que fácil! Pues al agua de coco...
  3. Sistemas anticonceptivos Maestra: - Pepito, ¿como se llama el compuesto
    químico para evitar el embarazo?
    Pepito: -Nitrato de meterlo
  4. Relación entre científicos - ¿Por qué dejaron su relación un matemático y una física?
    - Porqué no había QUÍMICA entre ellos
  5. No hay química - Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
    "Me voy, no hay química"
    - No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?



Chistes Cortos de Químico

Un chiste cortos de químico breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de químico muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
    Para los químicos no es más que agua sucia.
  2. Despedida científica - ¿Cómo se despiden los químicos?
    - Ácido un placer
  3. ¿Cuál es el colmo de un químico?
    Estar todo el día rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.
  4. Mi padre es ingeniero, mi hermano físico y yo químico, menos mal que mi madre es p**... y nos mantiene a todos.
  5. - ¿Cuál es el nombre del nuevo compuesto químico anticonceptivo 100% efectivo?
    - El "nitratodemeterla".
  6. Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
  7. Chiste con mucha ciencia - ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
    - Pues son 100tíficos
  8. No soporto a los químicos. Lo sodio.
  9. - Aver Jaimito.
    - ¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
    - Nitrato de meterlo XD

Chistes de químico muy buenos y graciosos

Los chistes de químico para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas químico bromas divertidas.

Van por la calle y uno de ellos se suelta un peo.

.. uffff huele a acido sulfutico, a lo que otro de ellos dice.. no es acido muriatico, y el ultimo de ellos dice, no es acido cloridrico... y un borrachito que esta en la acera tirado dice a estos tres quimicos.. ni ha sido cloridrico, ni ha sido muriatico, has sido tu!!!!

No mires nada en un laboratorio de física.


No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamás debes hacer, es escuchar en una clase de filosofía.

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.

De viejos:
Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.


Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.

En un almacen de productos quimicos se encontraban dos operarios, uno colocaba los tarros sobre una escalera metalica y el otro la aguantaba, el que colocaba los tarros iva diciendo "acido clorhidrico, acido sulfurico, acido......." a todo esto se le escapa un p**... y el de abajo contesta "a-cido tu que te oido"

Guía de bolsillo de la ciencia moderna.


Si es verde o repta, es Biología.
Si huele mal, es Química.
Si no funciona, es Física.
Si no se entiende es Matemáticas.
Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.

Burocracia.
Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
Has lo tuyo.
Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Senador!
Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.

Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez.

..
El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.
El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano. El también, nunca regresó.
El químico esperó un largo rato y después escribió la observación. El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.

Definiciones de matrimonio

1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.

Cuatro ingenieros están sentados un día tratando de resolver quien podría haber diseñado el cuerpo humano.
El primero dijo: “Pienso que podría haber sido un Ingeniero Mecánico, debido a las articulaciones y músculos y el sentido del equilibrio” Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
El segundo dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Eléctrico, debido al sistema nervioso y la red neural”. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
El tercero dijo: “Creo que podría ser un Ingeniero Químico, debido a los equilibrios hormonales y el metabolismo. Los otros tres asintieron con la cabeza y dijeron: “Si, podría ser”.
El cuarto compañero hizo sonar sus dedos y gritó: “Lo sé, ¡tuvo que haber sido un Ingeniero Civil! Los otros tres preguntaron: ¿Por qué?
Bien respondió el cuarto compañero: “¿Quién más podría poner un drenaje de desechos de agua justo en una área recreacional?”

Las últimas palabras de un químico
Y ahora la prueba del sabor.

..
Y ahora agitémoslo un poquito...
¿En cual vaso estaba mi agua mineral?
¿Por qué esa cosa esta quemando con una llamarada verde?
Y ahora el problema del gas detonante...
Este no es un plan experimental completamente seguro.
Ahora puedes sacar la ventana de protección...
¿De donde vinieron todos esos hoyos en mi tubo de ensayo...
Y ahora un cigarrillo...

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...

¿Cómo se disculpa un químico a otro químico?
Ácido sin querer
¿Cómo acusa un químico a otro químico?
Ácido tú culpa
¿Cómo se despide un químico de una química después de una cita?
Ácido agradable
¿Cómo de quejan dos químicos al salir de un restaurante pijo?
Ácido un robo
¿Qué le dice un químico a otro al salir de una conferencia de Arnold, Smith y Winter sobre la evolución dirigida de enzimas y anticuerpos?
Ácido interesante
¿Qué le dice un químico a otro químico al salir del laboratorio?
Ácido una pasada
¿Qué le dice un químico fan de Neymar a otro químico al ver a Neymar tirado en el césped?
Ácido falta
¿Qué le dice un químico a otro al notar la falta de un compañero en el claustro de profesores?
Ácido diputado
¿Qué le pregunta un químico a otro químico al salir de una colonoscopía?
¿Ácido doloroso?
¿Y qué le contesta el otro químico?
Ácido fatal
¿Cómo se despiden dos químicos?
Ácido un placer.

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: ?¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
"¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo:
"¡Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...

¿Cómo se disculpa un químico a otro químico?
Ácido sin querer
¿Cómo acusa un químico a otro químico?
Ácido tú culpa
¿Cómo se despide un químico de una química después de una cita?
Ácido agradable
¿Cómo de quejan dos químicos al salir de un restaurante pijo?
Ácido un robo
¿Qué le dice un químico a otro al salir de una conferencia de Arnold, Smith y Winter sobre la evolución dirigida de enzimas y anticuerpos?
Ácido interesante
¿Qué le dice un químico a otro químico al salir del laboratorio?
Ácido una pasada
¿Qué le dice un químico fan de Neymar a otro químico al ver a Neymar tirado en el césped?
Ácido falta
¿Qué le dice un químico a otro al notar la falta de un compañero en el claustro de profesores?
Ácido diputado
¿Qué le pregunta un químico a otro químico al salir de una colonoscopía?
¿Ácido doloroso?
¿Y qué le contesta el otro químico?
Ácido fatal
¿Cómo se despiden dos químicos?
Ácido un placer.

Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.
El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.
El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.
Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros.

El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro ?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- Y tu perro, qué puede hacer?
- Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Estaba Albert Einstein en una fiesta y va con un señor y le pregunta:
¿De cuánto es tu coeficiente intelectual?
El hombre contesta:
De 200.
Y empiezan a hablar sobre química, física, la bomba nuclear y todo eso. Después Einstein va con otro señor y le pregunta lo mismo, y el señor le contesta:
De 100.
Y empiezan a hablar de la globalización y los problemas mundiales. Después vuelve a ir con otro señor y le hace la misma pregunta, el señor responde:
De 70.
Y empiezan a hablar sobre el gobierno y todo eso. Por cuarta vez va y hace la misma pregunta a otro señor, el cual contesta:
De 50.
Y empiezan a platicar sobre big brother, otro rollo, y los demás programas de televisión.
Por último va con un último señor y le pregunta:
¿De cuánto es su coeficiente intelectual?
El señor contesta:
De 10
Y Einstein le pregunta:
¿Y cómo va el américa?

Se busca programador con experiencia de 10 años en JAVA, para importante proyecto informático.


Deberá manejar a la perfección: C, C++, C#, SQL Server, Oracle, Informix, Access, SAP, ASP, html, javascript, fireworks, XML, frameworks, paradox, Visual Basic, etc.
Se valorarán:
Conocimientos sobre el mito de la caverna de Platón.
Conocimientos de psicoanálisis.
Experiencia en la ley de los fluidos.
Experiencia en óxidos y nitratos.
Conocimientos sobre la cría de berberechos en terrenos escarpados.
Conocimientos amplios sobre la Guerra del Peloponeso y la Guerra de Troya.
Desconocimiento de las leyes vigentes sobre los derechos de los trabajadores.
Desconocimiento de que las horas extras se pagan el doble que las normales.
No estar sindicado.
Perfil idóneo: Estudiante o licenciado en Filosofía, Psicología, Química, Física, Biología, Magisterio, Amas de casa, con mucho tiempo libre que nosotros gustosamente nos ocuparemos de rellenar.
Nota: ABSTÉNGANSE TITULADOS Y ESTUDIANTES DE INFORMÁTICA.
Sueldo al mes: 100.000 pesetas.
En resumen: Trabajarás como un negro por 100.000 pesetas al mes.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de químico

Contar chistes de químico es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.