Chistes de Reunir

habia una ves un elefante q siempre`pasaba por la casas de las hormigas y le dañaba la casa y un dia las hormigas se reunieron y dijieron cuando pasa el elefante nos le lanzamos y el elefante se sacudio y le quedo una colgando en el cuello y todas le dicen eso eso aorquelo

Hay una ley de vida en toda empresa que siempre se cumple:
-Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al fútbol
-Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis
-Cuando los directores quedan el fin de semana, juegan al golf.
Conclusión: cuanto mayor es el cargo, menores son las pelotas.
;)

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

Un escritor argentino y un mexicano en una conferencia se acaban de conocer, se reúnen para conversar: El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el educado mexicano permanece en silencio. El argentino habla y habla.
Finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?..

Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador.

Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta:
¿Cuánto es uno más uno?
El matemático dice:
Exactamente dos.
El economista contesta que puede ser dos.
y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja:
¿Cuánto quieres que sea?

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Estaba la foca, la iguana, y el sapo reunidos.

La foca dice: yo soy foca y fumo coca.
La iguana dice: yo soy iguana y fumo marihuana.
el sapo dice: yo soy sapo y ahora le digo a sus mamas que estan fumando

Un grupo de amigos se van de excursión, llega la noche y se reunen en torno a una fogata:
- Bueno.

.. ahora vamos a comenzar la ronda de chiste.
- Yo se uno de Lepe - dice uno de ellos.
Otro replica:
- Yo soy de Lepe ¡Por favor!
- Esta bien!, lo voy a contar dos veces

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Un aficionado del Barça empedernido está moribundo.

Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?.
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.

Estaban todos los animales de la selva reunidos ya que estaban pasando por una situación muy difícil, no tenían ni gota de agua. Sólo faltaba el rey de la selva por llegar, cuando llegó, ésta fue su resolución:
Yo como el rey de la selva, decido que los dos animales más feos, se vayan en busca del agua para todos nosotros.
Y el mono que está colgado de una rama, mira de reojo al hipopótamo, y éste, con voz muy ronca le dice:
Mono, no me mires, recoge las cubetas y, ¡vámosnos!

Estaban reunidos un contador, un arquitecto, administrador de empresas, y un ingeniero en sistemas.

Empieza el contador:
La profesión más vieja del mundo es la mía.
¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto.
El administrador de empresas le dijo al arquitecto:
Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios era administrador.
Interviene el de sistemas:
No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.

Estaban en una guardería los bebés cuando en eso uno de ellos dice:
Compañeros, ya tengo el secreto de cómo saber si somos niños o niñas, sí, esa duda que nos ha atormentado desde que nacimos ya será resuelta.
Entonces, todos los bebés se reunieron para saber su s**..., todos se acostaron en su cuna y el bebé mayor fue pasando con cada uno personalmente, les levantaba su cobija y decía:
Niño, niña, niña, niño, niña, niño...
¡Ay! ¿Qué? ¿Qué? ¡Es que tú tienes los zapatos blancos!

Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser mala gente para poner anestesia en los preservativos!.

En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los jueces le preguntan:
Y usted, ¿Cómo se llama?
Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
¡El es el ganador!

Eran una vez unos papeles de todas clases que estaban reunidos en una pequeña fiesta en eso entran dos malvadas tijeras y los empiezan a cortar a todos entonces los papeles empiezan a gritar:¡Auxilio! que alguien nos ayude por favor.
Derrepente se oye: !BUMP¡
Explotan las tijeras todos miran hacia la puerta y ven a otro papel entonces le dicen: Gracias nos salvaste ¿cómo te lo podemos agradecer?
El papel responde: Tranquilos ese es mi trabajo.
Los otros dicen: Bueno entonces ¿podemos saber tu nombre?
El dice: Claro mi nombre es bond papel bond...

Tres personas van a un hotel. La primera entra a una habitación invadida por arañas, la segunda persona entra a una habitación invadida por mosquitos, y la tercera persona entra a una habitación invadida por hormigas. Al día siguiente se reúnen y la primera persona comenta que no pudo dormir porque las arañas lo molestaron toda la noche. La segunda persona dice que él tampoco pudo dormir por culpa de los mosquitos. Entonces, preguntan al tercero si pudo dormir y éste responde:
Yo dormí muy bien, maté una hormiga y todas fueron al velorio.

Había una vez un hombre a quien la esposa golpeaba todos los días y los vecinos ya se habían dado cuenta.
Un día un amigo le dice que cada vez que su esposa empiece a golpearlo él le grite para hacer creer a los vecinos que él es el que domina la situación.
Al llegar a casa esa noche, la mujer empieza a golpearlo a lo que el hombre le grita distintas cosas. En eso ella lo arroja por la ventana y al ver que sus vecinos se habían reunido le dice a su mujer en todo muy molesto:
¡Y me voy y vuelvo mañana, Y qué!

En un convento las monjas van a ver a la madre superiora para comunicarla que una de las hermanas no para de hablar de temas "obscenos" y quieren buscar una solución.
La superiora les dice, que la ignoren, que cada vez que hable de esos temas, salgan corriendo.
Están las monjas reunidas en el patio, cuando dice:
- ¿Saben hermanas, han abierto un "boys" al lado del convento?
Y todas salen corriendo, a lo que la otra monja dice:
- Pero no corráis, que hasta las 8 no abren!!!