Los Mejores 50 Chistes de Reyes

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Reyes. Hay algunos chistes de reyes cortos escribiste que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con reyes modales lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Reyes chistes y juegos de palabras más divertidos

primer acto pasa una siguema
segundo acto pasa una mama
terser acto pasa una bisi y papa como se llamo la obra.

.........
el rey leon
porque la sigueña mama bisi y papa
jajaja ojala les guste

- Oye, Juani, y tú a Los Reyes Magos, ¿qué le pides?
- Yo?? 60 €uros, como a todos.

Los Reyes Magos no existen.
Firmado: Ratoncito Pérez.

Jaimito y su bicicleta

Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.
Jaimito ledice a su mama:
- Mira mama, voy con una mano!
Al rato le vuelve a decir a su mama:
- Mira mama, voy sin manos!
Al rato le dice a su mama:
- Mira mama, sin dientes!

-Mamá mama, ¿por qué han venido los Reyes Magos si estamos en el mes de Junio?


-¡Tú te crees que con tu tuberculosis vas a llegar al mes de la Navidad?

¿Qué te han traído los reyes?


(Atragantado) una minicadena.
Y, ¿Por qué hablas así?
¡Porque me aprieta!

El avión del Rey

Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.

Qué te han traido los Reyes

Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.
- ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...

Antes discutíamos con mi esposa quien era la cabeza de nuestra familia.

Desde que ha nacido nuestro hijo no discutimos más: dormimos y comemos sólo cuando el rey nos permite.

Pepe que te van a regalar los reyes .

Responde Pepe - A mi una mierda y a ti Responde juan - A mi un retrete . Y le dice pepe cuando lo tengas me lo dices que voy y lo estreno con mi mierda

¿Quién es Satanás?

En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?
- Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.

Puedes explorar reyes catolicos de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre reyes poemaslimpios. También hay juegos de palabras con reyes para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

La profesora le pregunta a Jaimito:


- ¿Cuáles son los rayos catódicos?
- Isabel y Fernando.
- Entonces, ¿quiénes son los reyes católicos?
-Melchor ,Gaspar y Baltasar.
-Bueno, pues entonces, ¿quién son los reyes magos?
Y contesta Jaimito: ¡Los padres, tonta, los padres!

¿que tiene el rey en la pansa?
R:lumbrises...
jejejejeje

Tenemos de todo

- Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?

Sábes quienes son los Reyes Magos realmente?

?
Pues en todas las casas los Reyes Magos son los Reyes Magos, menos en una, en la casa del rey, que los Reyes Magos son los padres ¬¬

Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vio reflejada su imagen y dijo:


Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el rey de la selva.
De pronto se dio cuenta que el león también estaba tomando agua en el mismo pozo, entonces el tigre le dice:
¡Eh león, uno borracho si que habla muchas estupideces!

1. acto: real madrid gana la champions
2. acto: madrid gana la copa del rey
3. acto: madrid gana la copa espanola
como se llama la obra:mision imposible jajajajajajajaj

Dejas de ser una niña cuando ya no crees en los Reyes magos o Santa claus y dejas de ser una pendeja cuando ya no crees en los hombres.

Un niño le dice a la mamá:

mamá en el colegio me dicen jabón.... y le dice la mamá: ¿quién mi rey?

Se abre el telón y se ven 100 aficionados del Barça festejando el haber conseguido el triplete.


Se cierra el telón
Se abre el telón y se ve a un aficionado merengue cabizbajo mirando una foto en el suelo de la Copa del Rey.
Se cierra el telón
¿Cómo se llama el jugador de fútbol?
Y ni esta.
(Iniesta)

Estaba Maria desnuda en sus apocentos cuando llega Jesu y le dice Maria, Maria llegaron los tres reyes magos, y le dice Maria a Jesus bueno pasame el shor.

- Papá, papá.
¿Por qué adelantaste los regalos de Reyes para el verano?.
- Pero hijo mío, ¿tú crees que con el cáncer que tienes llegas a navidades?.

¿Cuál es el colmo de la fuerza?


Apretar una moneda de veinte duros hasta que el rey saque la lengua.

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba.

Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

Hasta mañana si yo quiero, firma dios
Vayamos al grano firma un dermatólogo
Los reyes son los padres firma el príncipe Carlos

Trabajas menos que los reyes magos que trabajan un día y aún es mentira.

¿q le dijo santa claus a los reyes magos?
santa claus y reyes magos

un hijo llega y le dice al papa yo soy gais y el papa le responde no no no no.

aqui el rey soy yo tu mama es la reina y tu eres el principe.

Primer acto: Un gusano come rábanos.
Segundo acto: Otro gusano roba muchos Euros.
Tercer acto: Otro gusano más, se monta en un Yate.
¿Cómo se llama la obra?
De lujo en la casa del rey.

Le dice una puta a otra:


-Oye, y tu que le vas a pedir a los reyes magos?
Responde la otra:
-Lo mismo que atodos, 50 euros

Un día el rey león juntó a todos los animales de la selva para decirles que no tenían agua ni comida.


Entonces el león dijo:
El animal más feo va ir a traer agua.
Entonces, el sapo voltea a ver al pichete y le dice:
¡Agarra las cubetas y vamonos!

Primer acto
Aparece un Rey leyendo 2 libros
Segundo acto
Otra vez el Rey leyendo 10 libros
Tercer acto
El mismo Rey leyendo 100 Libros
Como se llama la obra
EL REY LEON

Le dice un gitano a otro:


-Yo ya se lo que me pido para los reyes.
Y le pregunta el otro:
-¿El qué?
Y le responde:
-La nintendo De ese

En un manicomio, dos locos conversan.

Uno dice:
Yo soy el rey, hoy mismo me lo dijo Dios.
El otro, muy sorprendido, contesta:
¡Pero si yo no te dije nada!

cual es la pelicula que menos le gusta al madrid??...
el rey lyon

Hay hombres más vagos que los reyes magos que trabajan una vez al año y es mentira.

¿Cómo se mete una jirafa en un frigorífico?


Se abre la puerta, y se mete la jirafa.

¿Y cómo se mete un elefante en el frigorífico?
Se abre la puerta, se saca la jirafa, y se mete el elefante.

El león, rey de la selva llamó a todos los animales, y faltó uno, ¿Quién fue?
El elefante que estaba dentro del frigorífico.

se abre el telón:
aparece el rey dándole un libro al príncipe.
como se llama la serie?
"el príncipe debeleer"

Primer acto: Un hombre leyendo un libro.
Segundo acto: El mismo hombre leyendo otro libro.
Tercer acto: El mismo hombre leyendo más libros.
¿Cómo se llama la obra?
El Rey "León".

El capataz que baja a las bodegas de un barco movido por esclavos y les dice:


Tengo dos noticias que daros, una buena y una mala, ¿Cuál queréis primero, la buena o la mala?
Y dicen todos:
La buena.
Les contesta:
Que viene el rey.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.

Esto que son dos locos en el manicomio y uno le dice al otro:


Yo soy rey porque me lo ha dicho Dios.
Y el otro responde:
Yo no te he dicho eso.

El Rey y el pronostico del tiempo

Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.

Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó:
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.

Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Que forma es esta de contar?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cuál era su anterior empleo?
- Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Estaban todos los animales de la selva reunidos ya que estaban pasando por una situación muy difícil, no tenían ni gota de agua. Sólo faltaba el rey de la selva por llegar, cuando llegó, ésta fue su resolución:
Yo como el rey de la selva, decido que los dos animales más feos, se vayan en busca del agua para todos nosotros.
Y el mono que está colgado de una rama, mira de reojo al hipopótamo, y éste, con voz muy ronca le dice:
Mono, no me mires, recoge las cubetas y, ¡vámosnos!

Era el último león que existía en el planeta, se encontraba en Italia, por supuesto no hablaba bien el español, pero más o menos el idioma de los animales.
Su dueño, estaba muy mal económicamente y no lo podía mantener más, así que decide enviarlo a su país natal, África.
El león al llegar, recuerda que sus ancestros eran nada más y nada menos que los reyes de la jungla, y en consecuencia él era el rey.
El nuevo rey decide dar un paseo y así poder conocer a sus súbditos.
Se encuentra a la gacela y le pregunta:
¿Cómo te llamas?
La gacela, responde:
Soy la gacela, ¿Y tú quién eres gafo?
Yo, soy el nuevo rey de la selva, y te voy a comer mañana. Y lo anota en su agenda.
Sigue caminando y se encuentra a la jirafa y le pregunta:
¿Cómo te llamas?
La jirafa responde:
Soy la jirafa, ¿Y tú quién eres estúpido?
Yo, soy el nuevo rey de la selva y te voy a comer pasado mañana. Y lo anota en su agenda.
El león sigue su camino con sus ínfulas de grandeza y se encuentra al rinoceronte y le pregunta:
¿Y tú cómo te llamas?
El rinoceronte, responde:
Yo soy el rinoceronte, ¿Y qué?
El león responde:
Por tu falta de respeto te voy a comer dentro de dos días.
El rinoceronte responde:
Ay si, mira como tiemblo, tú no ves que de una cornada te mato si quiero.
Y el león dice:
¡Por eso te borro de la lista!

En la selva todos los animales estaban hambrientos porque había escasez de comida, y justo un día un avión que pasaba por ahí, cae. Los animales al ataque por comida fueron hacia el avión y encontraron un brazo por acá, una cabeza por allá, todo descuartizado, el rey león dijo:
Hagan una fila para repartir los alimentos.
Todos los animales se formaron, y uno por uno comenzaron a recibir sus alimentos, y en un momento se escuchaba el ruido de un animal, era la hormiga que gritaba y gritaba, el rey león fue hacia ella y le pregunta que por qué gritaba y ésta le dice:
El elefante me ha empujado.
Y el rey león le pregunta al elefante que por qué había empujado a la hormiga y el elefante le contesta:
¿Y pa qué empuja?

Este era un burro que conversaba con el leon, de pronto se desato una discucion de poder.

El leon reclamaba su derrecho por considerarse el rey de la selva. El burro de igualmanera hasta que llegaron a un acuerdo: El que hiciera rugir mas fuerte y hiciera temblar las montañas este se declararia el vencedor y por lo tanto el rey.
Inicia el Leon gru,,,y ya ecxauto y cansado , veia al burro, este se tiro al suelo y comenzo a rrebolcarse panza arriba , va sacando su pene y de inmediato le dice el leon ano,,,ano........Con trompetas no vamos.

esto era una vez un leon y el leon va donde un mono y lo coje por el cuello y le pregunta quien es el rey de la selva ?

y el le dice tu leon (con miedo) va donde una zebra y le hace lo mismo y ella le dice tu leon (con miedo) y el leon va donde un elefante y le dice quien es el rey de la selva y viene el elefante y lo coje con la trompa y le da contra el piso y le dice el leon estabien si no sabes no te enojes jajajajajajaaja

Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva?
¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado.
El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:
Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el León todo moreteado y dice:
¡Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo!

Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
El tipo lo único que tenía que decir era:
Aquí he llegado mi reina. Y se pasaba todo el día practicando:
Aquí he llegado mi reina.
Aquí he llegado mi reina.
Aquí he llegado mi reina.
Aquí he llegado mi reina.
Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina".
Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director. La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director:
¿Entro, entro?
¡No, todavía no!
Llega el segundo acto y el tipo insiste:
¿Entro, entro?
¡No, entras más adelante!
Empieza el tercer acto:
¿Entro, entro?
¡No, espera un rato más!
Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director:
Dale, ahora entra.
El tipo entra y le dice a la reina:
Aquí he llegado mi reina.
Y la reina le contesta:
Has llegado tarde ya lo han matado.
Y el tipo responde:
¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los reyes copiando los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo reyes repartir bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas