Chistes de Robar
Estos son los 65 chistes de robar y más graciosos bromas sobre robar que matan de risa. Lea chistes acerca robar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Robar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de robar. Diviértete con un buen bromas de robar en español con sencillo humor de robar y fotos para reir.
- Un abogado lleva a su hijo a su rancho y el hijo al llegar ve gran cantidad de vacas y le pregunta:
-Papá, papá ¿todo esto es ganado?
-No hijo es robado. - había un ladrón que quería robar una iglesia y decidió ir a robarla entonces se pone con el pastor y dice ¡Levanten las manos! y la gentes levantas la manos y empiezan a orar.
- Chupito y chupame fueron a robar un gallinero. Chupito se robo una gallina, y chupame un huevo, forro y la c**... de tu madre
- Con una copa de más - Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares. - En el banco de un parque dos amigos:
-Estoy leyendo un libro buenísimo: 'Moral y paz interior'...
-Yo ya lo leí, si me lo dijeras antes te lo prestaba...
-Es igual que lo robé en la biblioteca! - - Joder tío, me han robado la cazadora que me regalaste.
- ¡Claro! ya te dije que era de las que se llevaban... - Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo? - Era un ladrón tan tonto, tan tonto, que cuando iba a robar una tienda se llevaba los maniquis, para no dejar testigos.
- Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
- Me han robado la cazadora de cuero - Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
Chistes Cortos de Robar
Un chiste cortos de robar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de robar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?.
Porque hizo un boquete para entrar y otro para salir. - ¿Cuál es el colmo de un beisbolista?
Que lo metan a la cárcel por robar base. - ¿Cuál es el pescado que siempre roban?
El robalo. - Algo de valor - Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde! - yo:que bonito perrito ¿como se llama?
el: wifi
yo:porque
el:porque se lo robe al vecino - ¿Por qué le dicen el rastro a la sala de trofeos del Madrid?
Porque todo lo hay allí es robado. - ¿Cuál es el jugador que las mujeres más quieren tocar?
- Rober -toCarlo!!!
- - ¿Por qué nadie puede robar el wifi del Vaticano?
- Porque es cónclave. - ¡No robes!,los politicos odian la competencia.
- ¿Cómo sabes cuando un atlante robó en una casa?
Cuando hace un hoyo para entrar y otro para salir. - ¿Por qué detuvieron a Juan Pablo II?
Por robar panderetas - el hijo le pregunta al papà:papà,papà,¿que es robar? .el papà le contesta ,quedate callao y sigue corriendo
- Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte! - ¿Cómo se dice me robaron mi moto en Árabe?
Ya-no-veo-mi-moto. - Papá, papá, ¿Qué es robar?
Calla y sigue corriendo.
Chistes de robar muy buenos y graciosos
Los chistes de robar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas robar bromas divertidas.
Eran dos atlantes que querían robar unos patos de una granja, para esto uno de ellos tuvo que ayudar al otro para brincar al otro lado, cae encima de un pato; este empieza a gritar:
¡Cua! ¡Cua! ¡Cua!
Y el otro tipo le contesta:
El que sea, ¡Pero apúrate!
Cómo lo hizo
Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Se abre el telón y hay treinta caballos y un gitano con un camión.
Se baja el telón. Se vuelve a abrir el telón y todos han desaparecido.
¿Como se llama la película?
El hombre que sus robaba los caballos.
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
Van por la carretera dos gays desnudos y borrachos haciendo autostop y de pronto uno le pregunta a otro
¿Robamos una cama?
El otro le contesta
Asii... ok y hablamos un poquillo
Y el otro de dice
Pos no se tu pero yo me voy ha hechar una siesta que ya estoy cansao
Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar.
Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
Un matrimonio se despierta en la madrugada porque un ladrón se quería meter a robar y entonces la mujer le dice a su esposo:
Viejo sal para que vean que hay un hombre en la casa.
Y él contesta:
Mejor sal tú para que vean que tenemos perro.
Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre.
Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo:
¿Quién anda ahí?
Y ellos dijeron:
Unos ángeles.
Y el padre les dijo:
¿Por qué no vuelan?
Y ellos dijeron:
Porque somos pichones.
Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-Un loco se ha escapado y va en dirección contraria por la autopista,tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Sólo un loco?-¡Pero si estan todos locos!
Maripily y los ladrones
A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?
La tarjeta de crédito
- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.
Un hombre llama a un policía y dice:
Señor policía, yo quiero hacer una denuncia.
Okay, dígame qué pasó.
Yo estaba aquí tranquilo, sentado, comiéndome un pan y pasó un ladrón corriendo y me robó el pan.
Y dice el policía:
¿Y estaba solo o con mantequilla?
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
un niño estaba con su padre el abogado en una finca y el niño ñe pregunta papa papa todo esto es ganado y el papa le responde no hijo es robado
Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice:
-Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena...
-Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
Un abogado le dice al ladrón acusado:
Usted robó la TV, tenemos 5 personas que lo vieron!
Y el ladrón dice:
- Pues yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
El juez le dice a un acusado:
- Cuando estaba robando la tienda, no pudo pensar en su pobre esposa y su hija?
- Sí su señoría, pero no había nada para mujeres!
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.
Una rubia gritaba:
- Me robaron la camioneta, ¡Ayuda por favor!
Un señor se acerca y le pregunta:
- ¿4×4?
Y ella contesta:
- 16, ¡Pero ayúdeme por favor!
Estaba un atlante con su volkswagen escarabajo y en eso que va por la carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar, abre la tapa del motor y dice: me han robado el motor. Entonces va a la cajuela y la abre y dice: que buenos estos autos traen un motor de repuesto.
Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta i**...!.
1º acto se abre el telon y a parece oscar gonzale robando un banco se cierra el telon 2º acto se habre otra vez y se ve a oscar perez robando una joyeria 3º acto se abre otra vez el telon y sale oscar rodrigez robando otra joyeria ¿como se llama la pelicula?
la entrega de oscar
Primer acto: Un hombre robándose un trofeo.
Segundo acto: Otro hombre robándose otro trofeo.
Tercer acto: Otro hombre robándose otro trofeo.
¿Cómo se llama la obra?
TRIUNFOS ROBADOS.
Había una vez un chamo que iba en su carro y se le accidentó su volkswagen, y se baja, y levanta el capo, y no encuentra nada, y dice:
Oye, me robaron el motor.
Y va a la maleta y dice:
¡Este carro si es bueno, trae motor de repuesto!
Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:
- ¿Qué estáis haciendo?
- Nada, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
Entonces responde el lepero:
- ¿Qué pasa? ¿Allí las pagan más caras?
Una vez a un joven le robaron su pan, entonces fue a la iglesia y le dijo al padre que le habían robado el pan; el padre le preguntó
¿Con intención o sin intención?
No, con mantequilla.
estaba un tipo bebiendo en un bar muy dolido por sus problemas llega uno listo y se le bebe su copa dice el tipo que desgracia la mia mi mujer se marcha con otro,ayer se me quema la casa, hoy me terminan de robar a mano armada y ahora biene este y se me bebe mi veneno
Un borracho se roba una gallina y la mete en la maleta, al requisarlo un policía le pregunta:
¿Y qué hace esa gallina en esa maleta? y
El borracho con voz burlona contesta:
¡Qué , cómo ,qué gallina, cómo hizo para meterse en mi mochila!
Estoy leyendo un libro que se llama La honestidad y otros valores.
¿Y dónde lo compraste?
Me lo robé de la biblioteca.
La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: Tu no robarás, tu no cometerás adulterio y tu no mentirás en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!
Me persiguen las mujeres
- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.
Un hombre en un juicio por haber robado en una tienda de ropa, le dice el Juez:
-Ahora va a ir a la cárcel ¿Porqué no pensó en su mujer y sus hijos?
-Lo siento señor juez, pero en esa tienda solo tenían ropa de hombre...
El hombré que entró en mi casa
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!
Se abre el telón y aparece un valle lleno de cabaaaallos.
Se cierra el telón, se vuerve a abril, y se ve el valle sin caballos con un gitaaano en medio.
¿Cómo se llama la película, paaaapa?
"el hombre que sus robaba los cabaaallos" (el hombre que susurraba a los caballos)
La honestidad y otros valores
- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librería de la esquina
Es un juez que le dice al ladrón:
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
Se abre el telón y se ve a Iñaki Urdangarín y un montón de billetes.
Se cierra el telón.
Se abre y solo está Iñaki Urdangarín, ¿Cómo se llama la película?
- Yo Robo.
Un ladrón roba una joyería y lo llevan donde el juez.
¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?
Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron.
Había una vez un ciego que pedía dinero en la plaza, de repente siente que le roban y grita auxilio, como nadie lo ayudaba decidió perseguir al ladrón, la gente admirada lo sigue con la mirada y el ciego gritaba:
¡El de la chaqueta amarilla, párenlo, párenlo!
Unos ladrones estaban hablando para planear a qué banco asaltar y uno dice, mejor ya no robamos bancos mejor nos ponemos uno.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de robar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.