Chistes de Explotar

Estos son los 45 chistes de explotar y más graciosos bromas sobre explotar que matan de risa. Lea chistes acerca explotar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Explotar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de explotar. Diviértete con un buen bromas de explotar en español con sencillo humor de explotar y fotos para reir.

  1. ¿Cuál es el colmo de un mago?
    Que lo desaparezcan de la nómina.

    ¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
    Que lo exploten en su trabajo.
  2. Habia una vez un perro Habia una vez un perro que se llamaba quieto. Un día su amo lo llamó:
    - Quieto ven, Quieto ven-
    y el perro exploto
  3. ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
    JA-PON.

    ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
    IRAN.
    ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
    PAKISTAN.
  4. Perro con nombre extraño Esto era un perro que se llamaba parafuera.
    Un día su amo lo llamó desde casa:
    -Para dentro parafuera!
    El perro se quedó un rato pensando y explotó.
  5. ¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
    Que lo exploten en su trabajo.

    ¿Cuál es el colmo del hombre invisible?
    Que le vean la cara.



Chistes Cortos de Explotar

Un chiste cortos de explotar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de explotar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. cual es el pais que rie y explota a la vez?Jaapoon
  2. ¿Cuál es el país que primero ríe y luego explota?
    - Ja-pón.
  3. ¿Cuál es el colmo de un minero?
    Que lo exploten en su trabajo.
  4. ¿Qué país después que se ríe explota?
    Japooooooooooooon.
  5. ¿cual es el pais que despues de reirse explota?
    Japon!!!!:E
  6. Qué país - ¿Cual es el país que primero ríe y después explota?
    - Ja-pon
  7. kual es el objecto de limpieza k rie y luego explota
    R= el jabon
    pork?

    JA.................BONNNNNNNN
    xD
  8. Vas en un avión, se prende fuego y explota, ¿por dónde sales?
    - ¡¡Por las noticias!! ^^
  9. ¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
    Obvio por las noticias.
  10. KUAL ES EL PAIS K PRIMERO RIE Y DESPUES EXPLOTA?;(
    R= japon
    porq?
    JA.................. PONNN
    xD
  11. ¿Por que la mujeres del lepe no tienen tetas?
    porque se las explotan creyendo que son granillos:p
  12. ¿Qué país ríe y explota a la vez?
    >>> JA-PÓN
  13. ¿cual es el pais q primero rie y luego explota?
    -Ja! Pon!

Chistes de explotar muy buenos y graciosos

Los chistes de explotar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas explotar bromas divertidas.

¿Cómo de sale del desierto con una naranja?

Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.

Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares.

Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!

Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!

Si a un dinamitero le sacan el jugo,¿lo explotan?

Si la luna esta allá, ¿explota?

Estaban dos amigos caminando por la calle, y de repente que se encuentran tres granadas y uno le pregunta al otro:
¿Qué hacemos?
Y el otro contesta:
Pues, no sé.
Y contesta el otro:
¿Y si nos explota una?
Pues diremos que sólo nos encontramos dos.

Eran una vez unos papeles de todas clases que estaban reunidos en una pequeña fiesta en eso entran dos malvadas tijeras y los empiezan a cortar a todos entonces los papeles empiezan a gritar:¡Auxilio! que alguien nos ayude por favor.
Derrepente se oye: !BUMP¡
Explotan las tijeras todos miran hacia la puerta y ven a otro papel entonces le dicen: Gracias nos salvaste ¿cómo te lo podemos agradecer?
El papel responde: Tranquilos ese es mi trabajo.
Los otros dicen: Bueno entonces ¿podemos saber tu nombre?
El dice: Claro mi nombre es bond papel bond...

Cosas que no quieres oír durante la cirugía
Mejor guardar eso.

Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
"¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
!Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
Maldición ahí van las luces de nuevo...
"Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de s**......?
¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!

Era una vez un atlante que estaba en una tienda de zapatos cuando de repente ésta explota.


El atlante muere y va al cielo. El cuenta las personas que están en la línea para entrar por donde está San Pedro, y cuenta que sólo hay doce personas. Y le pregunta al que está frente de él:
¿Cuántas personas murieron en la explosión?
Sólo doce personas, contesta el otro.
¡Pero es que no puede ser! ¿Sabes cuántos zapatos yo vi tirados?

Una vez un computador y un hombre:El ombre ocupo su pc y bajo el virus "Tu_te_aces_kk.

exe" y luego lo abrio.
Después le salieron MILES DE MENSAJES QUE DECIAN "Tú te haces c**..." una y otra y otra vez. Después su correo se llenó de spam y decia "tu te aces kk" Despues se estaba duchando y la ducha grito "¡Tú te aces kk!!!" y el hombre al apagar su pc en vez de decir "Windows se está cerrando decia "Tu te haces c**..." y grito aquello y se quemo y al rato la PC le exploto. !!!!

Habia Una vez ivan 4 personas en un avion de 2 motores eran un sirujano, el mas sabio del mundo, un joven, y un pastor luego un motor explota mas adelante explota el otro y dice el joven q nomas hay 3 paracaidas y ellos son 4 y el sirujano dise
- no pues yo mañana tengo que aserle una sirujia a la hija del president y es muy inportante y se avienta
luego el mas sabio del mundo dice
- no pues yo mañana tengo q aser un proyecto para la ciencia y es muy inportante y tambiense avienta
luego el pastor le dice al joven
- bueno pues yo ya vivi ya soy viejo y ya se a donde voy y ya tengo el pase pero eso si yo quiero que te comprometas con dios
y dice el joven
-pereme no eche tanto royo aqui ay 2 paracahidas
y dice el pastor
-pero que no nomas avian 3 y nosotros eramos 4
y dice el joven
-si pero el mas sabio del mundo se abento con mi mochila.

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.

Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con m**... hasta el borde.
- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de m**...!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el c**....
- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de m**..., el globo explota y vuela m**... para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de m**... y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un p**... con cáscara es algo que me supera!

Un hombre pueblerino en una ciudad ve un prostibulo y entra para ver que tal le va.

Lo recibe la encargada.. ¿que desea?
- Pues vengo haber que me pueden ofrecer.
La encargada llama a una chica imponente ¿le gusta esta?
- Si, pero que cuesta
Pues ella vale 400 euros.
- Uff, eso es muy caro ¿que mas tienen?
La encargada va llamando chicas cada vez mas baratas y siempre tenia la misma respuesta....Muy cara.
Por ultimo la encargada le pregunta ¿vamos a ver, cuanto dinero tiene usted para gastar?
- Tengo 5 euros.
Pues por 5 euros, Adela le puede hacer "un pinguino"
- Ha perfecto.
Adela se lleva al pueblerino al cuarto, le baja los pantalones hasta los tobillos, los calzoncillos, le empieza a sobar el asunto y cuando ya está a punto de explotar... ella se levanta y se va. El intenta perseguirla aun con los pantalones bajados diciendo "no me dejes asi, no me dejes asi".

PLATICA DE MUJERES MAYORES +40
- ¡Hola!.

.. Contame, ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- ¡Horrible! ¡No sé qué pasó!
- ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
- ¡Si!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno...
Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- ¿No me digas que terminó ahí?
- ¡Nooo!... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...
Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas; después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las pompas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato.
- ¡Ay... qué romántico!
- ¿Romántico?... ¡Por poco se muere!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Podés creerme que se fue?... ¡Para mí que era gay!

El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Llamar al becario

Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice:
- ¡Pedro, menea ese c**... y tráeme un café con un par de tostadas! – Lo quiero aquí rápido, así que muévete inútil que se te acaba el tiempo.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡i**..., te has equivocado de extensión! - ¿Sabes con quién estás hablando? - Soy el gerente de la empresa, estúpido!!!.
El empleado todo alterado, le responde:
- ¿Y qué? Explotador de m**..., grandísimo hijo de la G.P. ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?
El gerente, sorprendido, responde:
-No.
El empleado cuelga el teléfono y se dice por lo bajinis: - c**..., menos mal…

Este era un guey qwe muere y llega al cielo,pan,pan,pan golpea la puerta¿quien es?pregunta san Pedro,hay soy una dama que viene a su lugar eterno,de adentro escucha una voz que dice,no se admiten quey,alagranputa ya me llevo el cuernudo se vuelve a la Tierra y se va donde su gefe Osama Bimladen y le dice,gefe figese que llegue al cielo no me dejaron entrar y como aqui me enseñaron que alla hay hombres hermosos yo me hice explotar en un coche bomba para ir rapido al cielo,y quien te enseño eso?,pues usted mi señor,seria que te dirijas al i**...,pero señor alli es caliente,y quien te dijo que seria frio o bonito?le dije que usted,y para que me agarraste la gran vara hijo de la granP.

El dueño de una tienda había llevado gas a su tienda, pero olvidó cerrar el gas y entonces, sacó un cigarro, prendió un cerillo y el gas explotó.
El dueño de la tienda salió volando hasta la otra calle y un señor que pasaba por ahí le preguntó:
¿Esta usted bien?
Y el dueño de la tienda al ver su tienda incendiándose le contestó:
Creo que sí, vaya que tengo suerte, logré salir a tiempo.

Habia una conferencia en el que participaron todos los presidentes del mundo,y en esa conferencia habia una bomba que explotaria al detectar una mentira.
Entonces fue Zapatero y dijo,yo pienso que españa está como nunca,y explotó la bomba.
Despues vino el presidente de iran y dijo:
Yo pienso que iran no da ninguna clase de amenaza con el proyecto nuclear,y explotó la bomba.
Y vino Chavez y dijo:
Yo pienso ................. ,y explotó la bomba.

CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendote despacio porque se que tu no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llego, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aqui no esta mal: La semana pasada solo llovio dos veces; la primera estuvo lloviendo tres dias, y la segunda cuatro.
Ya te mande la chaqueta, pero te digo que tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con botones pesaria mucho, y el envio seria muy caro, asi que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel dia que nos gano jugando al escondite.
Te cuento que el otro dia exploto la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos fuera de la casa. Ay Que emocion!. Era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos de casa. Vino el medico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podia hablar en diez minutos. Tu padre queria comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, Ay que orgulloso esta!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de el; es el encargado de segar el cementerio.
El otro dia leyo en el periodico que, segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a un kilometro de casa, asi que nos mudamos mas lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer meti la ropa, tire de la cadena y desde ese momento no la he vuelto a ver.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, pario. Como todavia no sabe de que s**... es, no puedo decirte si eres tio o tia. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamara mama. La otra hermana Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le pregunto si estaba segura de que era de ella.
Y por ultimo, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro dia cerro el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir 3 kilometros para alla y 3 kilometros para aca, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se caso y pasa toda la noche rezandole a la mujer porque le dijeron que es virgen.
A quien nunca mas vimos por aqui fue al tio Carlones, el que murio el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; esta empañado en correr detras de los coches que estan parados.
¿Recuerdas a tu amigo Anton? Ya no esta en este mundo. Su padre murio hace dos meses y como habia pedido ser enterrado en el lago, el pobre Anton murio cabando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo direccion de la cata porque no la se. La gente que vivio aqui antes, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, saludala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere Tu madre.
Posdata: Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerre el sobre.

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

Un tío que trabaja en una gran empresa descuelga el teléfono y dice:
-¡ NENAAAA !, MENEA EL c**.

.. RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡g**...! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?... ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBÉCIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TÚ, QUÉ? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE h**...!!!
¿SABES CON QUIÉN ESTAS HABLANDO TÚ?
El director general responde:
-¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
¡¡¡... MENOS MAL...!!! -y cuelga.

Esto es una mujer que esta embarazada y tenia que haber parido hacía los 2 dias.

Va al médico y le dice doctor que mi hijo todavía no ha nacido y le dice el doctor pues tómese 5 l de agua. Va la mujer a su casa, se toma los 5 l de agua y al día siguiente va al médico y le dice doctor que mi hijo no ha salido y le dice pues tómese 10 l de agua. Va a su casa, se los toma y al día siguiente va al médico y le dice doctor, doctor... y de repente le explota la barriga... Sale el niño a una esquina, mira a su madre y le dice te jodes mamá que ya se nadar glu glu glu

cual es el pais q primero rie y luego explota?:o ponnnnnnnnnnnnn

Hay um español un Ingles y un Frances en un avion
El Ingles tira dagas.


El Frances Espadas.
Y
El Español una bomba.
Despues van a tierra firme y se encuentran a una mujer llorando y le pregunta el Ingles:
-Porque estas llorando señora.
Y la mujer responde:
-Estoy llorando porque unas dagas han matado a mi marido.
Despues siguen y ven a una niña llorando y le pregunta el Frances a la niña:
-Porque estas llorando Niña.
Y la niña responde:
-Porque unas espadas han matado a mi padre.
Al final siguen,y se encuentran a un niño contento y le pregunta el Español:
-Porque estas contento niño.
Y el niño le responde:
-Porque me he tirado un p**... y a explotado en mi colegio

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de explotar

Contar chistes de explotar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.