Chistes de Salgar

Estos son los 65 chistes de salgar y más graciosos bromas sobre salgar que matan de risa. Lea chistes acerca salgar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Salgar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de salgar. Diviértete con un buen bromas de salgar en español con sencillo humor de salgar y fotos para reir.

  1. En la consulta el dentista le comenta a la paciente:
    - Bueno, pues ya le he implantado el diente postizo
    - ¿Me lo puedo cepillar, doctor?
    - Hecho, salgo a las 8...
  2. La plaza de toros :) ¿Porque los Leperos siembran papas al lado de la plaza de toros?
    - Para que salgan papas bravas.
  3. Hoy he vuelto a ver el vídeo de mi bod a pero al revés. Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de cervezas con mis amigos.
  4. ¿A cuánto tienes las castañas?
    Cuantas más compres más baratas.

    Pues ponme castañas hasta que me salgan gratis.
  5. Tres locos hablando en un manicomio:
    - Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad!
    - Pues yo compro el puente de Brooklyn!
    - Pues yo no vendo!
  6. Tiene un peligro Un hombre le dice a un amigo:
    - Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
    - A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
    - ¿Tu mujer?
    - No, la tuya.
  7. ¿Cuál es el colmo de Voldemort?
    - Que le salga un pelo en la sopa...
  8. Este es un atlante aprendiendo a conducir; durante las prácticas le dice el monitor:
    Ponga la primera y salga despacio.
    ¡Y el atlante pone la primera, abre la puerta y sale despacio!
  9. Cuál es el colmo de un panadero?
    Que el hijo le salga roscón y la hija bizcocho
  10. Sujetador a la vista - Cariño, se te ve el sujetador.
    - Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
    - Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.
chistes de Salgar buenos foto para reir




Chistes Cortos de Salgar

Un chiste cortos de salgar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de salgar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cuál es el colmo de un panadero?
    Que el hijo le salga roscón.
  2. ¿Cuál es el colmo de una gallina comiendo alambre?
    Que los pollitos le salgan con frenillos.
  3. ¿Cuál es el colmo de un copiador de cds?
    Que su hijo salga rallado.
  4. sabes cual es el colmo de los panaderos?
    q le salga un hijo baguette.
  5. ¿Cuál es el colmo de una vaca?
    Tragarse una navaja para que la leche le salga cortada.
  6. ¿Qué le dijo un policía a un gusano?
    ¡Salga con las manos en alto, la manzana está rodeada!
  7. pq los d lepe plantan patatas en mitad de la plaza d toros?¿?¿
    para q les salgan bravas
  8. que hace le chavo cuando va al baño esperar a que salga la popis
  9. ¿Cuál es el colmo de un perro dálmata?
    Que le tiren una foto, y salga a blanco y negro.
  10. - ¿Por qué le hacen agujeros a los ataúdes de los políticos?
    - Para que los gusanos salgan a vomitar.
  11. ¿Cuál es el colmo de un mecánico?
    Que le salga el hijo marcha atrás.
  12. CUAL ES EL COLMO DE UN OSO PANDA
    R= TOMARSE UNA FOTO Y K LE SALGA A BLANCO Y NEGRO
    xD xD xD
  13. - Mi amor, dime algo que salga de tu corazón.
    - ¡¡Sangre!!
  14. ufffffffff —Padre, salgo. He quedado con los argonautas.
    —¿Y Jasón?
    —Las nueve.
  15. ¿cual es el colmo de una vaca?
    tragarse una naranja y que la leche le salga cortada
chistes de Salgar cortos

Chistes de salgar muy buenos y graciosos

Los chistes de salgar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas salgar bromas divertidas.

Salga en ayunas a orinar al jardín: Si se juntan la hormigas, diabetes.

Si se mea la punta de los pies, próstata. Si con el frío el humito del orín tiene olor a asado, colesterol. Si al sacudirlo le duele la muñeca, artrosis. Si al volver al dormitorio llega con la verga afuera, Alzheimer.

Que dirán los vecinos

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

- Pues a mi novia la ha contratado el FBI
- ¿Qué dices?, si no tiene formación en investigación.

..
- Ya, pero tiene un talento natural. En facebook no se le pasa ni una foto mía en la que salga con otra chica.

Un señor queria que salga su numero de quiniela va a la casa de una adivina y la adivina le dice.

-HOLA SEÑOR,PARA QUE SU NUMERO SALGA TIENE QUE ESCRIBIR SU NUMERO EN UN PAPEL,DOBLELO,TRAGUESELO Y ESPERE QUE MAÑANA SALE.

El hijo manda desde la ciudad un telegrama a su madre:
- "perdí el tren, pero salgo mañana a la misma hora."
La madre respondió rápido:
- ¡¡Pero no salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren!!

Va James Bond a Rusia para rodar su última película.

En la escena del coche, que lógicamente es un Lada, Bond le pregunta a un ruso:
- Para que se eyecten los asientos y las ruedas salgan hacia fuera, ¿qué botón tengo que apretar?
- Cualquiera.

Estaban dos niños, Marco y Gerardo, y Marco le pregunta a Gerardo:
¿Sabes cómo sacarte los mocos con cinco dedos?
Y Gerardo le pregunta:
¿Cómo?
Marco dice:
Agarrás los cinco dedos y te los pones alrededor de la nariz como que si fueras a agarrarla, y dices "salgan de ahí, están rodeados".

Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.


Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser i**....
¿Por que quieres ser i**...?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese i**..., tremendo auto que tiene ese i**......"

Está un matrimonio de lepe en el hospital, que la mujer está a punto de dar a luz, y el marido está en la sala de espera, esperando que salga el doctor del parto.
Al salir le dice: "lo siento mucho, ha habido complicaciones y le hemos tenido que poner al niño OXIGENO" y el contesta, "vaya m**..., yo quería ponerle EUSTAQUIO"

Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente:
Señor, lo que usted tiene, es que está muy estresado, por lo que le recomiendo tome unas vacaciones, salga a algún lugar, como a la playa.
A lo que el paciente le responde:
Me parece una idea excelente, y ahora, ¿por qué no se lo sugiere al director de la cárcel?

Esto es un motociclista que tiene un accidente de moto y se queda sin piernas y sin brazos.


Un amigo suyo le va a visitar y piensa que le digo, que le digo: "que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos. Y dice "le diré lo que me salga" entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le dice ¿QUE TAL TRONCO?

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

¿Cual es el colmo de un carnizero?
Tener un hijo gallina, una hija chuleta, una mujer gorda, que el se de un golpe en la cabeza y le salga un chichote y diga: sal chichon y cuando vaya a adelgazar diga: sal chicha ^^

Se encuentra Caperucita con el lobo y este le pregunta:
- ¿A dónde vas Caperucita?
Ella le contesta:
- A donde me salga del c**....
Y el lobo algo sorprendido se marcha murmurando:
"vaya cambio que ha pegado el cuento"

Había una vez un atlante que le dice a su mujer:
Mi amor, voy a salir a regar el jardín.


Y su mujer le dice:
Pero cómo vas a regar el jardín si está lloviendo.
Y el atlante dice:
No importa, salgo con paraguas.

Se encuentran dos amigos; y uno le cuenta al otro:
Mi mujer se está volviendo ciega.
Pues que pena, ¿qué le está pasando?
Bueno, lo que sucede, es que desde que salgo con aquella pelirroja, cada vez me "ve menos".

Primer acto: Salgo yo.
Segundo acto: Vuelvo a salir yo.
Tercer acto: Aparezco yo.
Cuarto acto: De nuevo yo.
Quinto acto: Salgo yo.
Sexto acto: Vuelvo a salir yo.
Séptimo acto: De nuevo yo.
¿Cómo se llamó la obra?
¡Las siete maravillas del mundo! :E :E

Sonríe cuando todo salga mal

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

¿Qué hay que decir para que salga del agua un salmonete?
Sal-monete

Había una vez dos pollitos que iban caminando y uno se cae en un hueco y le dice al otro que por favor le traiga una barra. Entonces, pasan tres hora y el pollito llega con mucha gente y la gente empieza a decir:
¡Que se salga! ¡Que se salga!

Esto es que va Jaimito y se sube a un arbol por diversion.

..
Y viene un tio y una tia a f**... debajo de el arbol y la mujer estaba embarazada...
A el rato dice la tia:!Un niñoooooo¡
Y dicee el tio: !!DEJALO QUE SALGA¡¡

¿Cuál es el colmo de un bombero?
Que le salga un fuego.

cual es el colmo de un astronauta??
que su mujer salga lunatica

Había dos amigos comiendo y uno estaba con la boca abierta:
El otro le dice:
Cierra la boca que se te va a meter una mosca.
Y el que estaba con la boca abierta le dice:
Sí, pero es que estoy esperando a que se salga.

¿Cuál es colmo de una gallina?
Qué le salgan gallos al cantar.

Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta al encargado:
-¿Cuanto me cuesta hacer unos calendarios?
-Pues depende, cuantos más haga más baratos salen...
-Ah, pues entonces vaya usted haciendo hasta que me salgan gratis...

El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre , que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

porque los de lepe nunca salen de su pueblo?
porque ay un cartel que pone huelva:
porque los de lepe ponen ajos en la carretera?
porque va bien para la circulacion LoLLoL
porque los de lepe ponen los semaforos tan altos?
para que no se los salte ni diosO_oO_o
porque los de lepe ponen la television en el labavo?
poque dan unos programas que te cagas:p:p
porque los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no entre el polvo>:(>:(>:(
porque los de lepe ponen un condon y un limon encima de la mesa para comer?
para comer condonsimon O_oO_o
porque los de lepe ponen 5 teles en el comedor?
para ver tele 5¬¬¬¬;(
porque los de lepe ponen 3 antenas en la tele?
para ver antena 3:)
porque los de lepe ponen patatas en la calle cuando es invierno?
porque hace un frio que pela:o:o
porque los de lepe ponen patatas en las corridas de toros?
para que salgan patatas bravas;):p
porque los de lepe ponen un cubito de hielo encima de la tele?
para congelar la imagen`
porque los de lepe ponen una tortuga encima de la tele?
para verlo a camara lenta
porque los de lepe no entran en la cocina?
porque hay un pote que pone "sal"

En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.
- Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
- Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
- Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela que se vea lo mejor posible.
- Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
- Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

Esto son dos amigos que se encuentran en el cielo y le dice uno a otro.


Compadre tu de que has muerto,y le contesta
Yo congelado ¿y tu?
Yo de risa
Compadre ¿como se puede morir de risa?
Pues mira,me dijeron que mi mujer estaba en casa con otro hombre,salgo corriendo,entro en casa,busco por todas partes y no había nadie,de los nervios me entra un ataque de risa tan fuerte que aquí estoy.
Y le contesta su compadre.-Compadre si hubieras mirado en el congelador estaríamos vivos los dos

ESTABAN 3 HUECOS Y VIENE UNO DE ELLAS Y DICE SI TU FUERUNA COSA QUE TE GUSTARIA SER VIENE Y DICE LA OTRA MMMM AMI M GUSTARIA SER UN PASTEL Y VIENE Y LE DICEN PERO PORQUE UN PASTEL Y ELLA RESPONDE BUENO PORQUE TODOS ME PASARIAN ME TIENDO EL DEDO MMM Y ATI Q T GUSTARIA SER MMM AMI M GUSTARIA SER UN TELEFONO DE LOS ANTIGUOS Y LE PREGUNTAN PORQUE MM BUENO XQ TODOS ME ME TERIAN EL DEDO Y ME DARIAN VUELTA MMM Y ATI Q TE GUSTARIA SER MMM AMI UNA AMBULANCIA Y XQ UNA AMBULANCIA MM BUENO PS POR QUE ME ABREN LAS PIERNAS ME METEN LA PIJA Y SALGO CORRIENDO PURA LOCA HAHAHAHAHAHA

Se abre el telón y salgo yo, me voy,salgo otra vez y a si 7 veces.

Se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?
A K NO TE LO DIGO
BUENO ANDA
NO MEJOR NO
JAJAJAJAJ K MALO SOY VENGA
3
2
1
K NO TENGO GANAS
JAJAJAJAJ me llamo jose y os invinto a k vengais a la feria o la semana santa de santaella (cordoba) ya k es en la k mejor os lo vais a pasar del mundo estais todos invitados "SANTAELLA OS ESPERA"
Am ostia, lo del chite la pelicula se llama: LAS SIETE MARAVILLA.
bueno pues eso venid a santaella besos familia....:)

Resulta que a un hombre fue metido a la cárcel durante 4 años resulta que todas las noches veía a una cucaracha ( muy tímida) la primera noche la cucaracha se empezó a acercar, la segunda se acerco aún más, la tercera agarro confianza ;entonces el preso le empezó a hablar y a enseñar cosas (a caminar solo con las patas de adelante, a brincar, a dar vueltas en el aire ,etc . El preso pensó: cuando salga de la cárcel voy a ser millonario ...... se cumplió la condena y el preso se fue a la plaza pública del pueblo y la gente se empezó acumular por cantidades formando un circulo al rededor de la cucaracha, de esas personas salió un borracho y dijo: Tanto alboroto para matar una cucaracha y de un solo zapatazo la aplasto!!!!!!

Accidente en la selva

Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Te vas a morir tío...

Estaban siete locos en un manicomio y el doctor les dice:
-Les voy a hacer una prueba y el que la apruebe recibirá el alta y podrá irse- a continuación dibujó una puerta en la pared y dijo -El que salga primero aprueba- de los siete locos solo uno se quedó quieto mientras los otros corrían como locos, los médicos al creer que estaba sano, le preguntaron:
-¿De qué se ríe usted tanto?- de ellos que quieren salir pero yo tengo la llave.

En un convento las monjas van a ver a la madre superiora para comunicarla que una de las hermanas no para de hablar de temas "obscenos" y quieren buscar una solución.
La superiora les dice, que la ignoren, que cada vez que hable de esos temas, salgan corriendo.
Están las monjas reunidas en el patio, cuando dice:
- ¿Saben hermanas, han abierto un "boys" al lado del convento?
Y todas salen corriendo, a lo que la otra monja dice:
- Pero no corráis, que hasta las 8 no abren!!!

3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia ¬¬ yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza:).nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza:).nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.:ELoL:p

habi un japones un argentino y un chino habia una princesa yla princesa dice el que salga de la gaula de mosquitos sin una roncha se casara con migo salio el japones
lleno de ronchas salio el argentino con una roncha en la espalda salio el chinito y le dijo el argentino !chinito chinito! como pudiste salir de la gaula de mosquitos sin una roncha CHINITO A TIRAR PEDITO A MATAR MOSQUITO

En un parque de una conocida ciudad a altas horas de la noche se encontraba un señor ebrio en el pasto simulando como si estuviera nadando. En eso pasa el policía que hace la guardia, lo ve y le pregunta ¿qué hace? Y el señor le contesta que no ve que estoy nadando, y el policía le dice: por favor señor le voy a pedir que salga de hay y el señor se niega y el policía insiste, entonces el señor le dice: si quiere que me salga venga y sáqueme y el policía desesperado se rejunta las mangas, se quita los zapatos. Y dice ni que estuviera tan hondo.

Carta a mi Jefe I
Nunca me dé el trabajo por la mañana.

Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mi, podría herir mis sentimientos.

chistes de Salgar más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de salgar

Contar chistes de salgar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.