Chistes de Sombra
Estos son los 42 chistes de sombra y más graciosos bromas sobre sombra que matan de risa. Lea chistes acerca sombra que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Sombra
Estos son nuestros mejores frases chistosas de sombra. Diviértete con un buen bromas de sombra en español con sencillo humor de sombra y fotos para reir.
- ¿Qué hacen 3600 cojones subidos a un arbol? DAR UNA SOMBRA DE COJONES
- Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol. - Mamá Mamá en el colegio me dicen cabezón..
-no les haga caso mijo y más bien prepárese para darle sombra al pueblo - cual es el colmo de los colmos?
.. a pues que un sordo diga escucho pasos
que un ciego diga veo sombras y que un cojo diga corramos :p - Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! - Era una mujer tan flaca, tan flaca, tan flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
- Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen cabezón!
Tranquilo hijo, pero corra y súbase al cerro para que le dé sombra al
pueblo. - Entra un hombre trajeado al bar y dirigiéndose al camarero le dice:
- "Por favor, póngame un eclipse."
Y el camarero grita:
- "Manolo, quillo, un sol y sombra para el pijo!!!" - Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy cabezón.
No les hagas caso hijo, y súbete al cerro para que les des sombra al pueblo. - Voy a ir a Mexicali.
!No lo hagas!, sabes que allá el calor es tal, que está a cuarenta y cinco grados en la sombra.
¿Y me crees tan tonto que me voy a ir a poner en la sombra?
Chistes Cortos de Sombra
Un chiste cortos de sombra breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de sombra muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Era una vez un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que no se paraba en el sol por no dar sombra.
- Más delgado que una hoja, está en el río y no se moja.
La sombra. - ¿Qué es tan grande como un dinosaurio, pero no pesa nada?
¡Su sombra! - ¿Qué es lo primero que hace un burro cuando sale al sol?
Sombra. - Huevos en el desierto - ¿Qué hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos. - ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
Sombra. - ¿Por qué las pastusas andan con una mano en la frente?
Por está de moda usar sombra en los ojos. - En que se parece un hombre a un àrbol??:|
en que le hacen sombra al pajarito^^:E - ¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?
¡SOMBRA! - - ¿Qué hace un perro cuando sale el sol?
- Sombra. - ¿Qué hace un elefante en el desierto?
Sombra. - era un chico tan pero tan flaquito que para hacer sombra tenia que pasrdos veces por el mismo lugar
- Si querés leche fresca, poné la vaca a la sombra.
- Había una vez un tipo tan torpe, que hasta tropezaba con su sombra.
- Qué es algo que en el agua no se moja y en el fuego no se quema.
- ¡La sombra!
Chistes de sombra muy buenos y graciosos
Los chistes de sombra para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas sombra bromas divertidas.
Esto es en una plaza de toros, está el torero luchando contra el toro y le gana.
Cuando lo tiene ganado dice:
¡Ole, ahora la vuelta al ruedo!
Se levanta un señor de su asiento y dice:
¡Eso, eso, porque ya era hora que me tocara la sombra!
Era un hombre tan delgado pero tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.
Lectora compulsiva
-Puri, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"?
-Enterito.
-¿Y el índice?
-Destrozado.
Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.
(Dime con quién andas y te diré, quién eres)
Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)
Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)
El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)
Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)
Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico;
en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?
Cubrir a las ovejas
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...
Este es un niño tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tiene que pasar 2 veces por el mismo sitio.
Este es un niño tan alto, tan alto, que se tomó un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba vencido.
Este es un niño tan feo, tan feo, que cuando su padre compró una cartera, dejó la foto del niño que venía puesta.
Este es un tío tan solitario que cuando encontró trabajo, lo devolvió.
Este es un niño a quien una amiga le dice:
Pepito, ven a mi casa que no hay nadie.
Y cuando llegó a la casa de la niña, no había nadie.
Un gitano compra un ventilador el día de más calor en Sevilla, con 52 grados a la sombra.
Llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente y el resto de gitanos alrededor, sudando. El padre fresquito con la brisa sólo para él.
El gitanillo padre se levanta y dice:
- ¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!
Cuando se va un gitano toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Cuando regresa el padre gitano grita:
- ¡Quién ha tocao el ventilaó!
Y dice el gitanillo:
- ¡Nadie paaapa, es que testá buscando!
LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**...
Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Refranes para la gente culta:
Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.
(Dime con quién andas y te diré, quién eres)
Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en
centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)
Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)
El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)
Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)
Una noche un jorobado pasa por el cementerio y le aparece una sombra y le pregunta.
¿que llevas alli? el jorobado dice - nada señor. y la sombra pasa su mano por la espalda y le saca la joroba.
El jorobado se dirije al bar contento y se encuentra con su amigo el rengo a quien le cuenta lo sucedido. el rengo contento se dirige al cementerio -voy por alli, me saca la renguera.
al llegar al cementerio se le aparece la sombra y le pregunta ¿que llevas alli? el rengo le contesta nada solo estoy un poquito rengo. entonces la sombra le dice - a bueno, entonce toma. y le puso la joroba.
abia una bes un caballo sin sombra que era pasajero pero la birjensita le dijo llebame a un castillo pero el caballo sin sombra le dijo si me lo mama si me lo mamas oh lla chu chu selo mamo corio tan rapido que al medio camino paro y dijo la birjensita caballo sin sombra por que no sigues si me lo mama si me lo mamas chu chu se lo mamo pero corio muy rapido y lla estaba por llega. y antonse llo le digo lla no quiero contar mas y el me pregunta porque no siques? y llo le digo si me lo mama si me lo mamas
Llega un atlante al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El atlante, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra está alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el atlante.
- Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el atlante sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener relaciones sexuales.
El atlante le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía"
ADIVINANZAS al final esta la respuesta
01.
¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
02. Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos?
03. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
04.¿Cómo se llama en Alemania al ascensor?
05. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?
06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son?
07. ¿Qué mar es dos veces mar?
08. ¿Cuál es el día más largo de la semana?
09. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos?
10. Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta?
11. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
12. El boticario y su hija, el médico y su mujer, comieron nueve pasteles y todos tocaron a tres ¿Cómo puede ser?
13. ¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros?
14. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
15. ¿Con qué pez se cierra la puerta?
16. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?.
17. ¿Qué nombre de mujer cae entre dos notas?
18. ¿ Cómo se debe decir: "La yema es blanca o las yemas son blancas"...?
19. ¿Qué isla española tiene nombre de metal?
20. Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda?
21. ¿Cuál es el instrumento musical que sólo tiene una cuerda?
22. ¿Qué se necesita para encender una vela?
23. ¿Qué está siempre en medio del mar?
24. En un árbol hay siete perdices; llega un cazador , dispara y mata dos. ¿Cuántas perdices quedan en el árbol?
25. ¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuándo se pone el sol?
26. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
27. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser ésto?
28. Un gallo sube a lo alto de una montaña y pone un huevo. Si el viento sopla de Este a Oeste ¿hacia dónde caerá el huevo?
29. Marta y María son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo Marta dice que no es hermana de María ¿Qué es Marta?
30. Hay gatos en un cajón, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos ¿sabes cuántos gatos son?
31.¿Cuál es el número que si le quitas la mitad vale cero?
32. Ponce empieza con P y termina por T. ¿Lo puedes explicar?
33. Acertijo muy, muy difícil: Palabra que tiene cinco íes.
34. ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?
35. Sale un avión desde Puerto Rico y otro desde Nueva York, si se cruzan los dos aviones en el aire ¿Cómo se llaman los pilotos?
36. ¿A qué animal hay que estar entreteniendo para que no cambie de s**...?
37. ¿Cuál es el animal que tiene las cinco vocales en su nombre?
38. ¿Nombre de varón que contiene las cinco vocales?
39. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
40. ¿Qué es lo que se rompe cuando se pronuncia?
41. ¿Qué es lo contrario de "no salgo"
42. Un niño nace en Rio Piedras, al cabo de un año se va a vivir a Santurce. ¿Dónde le saldrán los dientes?
43. ¿En qué sitio está el Jueves antes que el Miércoles?
44. ¿Cuál es el mes más corto?
45. ¿Qué tiene Adán delante y Eva detrás?
46. ¿Dónde lleva el acento la botella?
47. Si digo cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. ¿Es verdad o mentira?
48. Si digo cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Es verdad o mentira?
49. Más difícil todavía. Palabra con seis "ies".
50. Palabra con seis "oes".
51. Unos meses tienen treinta días y otros treinta y uno. ¿Cuántos meses tienen veintiocho días?
52. Un cazador se fue de caza, mató siete liebres y vivas las trajo a casa. ¿Puedes explicarlo?
53. Un granjero tiene 17 ovejas. Si se le mueren 9 ¿Cuantas ovejas le quedan?
54. ¿Cuantos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
55. Si conduces un autobús con 43 personas desde San Juan a Mayaguez, paras en Arecibo, suben 7 personas y bajan 5; paras en Aguadilla suben 4 más y bajan 8. Llegas a Mayaguez 4 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
56. ¿Cuál es el animal que tiene a toda la familia dispersa?
57. Me tienes que adivinar este problema que tengo: ¿De qué se puede llenar un saco para que pese menos?
58. ¿Cómo se escribe "durmiendo" o "dormiendo"?
59. ¿Qué animal es bígamo por sus pies?
60. ¿Qué es una sombrilla?
61. ¿De qué color son las mangas del chaleco verde de Don José?
62. ¿Qué es una oreja?
63. Dos hermanas, mentira no es, la una es mi tía, la otra no lo sé.
64. ¿Por qué dicen que Jesucristo nació en Vitoria?
65. ¿Qué es una orilla?
66. ¿Cuánto valen siete sardinas y media, a real y medio la sardina y media?
67. Pan y pan y medio, dos panes y medio, cinco medios panes ¿Cuántos panes son?
68. Unos los tienen delante, otros los tienen detrás, otros delante y detrás y otros ni delante ni detrás.
69. ¿Qué provincia y ciudad española hay que escribirla con amor?
70. ¿Qué provincia y ciudad española tiene nombre de animal?
71. ¿Por qué era tuerto el caballo de Aníbal?
72. ¿Qué se necesitaría para que cinco personas no se mojaran con un solo paraguas?
73. ¿Quién es el que puede hablar todos los idiomas?
74. Hay tres relojes en una habitación. El primero marca las 7:15 el segundo las 9:45 y el tercero las 8:21 ¿Qué hora es?
75. ¿Quién es el que bebe por los pies?
76. ¿Cuál es el vegetal que, leído al revés, se nos hace animal?
77. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
78. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?
79. ¿Qué fue lo último que hizo la reina Isabel Católica?
80. Nombre de flor con las cinco vocales.
81. ¿Sabes por qué un gato al entrar a una habitación mira primero a un lado y después al lado opuesto?
82. ¿Cuál era el monte más alto antes de que se descubriera el Everest?
83. ¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras?
84. Si estás participando en una carrera y adelantas al segundo, ¿en qué posición terminarás la carrera?
85. ¿Qué se puede hacer de noche, pero nunca de día?
86. ¿Cuantos huevos te puedes comer con el estomago vacío?
87. ¿Cuál es la mitad de uno?
88. ¿Qué es suficiente para uno, demasiado para dos y nada para tres?
89. ¿Cómo hay que agarrar un toro para matarlo?
90. Forma una palabra con las siguientes letras: abapualnar.
91. ¿Cuál es el animal que utiliza la cabeza para andar y poner huevos?
92. ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
93. ¿Quién fue el mejor ajedrecista de la historia de la humanidad?
94. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
95. ¿Qué es un globo?
96. ¿Cómo me llaman cuando estoy lejos?
97. ¿Qué ciudad de cuatro letras esta en el centro de la antigua Checoslovaquia?
98. ¿Cómo se llaman las crías de las mulas?
99. Tengo un reloj que no me puedo poner, ¿Por qué?
100. ¿Qué palabra castellana escribiremos incorrectamente por mucho que nos empeñemos en escribirla correctamente?
SOLUCIONES
01. Blanco
02. El pato, porque tendrá un año y pico
03. Para que los enfermos tengan cura.
04. Apretando el botón.
05. Macedonia.
06. Dos picos y cuatro patas, porque sólo "metí dos" en el cajón.
07. El mar de Mármara
08. El miércoles, porque es el que tiene más letras.
09. El nueve.
10. De nada, porque está muerto.
11. El Océano Pacífico.
12. Porque la hija del boticario es también la mujer del médico.
13. En los agujeros no hay nada.
14. Nada, ya está cocido.
15. Con el pes-tillo.
16. El gato, porque es gato y araña.
17. Micaela
18. ¡La yema es amarilla!
19. Hierro.
20. No, los muertos no se casan.
21. La campana.
22. Que esté apagada.
23. La letra a.
24. Ninguna, porque las cinco perdices que quedan vivas se van todas volando.
25. Se hace de noche.
26. Sombra.
27. Porque las sobrinas de Marta son las hijas de María.
28. Hacia ningún sitio porque los gallos no ponen huevos.
29. Una mentirosa.
30. Cuatro gatos.
31. El ocho.
32. ...y Zaragoza por zeta.
33. Dificilísimo. Además divisibilidad, insignificancia, inteligibilidad.
34. El pollo asado.
35. Por la radio.
36. Al burro, para que no se_ a_burra.
37. Murciélago.
38. Aurelio, Eulalio, Eufrasio, Eustaquio, Gaudencio.
39. El ratón Pérez
40. El silencio
41. Salgo.
42. En la boca.
43. En el diccionario.
44. Mayo (tiene sólo cuatro letras)
45. La letra "a"
46. En el tapón.
47. Verdad. 5 x 4,20 + 2 = 23
48. Verdad. 5 x 8,20 + 2 = 44
49. Indivisibilidad.
50. Otorrinolaringólogo.
51. Todos los meses tienen como mínimo 28 días
52. El cazador se llama "Vivas"
53. Diecisiete (8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17)
54. Ninguno, el del Arca era Noé
55. Tú eres el conductor
56. El pulpo (Porque el pulpo esta en el mar, la pulpa en la carnicería y el púlpito en la Iglesia) (Enviado por Abraham Castro de México)
57. De agujeros
58. ¡Se escribe despierto!
59. El pato porque tiene dos patas.
60. La sombra de una personilla.
61. Los chalecos no tienen mangas.
62. Sesenta minutejos.
63. Mi madre.
64. Porque es Dios y hombre alavés (a la vez)
65. Sesenta minutillos.
66. Siete reales y medio
67. Dos panes y medio.
68. Los hermanos.
69. Zamora
70. León.
71. Porque le faltaba un ojo.
72. Que no lloviera.
73. El eco.
74. Es hora de darles cuerda (Enviado por Pedro M. Segurola)
75. El árbol (Enviado por Belén Conte)
76. El arroz.
77. La cuchara.
78. En que las dos tienen faldas.
79. Morirse.
80. Orquídea.
81. Porque no puede mirar a los dos lados a la vez.
82. El Everest
83. Porque hay más
84. El segundo.
85. Trasnochar
86. Únicamente uno porque después del primer huevo ya no tienes el estomago vacío (Enviado por Pedro M. Segurola)
87. El ombligo
88. Un secreto
89. Vivo
90. Una palabra
91. El piojo
92. La letra A.
93. Moisés porque hizo tablas con Dios
94. Una docena
95. Un "ganimal" que se come a las "govejas"
96. A gritos
97. Oslo
98. Las mulas no tienen crías son estériles
99. Porque es de pared
100. Incorrectamente
Están dos tipos Juan y Pedro los cuales están apunto de ir al estadio a ver un partido.
Juan alista un termo con comida y se van. Cuando llegan al estadio ya está muy lleno, entonces ponen a Juan en sol y a Pedro en sombra, totalmente al lado opuesto. Luego de un rato Pedro tiene hambre y Juan tiene el termo, entonces se pone de pie y grita:
¡Juan y la comida!
Y un señor que está a la par le presta unos binoculares y se pone a buscarlo cuando lo encuentra dice:
Juan y la comida.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de sombra es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.