Chistes de Susurro

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Usted tiene c**...?
La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Usted tiene c**...?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.
Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Usted tiene c**...?
- ¡Si! – responde ella.
- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
-¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
-¿Como sea?
-Sí, sí, por favor - exclama la rubia.
-Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
-Entre y cierre la puerta - dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
-Bájame la bragueta.
La rubia le baja la bragueta.
-Ahora sácamela - dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca, hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-Bien, adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, tentativamente, dice:
-Hola Mamá, ¿puedes oírme?

Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva.

El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
- Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
- ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
- Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
- ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
A lo que el hombre responde:
- Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.

Un día de tantos se murió un abogado famoso, al llegar al i**.

.. seda cuenta que no hay fuego y calor como se lo habían contado en vida.
Ve pasar a una persona y le dice ola joven podría decirme si este es el i**... a lo cual este le contesta por supuesto, pero porque se siente tan fresco, a mi me habían dicho de que aquí había fuego aquí fuego haya pero es tan distinto, a no te preocupes le contesta el joven, es que esa en la desinformación del vaticano.
Pero joven donde esta don diablo pregunta el abogado pues enfrente de tus ojos están sus oficinas centrales, por lo que el abogado decide ingresar a dicha oficina y al entrar todo era con aire acondicionado u con mujeres bellas por aquí mujer haya a cual mas bella, con un gran escritorio grandísimo con una infinidad de relojes en la pared, a sus espaldas de su escritorio. Todos los relojes con sus agujas unos caminaban mas rápido que otros pero de repente ingresa don diablo y se sienta en su escritorio y le pregunta al abogado que deseaba al abogado a lo que este responde, verdaderamente estoy impresionado de este lugar todo es tan distinto a como me lo habían descrito, contesto don diablo, pero cual es tu problema le pregunto don diablo a bueno yo creí que todo esto era caliente, fuego, le contesto don diablo no te preocupes.
Pero el abogado le pregunta lo que me tiene intrigado es todos esos relojes que tiene en la pared que esta atrás de sus espaldas podría decirme que significa esos relojes, a bueno son todas las profesiones del mundo, deberás susurro el abogado, pero mire don diablo porque unos relojes sus agujas se mueven mas rápidas que otras a bueno es que hay profesiones que pecan menos que otras.
Pregunto el abogado y porque ese reloj camina tan lento. Ale dijo don diablo esa es la profesión de profesor esos pecan poco, mas de algún acoso sexual, por eso jira mas lento.
el abogado vuelve pregunto y ese mas rápido ese es de los ingenieros estos, un plano lo vende a mil casas cuando solo hicieron o pequeño esfuerzo por uno, usan materiales de mala calidad en sus edificios y son cocineros con sus planos inventando o diminuyendo terrenos en sus planos.
Pregunta el abogado de nuevo y ese mas rápido a esos son los médicos que pudiendo curar en una sola consulta a su paciente lo hacen llegar hasta cuarenta veces y si tiene seguro hasta te operan y te matan y cobran de mas.
y así le mostró todas las profesiones del mundo pero no menciono a los abogados por lo que el profesional del derecho le dijo lo único que me consuela es que no tiene el reloj de los abogados, porque dices esos le contesto don diablo pues no lo tengo en esta colección porque me es mas útil en mi alcoba pues lo tengo de ventilador………Ja ja. Ja …..

Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.

Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

Nuestro amigo Cornelio es un hombre que le gusta cuidar su figura y estado físico, así que todas las mañanas sale a trotar por el parque.
Cualquier día, como de costumbre, se levanta a las 5 A.M., toma su ropa deportiva, se coloca sus zapatillas, un gorro de lana para protegerse del frío, y sale a cumplir con su rutina de ejercicios.
Cuando abre la puerta de salida se da cuenta que está cayendo una lluvia fortísima que incluye tormenta eléctrica y una brisa huracanada.
Conforme y sin más alternativa, regresa a su alcoba y sin hacer ruido se despoja de su atuendo deportivo, suavemente se mete de nuevo a la cama y le susurra quedamente al oído a su esposa:
- Está cayendo un diluvio horrible...
Su esposa adormilada y sin abrir los ojos, lo abraza y le responde:
- Si amor... y sin embargo el estúpido de mi marido se fue a trotar...