Chistes de Televisor

Estos son los 53 chistes de televisor y más graciosos bromas sobre televisor que matan de risa. Lea chistes acerca televisor que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Televisor

Estos son nuestros mejores frases chistosas de televisor. Diviértete con un buen bromas de televisor en español con sencillo humor de televisor y fotos para reir.

  1. Un tipo le cuenta a otro:
    -Desde que mi esposa me abandonó la casa se siente vacía
    - ¿La extrañas?
    -No… es que se llevo los muebles, el televisor, la cocina y casi todo…
  2. ¿Sabes por qué los atlantes tienen una tortuga encima del televisor?
    Para ver las películas en cámara lenta.
  3. Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:
    ¡Gordo, aprovecha!
    Y el tipo se llevó el televisor.
  4. ¿Por qué los atlantes tienen 3 televisores encendidos al mismo tiempo?
    Para ver la telenovela "Tres Veces Sofía".
  5. -Manolo, ¿qué traes en esa caja?
    -Es una vídeo que compré para ver películas- dice Manolo.

    -¿Y cómo la compraste si sé que no tienes dinero?
    -Es que vendí el televisor.
  6. Esto va un lepero con acento andaluz y le dice a su hijo:
    - Niño, ajusta la tele.

    En eso que el niño mira el televisor y le dice:
    - ¡Uuuhhhh!...
chistes de Televisor buenos foto para reir




Chistes Cortos de Televisor

Un chiste cortos de televisor breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de televisor muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?.
    Está armando una antena Perabólica.
  2. ¿Por qué los atlantes que trabajan en las televisoras salen con abrigo?
    Porque van a salir al aire.
  3. ¿Por qué los atlantes tienen una pera encima del televisor?
    Para tener antena perabólica.
  4. - En qué se parece la selección mexicana a un televisor coreano?
    R.- En que no hay técnico que lo arregle.
  5. ¿Por qué los atlantes colocan una tortuga sobre el televisor?
    Para ver el programa en cámara lenta.
  6. porque lo de lepe ponen una tortuga en lo arto del televisor para que la imange valla mas lenta
  7. ¿Por qué tiene un atlante el televisor en la nevera?
    Quiere congelar la imagen.
  8. ¿Por qué hay hielo arriba del televisor?
    Porque un atlante quiere congelar la imagen.
  9. ¿Por qué un atlante nunca compra un televisor a color?
    Porque no sabe de qué color comprarlo.
  10. poe que lo s del lepe ponen tre antenas a un televisor????????para ver antena tres
  11. ¿Por qué los de lepe ponen cubitos de hielo sobre el televisor?
    - Para tener noticias frescas.
  12. Ayer pase por tu casa y me tirastes un televisor,
    y yo "sam" "sung" lo esquivé.
  13. ¿Por qué los atlantes ponen una tortuga encima del televisor?
    Para que vaya en camara lenta.
  14. Cinco televisores ¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisores?
    -Par ver Tele Cinco.
  15. ¿Por qué los atlantes ponen cubos de hielo sobre el televisor?
    Para tener noticias frescas.
chistes de Televisor cortos

Chistes de televisor muy buenos y graciosos

Los chistes de televisor para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas televisor bromas divertidas.

Un Atlante entra a una tienda y le dice al vendedor:
Me vende este televisor.


¡No!, aquí no se atienden atlantes.
El atlante sorprendido le pregunta al vendedor:
¿Cómo sabe usted que soy atlante?
Y el vendedor le responde:
Muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas.

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.


- ¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas
de aquí me gustan mucho más.

Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

Estaba Pepe pintando una mesa cuando llega Lipe y le dice: ¡hola Pepe!
Fíjate que compre un televisor de colores al crédito.
Pepe le pregunta: ¿Cómo esta?.
Lipe le responde: no sé hasta finales de este mes me entregan el color rojo

Estaba una señora cociendo frijoles, en eso necesita un ingrediente que no tiene y le dice a su marido:
Ahorita vengo, voy a la tienda, por favor cuida los frijoles.
El marido no muy preocupado de lo que decía su mujer encendió el televisor, y se puso a mirar hasta quedarse dormido.
Después de dos horas llega la señora y ve al esposo durmiendo, va a la cocina y sale gritando:
¡Viejo, viejo, se están pegando los frijoles!
A lo que le contesta:
¡Déjalos que se partan la cara!

Había una vez un señor que fue a comprar una estufa y le pregunta al dueño del local:
¿Cuánto cuesta ese televisor de 50 pulgadas?
El dueño le responde:
$1.000
Entonces, el señor le pregunta:
¿Y cuánto vale esa estufa?
El dueño del local responde:
$1.000.000
Entonces, el señor le dice:
¡Esto es una estafa!
A lo que el dueño de local responde:
¡No, es una estufa no una estafa!

Está un abogado hablando por teléfono:
-Mire señora le doy tres días más,ni uno más para que le pague a mi cliente.
-Si no lo hace,usted sabe lo que le espera.La demandaré y le embargarán el rancho que tiene por casa,su máquina de coser,el tiesto de televisor que tiene,y si se descuida hasta los andrajos de ropa que lleva puesta.
Le he advertido tantas veces,que no me ruegue,no crea que voy a tener clemencia con usted.
Y no me quite más tiempo,
Adiós,Mamá.

El ladronzuelo más joven

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el c**..., y cuando mistaba rascando, el c**... se quedó con los anillos.

El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

Tres pastores hablando de sus respectivos perros.

Dice el primero:
- Mi perro, fijaos si será listo, que me cuida el rebaño por el día, y por las noches encierra a las ovejas y les da comer.
Dice el segundo:
- Pues al mío solo le falta hablar. No solo cuida a las ovejas, también las esquila y me limpia la casa.
El tercero, con lágrimas en los ojos, dice:
- Pues para listo el perro que yo tenía, pobrecillo...
- ¿Se murió?
- Sí, electrocutado?
- ¿Por un rayo?
- No, arreglándome el televisor.

Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando (una de ellas está embarazada)
- ¿Ayyyy… yo, com mi Richal, hi timio mucha suerte, que con 5 años que tiene, el otro día entró en el Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito, 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos harina, 12 yogules y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasado el mes lindo.. lindo. Sin pasal pizca de hambre ni na. Dice una gitana.
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimes, 2, televisores, 4 vidios y 7 compasdis, y asin vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes. Dice la otra.
- Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questá aquí dentro, este va a plometel, que ya es un figura.
- ¿AAYYYY!?.... Como puidis decil eso, si todavía na ha nasiiio?
- Si pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el **** se quedo con los anillos.

Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!

se encuentran tres gitanas
-dice una mi richal con solo cinco años se fue solo pal carreful y sin que le viese el guardia saco cuatro cajas de leche, tres paquetes de galbanzos, veinte yogules, y trenta pichicolas, y con eso pasamos todo el mes.
- pues eso noes na dice la otra mi yonatan con tres añicos se fuesolo pal expert y sin que la viese el guardia saco dos televisores,cuatro minipimelsy veinte copmadis y eso lo vindimos y pasamos todo el mes
- y la otra que estaba embarazaza pues el mio va a ser un figura va pa promesa
- ay como lo sabes si todavia no a nasio
- por que el otro dia mi picaba el c**... y cuando me estaba rascando el muy cabron me robo los anillos

estos es una mujer k esta cansada de su marido por que todos los dias es lo mismo: primer dia: -caariño cariño k ay k poner el mueble (mujer) -tu me ves con cara de carpintero(hombre)O_o -estoy asta los huevos!! aunque no tenga!!:((mujer) -segundo dia: -cariño tenemos un pedazo vecino,k no nos iva el televisor ,y el vecino me dijo k me la arreglaria si me acostaba con el o si le hacia un pastel(mujer) -pues k rico k le habras echo el pastel no?(hombre) -aver cariño tu me ves cara de pastelera!!(mujer):E

Huevo gigante

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al h**... avestruz.

Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
.. casi me muero!!!

Niños y madres tontos

- ¡Tengo un hijo tan tonto, María!
- ¡No más que el mío, Paca!
Los dos hijos se acercan.
- Anda, Pepito, vete a casa a ver sí estoy.
El niño se va. La otra madre:
- Anda, Manolíto, toma un euro y cómprame un
televisor color.
Los niños se encuentran:
- ¡Tengo una madre más tonta, Pepito!
- ¡No más que la mía. Manolíto!
- La mía me mandó a casa a ver si está ¡y no me ha dado la llave!
- Pues fijate la mía: me da un euro para comprar un
televisor color: ¡y no me ha dicho de qué color lo quiere!

Animales cristianos

Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién c**... eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús" a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

Es que habia un millonario que tenia demasiado dinero y dijo en el televisor en un comersial ,el que logre lanzarse de un avion en pleno vuelo sin para caidas y sobrebiva le doy mi fortuna entonces llega un mexicano, un chino, y un japone.
se va el avion y se lanza el chino:haahahahahahaha, paz se muere
luego se lanza el japones:hahahahahahahahaha, paz, muere
por ultimo se lanza el mexicano:hahahahahahahhaha, paz cae y sobrevive.
se le acerca el millonaro al mexicano y le dice que bien te as ganado mi fortuna solo una cosa mas dime como le hiziste para no matarte.
Mexicano: pues es por queeeeeeeeee
Yo me baño con zest te vuelve a la vida, limpia y desinfecta.

Un atlante entra en una tienda y pregunta por el precio del microondas y el vendedor le contesta:
Atlante no, atlante no.
El hombre muy enojado se va del lugar y regresa con el pelo teñido y hace la misma pregunta, y el vendedor le contesta:
Atlante no, atlante no.
El hombre muy enojado sujeta al vendedor del cuello y le pregunta por qué le decía atlante no, y él le contesta:
Atlante no es microondas es un televisor.

Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.
BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
INTERNET
- La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
CAPACIDAD
- La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
FUNCIONAMIENTO
- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer

Estaba Josafat en la aduana y le preguntan.


¿Por qué trae tantas cajas en su trailer? ¿Cuál es su contenido?
Es alimento para pollos, respondió.
Y le ordenaron que abriera las cajas, y al abrirlas se encuentran con monitores,
televisores, computadoras, etc.
¿No que era alimento para pollos?
A lo que él respondió:
Ah sí, yo se los echo y ellos no se lo comen.

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó?
Se murió Electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.

En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre y le dice:
Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la esquina?
El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche.
Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada.
El padre preocupado le pregunta:
Mi hijo, ¿Qué te pasó?
Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor y un VHS.

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de d**.... El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...

25 aniversario

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.

Era una familia en la que el papá era muy tacaño y ya su televisión era muy vieja, y le piden al papá que les compre una televisión nueva y dice el papá:
¿Para qué quieren una nueva, si ésta se ve bien?
No papá, ya se desajusta, se oscurece, se le ven rayas.
Bueno, vamos a la tienda y si me convencen se las compro.
Llegan a la tienda y empiezan a ver las televisiones.
Mira papá, esta televisión es a colores y más grande que la que tenemos. En eso se acerca un vendedor y les pregunta:
¿Los puedo servir en algo?
Y contesta la familia:
Queremos comprar un televisor.
Esta televisión es a control remoto, y pregunta el papá:
¿Y eso qué es?
Mire señor, ve éste aparatito, sin que usted se tenga que levantar puede subir el volumen, puede cambiar los canales y prende la televisión y empieza a cambiar los canales y el papá se queda impresionado, pero como no quería gastar en una televisión dice:
No señor, no compro esta televisión porque es para flojos.
Y le pregunta el vendedor y su familia:
¿Cómo para flojos?
Sí señor, yo no soy tan flojo como para no decirle a mi familia:
Hija cámbiale al 7, vieja pásale al 13 y como yo no quiero que mi familia sea floja, no la compro.

BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
INTERNET
- La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
- Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
CAPACIDAD
La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
FUNCIONAMIENTO
- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.

Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!

Dos dominicanos hablando:
- Mi hijo es un bruto.

..
- No, el mío es más bruto, ya verás...
- Paco, ¡ven aquí!.
Viene el niño dominicano:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve con este billete de cinco pesos a la tienda y cómprame un televisor de color.
- Ok, ya voy. El niño se va...
- Ja!... ¿has visto?... ¡mi hijo es un bruto!.
- Ya, ¡pero que el mío es MÁS bruto!.
- Pascual, ¡ven aquí!. Se acerca Pascualito:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve a casa a ver si estoy allá...
- Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
- Mira si será bruto mi papá que me ha enviado a comprar un televisor de color con cinco pesos... y no me dijo de qué color lo quería.
- El mío es MÁS bruto aún...
- Me mandó a casa a buscarlo... y ni siquiera me dio las llaves.

Había una vez un atlante que va a una tienda, y pregunta:
¿Cuánto cuesta ese televisor?
200 pesos, ¿es usted atlante?, pregunta el vendedor.
A lo que el atlante dice:
¿Por qué?
Por nada, responde el vendedor.
Va al día siguiente y le vuelve a preguntar:
Señor, señor, ¿cuánto era que costaba ese televisor?
200 pesos.
Nuevamente el vendedor le pregunta:
¿Es usted atlante?
¿Por qué lo dice?
No, por nada.
Al día siguiente vuelve a ir donde el mismo vendedor y pregunta lo mismo. Esta vez el vendedor no estaba con el mejor de su genio por lo que le dice:
Señor, ¿es usted atlante?
¿Por qué?, vuelve a preguntar el atlante.
¡Porque eso no es un televisor, es un microondas!

chistes de Televisor más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de televisor

Contar chistes de televisor es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.