Chistes de Tratar

En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:
Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.

Estaba un atlante tratando de abrir su automóvil con un gancho metálico por la orilla de la puerta ya que había olvidado sus llaves dentro. Después de un buen rato tratando de abrirlo sin éxito, algunos miembros de su familia que estaban dentro del coche le decían:
Un poco más a la derecha, ya casi le atinas, otro poco...

Va un hombre a un bar y dice:
¡Hola! Yo soy de aquí, hace mucho que no vengo y quisiera saber dónde vive Manuel Antonio Cuspilla. El barman le contesta:
Mire, es que por aquí nos tratamos por el apelativo.
A ver, a ver, creo que era "El canillejas".
¡Anda, pero si ese soy yo!

Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba.

En esas llega un joven y le dice:
¿Le ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!

Manolo está tratando de decirle algo al doctor.

Dígame ¿Qué le pasó en las orejas?
Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha.
¿Y qué le paso en la otra? (oreja)
¡Ay, ay, ay! ¡Me quemé la otra llamando a la ambulancia!

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.

Dos locos se ponen a correr hacia la puerta de un manicomio y un guardia de seguridad los detiene.

.. Cuando ya estaban más tranquilos, les dice:
-Estabais tratando de escapar ¿no?
-Que va hombre, era un simulacro ¡para que practiques!

En la parada del autobús está una viejecita con una maleta enorme, tiene en las manos el móvil y trata de escribir un mensaje.
Pasa un chico joven.
- Nieto, ayúdame a escribir un mensaje por favor.
- Claro, abuela, ¿qué es lo que tengo que escribir?
- Escribe:
"¡Canalla, no me busques! Voy a visitar mi madre".

Juicio por intento de a**...

Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!

Seguro que es pulmonía

-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.

La cerveza fomenta los poderes de telekinesis
Cuando te dicen que la leche te hace fuerte.

¿Has probado tomarte 10 vasos de leche y tratar de mover una pared?. La verdad no podrás moverla…
Pero si tomas 10 vasos de cerveza, verás como logras que la pared se mueva sola

Un contador esta teniendo dificultades para dormir y va a ver a su doctor: “Doctor, no puedo dormir en la noche.”
“¿Haz probado contando ovejas?”
“Ese es el problema, me equivoco y entonces paso tres horas tratando de encontrar el error.”

Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.
A lo que los pastusos responden:
- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.

Estaba una tortuga tratando de escalar un arbol.

. y cuando llegaba a una rama se tiraba ... :o
- AAAAAaaaa!!!!
y pchuf!! caia al piso, y asi intentaba e intentaba ... en eso una paloma le dice a un palomo:
- Querido creo que es ora de decirle que es adoptada

En un colegio de Santiago de Chile había una profesora que le daba un dulce al niño que le respondía correctamente. Un día le pregunta a Pablito:
Pablito, ¿Cuántos años tengo?
Y Pablito le dice:
Por la forma en que camina 20, por la forma en como se viste 20 y por la forma en que nos trata 20, en total como 60, señorita.

Un cliente llamó para decir que el no podía lograr que su computador faxeara ninguna cosa.

Después de 40 minutos de buscar el problema el técnico descubrió que el hombre estaba tratando de faxear un pedazo de papel sosteniéndolo delante de la pantalla y presionando la tecla “enviar”

La madre atlante llama a su hija por teléfono y le dice:
Hija, tu primo Paco ya no está más entre nosotros, su padre murió y le pidió lo sepultara en el mar, y el pobre Paco murió ahogado, tratando de cavar la fosa...

Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido.

Frente a tal situación la amiga le pregunta: “¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?”
Y sin titubear, la mujer respondió: “Porque me trata como un a verdadero perro”
“Pero, ¿qué dices? ¿Te maltrata? ¿Te pega?”
“No, ¡Él quiere que le sea fiel toda la vida!”

Era 1 policia que le dijo a un hombre:
-oye, su mujer le ha denunciado por malos tratos.

I a eso que el hombre le contesta:
-pues habrá sido por escrito porque le he dejado la boca...

Me he tropezado con el presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.
¿Como un perro?
Sí, ha sido muy amable conmigo.

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veia desde hacia varios años.

Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
- Vamos hombre, no te lo tomes asi...A lo mejor ni era tu padre.

Llega la enfermera al cambio de turno y pregunta a su compañera:
- ¿Qué tal está el bebé que se tragó la moneda de 2 euros?
- Fatal, compañéra!! lo ha estado tratando el doctor y no hay mejoría, sigue sin cambio...

Tu pareces tener alguna aflicción, dijo el juez amablemente a su testigo.

¿Hay algún problema?
Bien, su señoría, dijo el testigo. “Juro decir toda la verdad y nada más que la verdad, pero cada vez que trato de hacerlo algún abogado hace objeciones."

Estaba un atlante con una caja de cerillos tratando de prender uno y no prende, lo tira y agarra otro, lo trata de prender y no pasa nada, lo vuelve a tirar, hace varias veces esto y llega el momento en que de repente prende uno y dice:
¡Este sí funciona!, y lo guarda en la cajita.

Me trata como a un perro

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Paseaba un fantasma en el cementerio y de pronto oye a alguien llorando y se asoma y ve otro fantasmita. Y el fantasma le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y el fantasmita le contesta:
Cada vez que trato de hacer amigos, estos me ignoran, ¡Como si no me vieran!

Carta a la suegra

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera

Era una vez una hombre que ve a su vecino borracho tratando de abrir la puerta con un habano y le dice:
Señor, eso es un habano.
¡Diablos, me volví a fumar la llave!

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
Okay, trato hecho.

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones en que van atlantes ?
- Para evitar que los atlantes traten de salir a fumar afuera en el intermedio de las películas

Resulta que entran 2 borrachos a una comisaría de Chaco y dicen:
Recién acabamos de atropellar a un pingüino.
¿A un pingüino? Responde el oficial asombrado.
Sí, a un pingüino.
El oficial trata de corregirlo y dice:
Si acá en el Chaco no hay pingüinos.
El otro borracho dice:
¿Has visto Juan? ¡Atropellamos a una monja!

- ¿Por qué quiere divorciarse de su esposo?
- Porque me trata como a un perro.

- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel.

Dos amigas una noche de sábado conversan mientras se preparan para salir a bailar.

- Lo que pasa es que desde que me separé me cuesta muchísimo encarar a un hombre, es como que no sé cómo hacer, ni como seducir, ni cómo tratarlo...
- ¡Pero cómo no vas a saber, si estuviste casada como seis años!
- ... por eso ...

Una abogada le dice al fiscal:
-Quería hacer un trato para mi cliente, el inocente.

-Su cliente es culpable.¿Comó dice qué es inocente
-Sí,el inocente es culpable de haber caído en mis manos.

El mejor método para conocer bien a un abogado, es colocando un gato sobre su escritorio:
- Si el gato huye, ese abogado es muy perro.
- Si el gato trata de cazar al abogado, ese abogado es una rata.

- En la vida de una persona llega un momento en que empiezas a odiar la música clásica.

..
- ¿Otra vez tratas de obtener soporte técnico por teléfono?

Un médico trataba de levantar el ánimo de un paciente diciéndole:
Su vida no corre peligro, yo mismo padecí esa enfermedad.
Sí, doctor, se lamentó el paciente, pero usted no tuvo el mismo médico.

Un señor llama a un médico:
¡Doctor!, si un día de estos usted va a pasar cerca de mi casa, visíteme, por favor, pero no quiero que usted dé un viaje sólo para eso.
Está bien, pero como quiera, ¿De qué se trata?
Bueno, a la mujer mía se le torció la mandíbula y tiene varios días que no puede hablar.

Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Hola amiga, ¿cómo va el problema sexual con tu marido?
- ¡¡Pues estamos en tratamiento!!
- ¿Cómo es eso?
- ¡¡¡Pues el trata y yo miento!!!

Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice:
¿Qué serías si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada.
¡Suerte!, responde el hijo.
¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
¡Eso es buenísima suerte!
¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada?
¿Qué es?
Práctica.

Solicito novio o enamorado con carro del año, interesados mandar foto, ¡del carro!
Cambio suegra por víbora, ¡pago la diferencia!
Joven necesitado vende madre, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lagrimas!
Sólo para enfermos pobres, se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
Taller mecánico "El duende": "¿para qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venir aquí?"

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
- Y ¿de qué trata?
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!
- ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!

Entra un borracho a una cafetería y pide el plato del día.

Se sienta a comer y ya terminando, sólo le falta comerse una aceituna que por estar con tanto aceite, el borracho no la podía coger con el tenedor. Y la aceituna rueda para aquí, y rueda para allá. Dice el borracho:
¡Mesero! ¡mesero!, llevo media hora tratando de coger esta aceituna, y no puedo.
El mesero muy atento coge el tenedor y pincha la aceituna rápido y fácil. Y dice el borracho:
¡Así cualquiera, si ya yo la tenía cansá!