Chistes de Triste

Estaban dos atlantes platicando y uno le dice al otro:
Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz?
Y le contesta:
Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano.

Entra un señor a un bar y encuentra a un amigo en la barra muy triste y le pregunta:
¿Qué te pasa Pedro?
¡Cómo desearía que mi suegra estuviera muerta!
El amigo le dice, piensa que si tu suegra hubiese fallecido, tú no tendrías esposa.
A lo que Pedro responde:
¿Y por qué crees que deseo que hubiera muerto?

Un niño llega a su casa triste y su papá desinteresado le pregunta:
¿Qué te pasa hijo?
El niño triste le responde:
Papá, en el colegio me dicen drácula.
Su padre sin preocuparse le responde:
Ya, ya hijo, no les hagas caso y anda toma tu sopa rápido porque se está coagulando.

Llega un señor a ver al médico, y el doctor, un tanto enojado le dice:
A ver, usted está muy mal, ahora se tendrá que fumar dos cigarros al día.
Y el señor se fue triste. A los 20 días regresa el señor, y el doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
Muy mal doctor.
¿Por qué dice eso?
Pues porque yo no fumaba.

Había una vez un hombre que va caminando por la playa muy triste, y en eso el hombre mira un espejo tirado en el suelo con el dibujo muy bonito, y en eso se mira en el espejo y pega un brinco y dice:
¡Por feo te tiraron!

-Lega un niño de su escuela muy triste:(.

Mamà, mamà:
-Que pasa hijo?
-Es que en la escuela me dicen ^^Backsteet boys^^
La mamà muy enojada le pregunta a su hijo:
-Quien te dice eso?
y el niño responde:
-^^Everybody yeah Everybody^^

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá.

Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!

Habia una monjita que se llamaba RITA y que no le gustaba su nombre porque cuando la llamaban le decian SOR-RITA SORRITA, ella muy triste le dice a la madre superiora que se qeria cambiar el nombre al de una flor de su jardin y van juntas al jardin y tira su pañuelo hacia atras si ver en que planta caeria y cayo en la RUDA!!!

Un señor se entera que el tío de su amigo acaba de morir, por lo que va a su funeral, ahí encuentra a su amigo muy triste. el amigo se le acerca y le pregunta:
Pero, ¿qué pasó? ¿de qué murió tu tío?
¡Por el cigarro!
¿De cáncer?
Y el otro responde:
No, estaba en el avión, vio una película, y al terminar salió a fumar un cigarro...

El marido le reta a la mujer:
-¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?
-Claro que puedo- le responde ella.
-Si, a ver-
-De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú-^^

Un dia un pollito iva pero iva muy triste yorando iva el pobre.

En sus manos yevaba un consume de pollo. Derepente un amigo le pregunta q pq yoraba. Entonses el pollito le contesta es q aqui yevo los restos de mi mama............

La suegra me está matando

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

Estaba una vez una hormiguita cumpliendo años, estaba muy triste porque nadie la había saludado, la hormiguita iba caminando por el bosque cuando se encontró con un elefante y este le preguntó que por qué estaba triste. La hormiguita le dijo el por qué y el elefante le dijo:
Ven y súbete a mi mano.
En eso el elefante comienza a cantar happy birthday to you, y a aplaudir...

Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo.

El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo:
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

En un cementerio una señora llora el fallecimiento de su esposo y dice tristemente:
Pobre de mi esposo, era muy bueno y murió como un pajarito.
Un borracho que escuchó lo que decía la triste señora dijo:
Señora, hip, hip, disculpe, por meterme en su conversación, cómo es que su marido murió como un pajarito, dígame usted, ¿quién fue el desgraciado que lo mató de un hondazo?

Esto era una vez un manicomio donde los locos estaban tristes.

El director del manicomio decide tomar acción para mejorar esta situación. Este llama al director recreacional del manicomio y le dice la situación y éste le suguiere una piscina para alegrar a los locos. Al día siguiente los locos aparecen en la piscina haciendo clavados, piruetas y 360 desde el trampolín. El director del manicomio se alegra de ver los locos felices otra vez y se lo deja saber al director recreacional, quien contesta:
Sí están felices, ahora deje que le eche el agua a la piscina.

Dos viudas se encuentran en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste y llorando a mares.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay, señora, ¿Cuanto tiempo hace que enviudo?
Una semana - respondió en tono alegre la otra.
Y, ¿Como hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena?
porque después de muchos años, es la primera vez que se donde esta y quien se lo esta comiendo.

Había una vez una mosquita que fue a ver la película de Superman, le gustó mucho y se fue a comprar el disfraz de Superman, y luego se puso a volar por toda la ciudad diciendo ¡Ssssssuperman, Sssuperman, ssssuperman!
Estaba triste porque no llamaba la atención, y se metió a una casa y dijo lo mismo, y había un señor leyendo el periódico y ya no aguantaba el señor a la mosquita y entonces agarró el flic (insecticida) lo roció sobre la mosca y la mosca antes de morir dijo:
¡Flictonita!

El hombre con los dos brazos cortados

Un hombre viene del trabajo en su coche cuando recive el impacto desde la izquierda y se ronpe el radio el húmedo y el cubito.
Cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que anputarle brazo, le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito.
Cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando.
Y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice, entonces va y le pregunta
- señor como puede ser que este saltando con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado y estoy hecho polvo.
y le contesta el otro hombre
- ¡es usted g**...!
Me pica el c**... y no me puedo rascar

La Neurona triste

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego… venid al pene que estamos todas allá.

Un chinito se ganó un viaje 5 estrellas y todo pagado a USA.

Estaba en el restaurante, y cuando le dieron el menú, no entendió nada, exasperado, le preguntó al camarero:
¿Qué me recomienda?
El mondongo es exelente.
Esta bien, déme mondongo.
Pasada una semana que el chinito estaba allí, el pobre estaba harto del mondongo, porque sólo eso comía, pues sólo eso conocía.
Andaba muy triste cuando se encontró con un amigo suyo.
Hablando, el chinito le contó su problema.
Ah, pero yo descubrí algo nuevo, ¡Ensalada!
El chinito se fue muy contento, y en la comida le dijo al camarero:
¡Quiero ensalada!
Muy bien, ¿De qué la desea?
¡De mondongo!

Este era un perico que se la llevaba enfadando a su dueño y le decía:
¡Quiero galletas! ¡Quiero galletas!
Y el dueño le decía:
Si sigues enfadando te voy a sacar todas las plumas de la cabeza.
Y el perico seguía enfadando:
¡Quiero galleta! ¡Quiero galleta!
Entonces el dueño se enojó y le desplumó la cabeza.
Y estaba el perico triste y pelón y se fue a la ventana a llorar, en eso pasa un pelado y el perico le grita:
¡Tú también querías galletas! ¿Verdad?

Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No... es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va, hombre!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300 euros al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

-La verdad absoluta no existe, eso es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es mas caro.
- Ningún tonito se queja de serlo, no ha de ser tan malo.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla.
- No tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- La confusión es clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Después de toda la desgracia ocasionada por el fenómeno del niño, el Presidente del país va a Puira, para dar solución a los daños ocasionados. En ese momento se acerca un puirano y en agradecimiento por los reparos le regala un mero (tipo de pescado), y el Presidente recíprocamente le da al tipo un diploma.
Al rato sale el piurano con la cabeza agacha y su amigo lo encuentra y le pregunta:
¿Por qué estás triste, paisano?
Y éste le contesta:
Es que el presidente me ha dado este diploma.
El otro le contesta:
Pero que más quieres, un diploma del Presidente no lo tiene cualquiera.
Es que mira lo que dice:
"En honor al mérito".
Su amigo le pregunta,
¿Cuál es el problema?
El Presidente pone en honor al mérito, cuando yo le he dado tremendo merazo de 50 kilos.

Era una vez un señor k tenia un burro pero era tan Tristen que el dueno Dijo doy $1000 dolares al que lo aga reir y todos trataron pero nadie Pudo asta que llega un senor y le dice "dejenme A Solas con el burro" y pasaron 10 minutos cuando Salen el burro no podia dejar de reirse y le dice el señor "deme mi dinero" y ya se lo dio pero despues el grangero se canso de el burro que dijo doy otros $1000 dolares al que lo aga llorar y ya otra vez todos trataron pero nadie pudo y llega el mismo señor deantes y le dice "dejeme a solas con el burro" y pasaron 10 minutos y ya despues salieron Los dos pero el burro salio llorando y le dice el señor. "mi dinero" y le dice el granjero primero digame Como lo hizo reir y despues llorar y el otro le dice "para reir le dige k mi v**... era mas grande que la de el y para llorar se la ensene" hahaha:)

Va un periodista a un pueblo y le pregunta a uno de los habitantes:
- ¿Qué tradiciones tenéis aquí?
A lo que responde el pueblerino:
- Tenemos una tradición: si alguien se pierde en el bosque le buscamos y nos lo follamos todos, uno por uno.
- Cuente una anécdota graciosa.
- Una vez se perdió una cabra. Salimos y nos la follamos entre todos.
- Y... ¿una anécdota feliz?
- Una vez se perdieron un par de suecas rubias... ¡Aquel fue un buen día!
- Y, por último, ¿una anécdota triste?
- Un día me perdí en el bosque... :(

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?

Tres rubias modelos se encuentra perdidas en una isla.

No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concedere un deseo a cada una.
La primera de ellas dice:
- ¡Hazme inteligente para poder volver a casa!
- ¡Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
La segunda exclama:
- A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho.
Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno ? le dice el Genio a la ultima.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aqui vamos...
Y la convierte en un HOMBRE, y cruza rapidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.

Muy feliz limpiando la lapida
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!

Resulta que se encuentran dos amigos en un café y uno le dice al otro:
Sabes che, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma. Al ver el otro amigo hacer una broma así le dice:
Que buena idea que tenés, mañana cuando vea a mis amigos en el bar les voy a hacer esa broma para ver la cara que ponen. Al otro día, entra al bar y ve a los amigos sentados todos en una mesa, pone carita triste y se acerca a la mesa:
¡Hola muchachos! ¿Cómo están?
Hola, responden los amigos, ¿Cómo estás?, y esa cara, ¿Qué te pasó?
Es que es mi mujer, me enteré que me engaña.
Ahh, nosotros ya lo sabíamos, pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.

Habia una vez un Tipo en un Hospital esperando el nacimiento de su bebé.

Sale el Doctor y le pregunta: ¿Doctor Doctor es niño o niña?
El Doctor le contesta: hombre primero que todo le tengo que informar de unas malas noticias...
el tipo responde: Doctor cuáles son esas noticias..
El Doctor contesta: su bebé ah nacido sin Piernas..
El Tipo le dice: Doctor traigalo que quiero verlo.
El Doctor contesta: otra noticia es que tanbien nació sin Brazos..
El Tipo triste le dice al doctor traigalo q es mi hijo y quiero verlo
El Doctor contesta: la ultima noticia es q también nació sin Cabeza..
El Tipo debastado por las noticias aún le pide al doctor que le traiga a su hijo..
El Doctor le trajo una OREJA y el tipo la carga y le canta una canción de cuna y el Doctor le dice que el bebé también nació SORDO..

La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
No pises la hierba, fúmatela.

Dos viudas

Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Qué te pasa José que se te ve muy triste?
Ya ves, que se me ha muerto la suegra, y tú sabes lo que yo la quería.
¿Y cómo es que se te ha muerto?
Pues estaba tranquilamente cortando rosas y se dio un pequeño corte en el dedo, y empezó a sangrar y sangrar y sangrar y vamos yo la rematé, sino sigue sufriendo la pobre.

Una vez iban dos amigos caminando por la calle y le dice el uno al otro:
Oye, qué pasó con tu hermano, hace mucho tiempo que no lo veo.
El otro contesta muy triste:
Fíjate que se murió.
¡Se murió pero, de qué!
Bueno fue por culpa de una tortuguita que le aventaron en la cabeza.
¿Cómo esta eso? Por una tortuguita no puede ser, explícate.
Es que iba caminando cerca de un manicomio, y en eso unos loquitos le dejaron caer una tortuguita en la cabeza, entonces mi hermano volteó hacia arriba y que les grita:
¡Aviéntenme a su madre!
Y estos locos que le hacen caso, le aventaron a la madre de la tortuguita una caguama de 150 kilos.

Se encontraba Juan c**... bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, ¿Por qué tan triste?
Juan c**... le responde:
Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan c**..., es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan c**... dice:
¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan c**... bebiendo feliz.
Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan c**... dice:
Claro, ya no me llamo más Juan c**..., ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro c**...!