Chistes de Turístico

Un turista entra a un restaurante de comida mexicana y pide un platillo.

Cuando el mozo se acerca a traerle la comida, le pregunta al cliente:
- Señor, ¿desea Tabasco?
Y el turista responde:
- No gracias, yo no fusmo!

En una excursión, un turista dice:
- ¡Que alguien cuente un chiste!
- Yo me sé uno de dominicanos - responde otro -.
En ese momento salta un tercero:
- ¡c**...!, ¡que yo soy dominicano!
- Está bien... lo contaré dos veces

Llega un turista gringo a Mexico y se le acerca un borrachito:
¿Me presta un peso patrón?
Y como el gringo no sabía qué era eso le dice:
¿Qué ser un pesou?
Y el borrachito le dice:
¿Deberas patrón? ¡Mejor présteme 10 pesos!

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución.

En cierta ocasión, en un zoológico un hombre le pregunta a un guía de turistas:
Perdón joven, ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los changos?
Y el guía le contesta:
Sino se sabe regresar, ¿Para qué se sale?

En Tierra Santa. Turista al barquero:
- ¿Cuánto me cobra por cruzar el río?
- Veinte dólares.
- ¿Veinte dólares? ¡Pero esto es un robo!
- Tenga en cuenta que este es el río que Nuestro Señor cruzó caminando sobre las aguas.
- No extraña, ¡con esos precios!

Un atlante estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño.

Un beduino que lo vio, asombrado le pregunta qué va a hacer.
El atlante le responde.
Voy a ir a nadar.
Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí, le dice el árabe.
¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande!

Un argentino le cuenta a un turista extranjero:
- Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- Bahh... supongo que Argentina - le contesta el turista mirando al techo
- Nooo, che, no... es Uruguay, que está al ladito de Argentina!

Estaba en un restaurante de comida mexicana este turista, y al momento de traer el plato principal el mozo pregunta:
Señor, ¿Le traigo "tabasco"?
A lo que el turista le contesta:
¡No gracias, yo no fusmo!

Un turista busca la entrada de la Filarmónica de Berlín, sin suerte.

Apurado y nervioso, se acerca a un transeúnte y le pregunta:
"Disculpe, ¿cómo puedo llegar a la Filarmónica?". El transeúnte lo mira y le dice "practicando, pues. Practicando".

Dos turistas americanos están visitando las cataratas del Niágara.

Uno de ellos es de Nueva York, y está un poco cansado del otro, que es de Texas y un poco fantasma, así que le dice:
- Oye, ¿a que en Texas no tenéis unas cataratas asi?.
- No, pero tenemos a un fontanero que podría arreglar en cinco minutos este escape de agua.

Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda: "Buenas tardes, padres".
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve: "Buenos días, padres", los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen: ¡Un momento señorita!
¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"
¿Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento.

Un despitado turista por unas montañas resbala y se queda colgando en lo alto de un precipicio, como estaba solo empezó a gritar "hay alguien?, hay alguien?"... al poco escucha una voz celestial que le dice...."hola, soy el arcangel san gabriel, suelta tus manos que en tu caida yo bajaré y te recogeré en mis brazos antes de que toques el suelo" a lo que el turista responde..."Si, pero ¿hay alguien mas?"

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico;

en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?

Un turista se confunde de avión cuando marcha de vacaciones de navidad, y en vez de aterrizar a una isla para tomar el sol llega al desierto. Como no ve el mar por ninguna parte, acaba por preguntar a un hombre que pasaba por allí:
- Perdona, ¿dónde está el mar? Y el otro le contesta:
- Tirando recto, a quince mil kilómetros. Y el turista:
- Caramba, ¡sí que es grande la playa!

-Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.

-Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
-Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
-Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
-A los pilotos el tiempo se les va volando.
-Nunca me casé ni volvería hacerlo.
-Cómo dije antes, yo nunca me repito.
-Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
-Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
-Si no quieres trabajar se jefe.
-Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
-Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
-Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
-Si puedes imitarlo, no lo copies.
-Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
-La verdad es una mentira bien dicha.
-¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?

En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas:
Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta:
Señor, ¿Cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de años, y ya hace 15 días que trabajo aquí.