Chistes de Político
Estos son los 65 chistes de político y más graciosos bromas sobre político que matan de risa. Lea chistes acerca político que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Político
Estos son nuestros mejores frases chistosas de político. Diviértete con un buen bromas de político en español con sencillo humor de político y fotos para reir.
- Desgracia o mala suerte ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios. - Madre política - El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una m**....
- Por eso mismo. - - Papá, ¿Todos los cuentos comienzan con "Había una Vez"?
- No hijo, muchos comienzan con "Si gano las elecciones les prometo..." - Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca serán algo en la vida-
-Entonces ¿cómo se llega a ser político? - Se encuentran dos amigas:
-¿Que tal? ¿Te has casado ya?
-Si, hace un mes con un hombre, político y buena persona...
-Ah... ¿Pero está permitida la bigamia? - Dos que se encuentran:
- Oye, ¿y tú a qué te dedicas?
- Soy payaso.
- ¡Anda, pues hazme reír!
- Sí claro, ¿y tú a qué te dedicas?
- Yo soy político.
- Anda, pues haz... bueno, ¡mejor no hagas nada! - Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.
- Sinceridad mútua EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy p**... desde hace 15 años y soy virgen. - El sueño de todo político es ser como Mickey Mouse, es decir, tan simpático que todo el mundo olvide que es una rata.
- Está Mafalda en su colegio y la profesora le pregunta a Miguelito una palabra con p, Mafalda preocupada que no vaya a decir esa mala palabra, y Miguelito dice política y Mafalda dice:
¡Y la dijo!
Chistes Cortos de Político
Un chiste cortos de político breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de político muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Político en la arena ¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado - ¿cómo puedes saber si un político está mintiendo?
- sus labios se mueven. - ¿Por Qué Los OTAKUS no deberian nunca dedicarse a la politica?
Por que se Pasarían el día Mangando - ¿Por qué a los políticos no les gusta jugar a las escondidas?
-Porque nadie los quiere encontrar - ¿Por qué le dicen al presidente el 24?
Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8. - ¡No robes!,los politicos odian la competencia.
- Si el trabajo es salud...
Que se enfermen los políticos, para que trabajen de una buena vez. - - ¿Por qué le hacen agujeros a los ataúdes de los políticos?
- Para que los gusanos salgan a vomitar. - ¿Por qué los estadounidenses ya no quieren jugar ajedrez con los afganos?
Porque les derribaron la torres. - ¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan - La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.
- Todos tenemos derecho a cometer errores,
aunque algunos compraron un plan ilimitado - Si vieras a un político ahogándose, ¿qué le tirarías?
-A todos sus colaboradores y asesores. - Ayer hacía tanto frío que hasta vi a un político con las manos en SUS propios bolsillos...
- ¿Qué está haciendo un politico cuando esta cagando?
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¡¡¡¡¡Se está clonando!!!!^^^^^^^^
Chistes de político muy buenos y graciosos
Los chistes de político para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas político bromas divertidas.
Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
En cierta ocasión un expresidente conocido va en gira por su pueblo natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.
Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:
¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales!
El señor le responde:
¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!
Están dos amigos conversando y uno de ello le dice a el otro:
- Ayer vi a tu suegra
El otro amigo rápidamente responde:
- No se dice suegra se dice "madre política".
El otro amigo al oír eso le responde :
- Oye!! pero si la política es una mier...
- Por eso mismo !!.
Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1.
Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.
Una mujer comenta a sus amigas :
- Yo todavía soy virgen.
Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!!
- Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el c**....
Un hombre propuso un negocio algo sucio a un político que tenía fama de venderse fácilmente, y sin más rodeos le dijo:
- Si acepta, le regalo 6000 euros.
- Me parece poco. No olvide que yo tengo mi precio.
- Es que como me dijeron que estaba usted en oferta.
La crisis
El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
Estaba el Presidente Municipal de cierto pueblito y le dice a su secretario:
- Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes.
Le contesta su secretario:
- Señor Presidente, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?
Titubeando el Presidente le contestó:
- Este, mejor que sea pa'l lunes.
La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: Tu no robarás, tu no cometerás adulterio y tu no mentirás en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!
La ropa de Napoleón y Rajoy
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!
GUARDABOSQUES
Se levanta el telón y se ve un guardabosque tirandose a una alcaldesa
Se vuelve a levantar y sale otro guardabosque tirandose a una consejera
Se vuelve a levantar de nuevo el telón , sale otro guardabosques tirandose a la mujer de Obama
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
Los power ranger
En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
No, todo es robado.
Como estará el muro en 2020
Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles.
Viene un hombre y estaciona su auto justo donde estaban por salir los concejales y el guardia le dice:
Sabes que justo están por salir los concejales, y no podes estacionar el auto aquí.
No importa, ya me han robado el estereo.
El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo.
Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
¿Mal herido? Responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice:
¡No, el problema es que está muy mal enterrado!
Billete de tren por favor
Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los
compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes:
- El billete, por favor.
- Soy jubilado - contesta uno,
- Yo trabajador de RENFE - contesta el otro.
- Diputado-dice el tercero.
- ¿Y usted?
- Yo... yo soy i**... tenga mi billete.
En una pregunta de examen :
¿Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en acido es una disolución, meterlos a todos es una solución.
El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
Óigame, ¿usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde:
El hondo.
Un pobre llega a pedirle dinero a un político, le dice:
¿Señor, me puede prestar medio millón de pesos?
Y el político responde:
¡Ay no, yo no le puedo prestar tanta plata, pero le puedo prestar 500 mil pesos!
Voto ideas
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
A ver sr. Presidente: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
-Fácil, Una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
- En el libro, dice que murió por h**....
Un ladrón coge a un hombre por la calle.
- Deme todo su dinero.
- Oiga, usted ni se imagina con quien está hablando. Soy un político muy influyente.
El ladrón le mira y le dice:
- En ese caso, devuelvame todo mi dinero.
Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.
¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo?
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.
Política argentina
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
Un hombre aparca su coche frente al Congreso de diputados.
En eso se acerca un trabajador de seguridad y le dice:
-Señor, por favor, le pediría que quite de inmediato su coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué sucede?
-Pasa que los diputados están a punto de salir
-Ah no se preocupe, ya tengo alarma antirrobo!
MENTIR...
Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-
Los Miserables
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
Lunes: Balacera Playa del Carmen
Martes: Balacera en Cancún
Miércoles: Balacera en Monterrey
Jueves: Chapo a EUA
Viernes: Trump Presidente
Político en bicicleta
Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?
Porque la bicicleta podría ser tuya.
Profesores.
A ver Pepito . ¿dónde está el sujeto en esta oración.?
El enriqueció de la noche a la mañana
Pepito: Seguramente en la política señorita.
Nuevas generaciones de ladrones
Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.
Rajoy: Venga cuelga.
Merkel: No, cuelga tu
Rajoy: No seas tonta cuelga tu
Merkel:Vaa cuelga tu
Obama:Colgad de una vez ostia!!!!
Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.
Burocracia.
Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
Has lo tuyo.
Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Senador!
Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.
Estaba un Presidente que, como estaba terminando su período de gobierno le había dado por andar inaugurando nuevas obras. En eso que va a una zapatería y cuando ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras, cuando se las da, corta las cintas a los zapatos. La dependiente le dice:
¿Qué hace?
A lo que él responde:
¡Los estoy inaugurando!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de político es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.