Chistes de Ultimar
Estos son los 65 chistes de ultimar y más graciosos bromas sobre ultimar que matan de risa. Lea chistes acerca ultimar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Ultimar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de ultimar. Diviértete con un buen bromas de ultimar en español con sencillo humor de ultimar y fotos para reir.
- Había dos hombres en el último piso de la estatua de la libertad y uno le dice al otro:
Mira aquella mosca que va pasando por allá.
Y el otro le dice:
Yo no la veo, pero sí la escucho. - Se abre el telon y aparece un señor subiendo unas escaleras
y en el ultimo escalon tropieza y cae.
Se cierra el telon, como se llama el actor?
sinver estescalón - Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo? - - ¡Auxilio, se me perdio mi hija!
- ¿Cómo se llama?
- Esperanza.
- ¡IMPOSIBLE! La esperanza es lo último que se pierde. - Primero voy a cuantro patas, después a dos y por último a tres
¿quién soy?
- El humano, porque de pequeño gatea a cuatro patas, de adultos caminamos a dos y de anciano a tres por el bastón. - Tener la última palabra Una amigo le dice a otro:
- Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
- ¿En serio?
- Si, siempre digo: "Como tu quieras cariño" - El maestro pregunta:
¿Qué pasa si pongo una barra de fierro en el agua?
Y en la última fila se escucha:
Se oxida.
Luego el maestro dice:
¿Y si pongo una de oro?
Y se escucha:
¡Desaparece! - Un zombie le dice a otro:
- ¿Puedes prestarme algo de dinero?
Y el otro zombie contesta:
- No tengo nada, últimamente estoy tieso... - La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola. - El jefe de la cárcel se dirige al preso que está en la silla eléctrica:
- ¿Su último deseo?
- Cógeme de la mano por favor. Así voy a sentirme más tranquilo.
Chistes Cortos de Ultimar
Un chiste cortos de ultimar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de ultimar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Quedaba el último unicornio azul en todo el mundo, y a Silvio Rodriguez se le tuvo que perder.
- "¿Cual fue el ultimo animal que cruzo el arca de noe?"
"No lo se..."
"Cual mas, el del fin." - El que ríe último... usa Internet Explorer
- ^^¿cual es el ultimo animal creado por dios?
-el del-fin - ¿qué tal la última cena? - Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- Qué va, salió cruz. - ¿Qué pez llega el último?
- El del-fín. - En una carrera de peces, ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches
- saben por que los pastusos se hacen en la ultima fila del circo?
R/ porque el que rie de ultimo rie mejor! xD - En una carrera de animales acuáticos, ¿Quién llega último?
Pues, el delfín. - ¿Qué le dice un poste de alumbrado público a otro?
El último en acostarse apaga la luz. - El último de la fila En la cola del mercado:
-Perdona, ¿El último?
-El Celta con 17 puntos. - Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
- ¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?.
El delfin. - ¿Por qué los de Lepe cuando van al teatro se sientan los últimos?
Porque quien ríe el último ríe mejor - ¿Cuál es el último en llegar al Arca de Noé?
El delfín.
Chistes de ultimar muy buenos y graciosos
Los chistes de ultimar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas ultimar bromas divertidas.
Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.
Un millonario recibe una carta que decía:
- Señor Carlos, ya le hemos avisado más de una vez y parece de no hacer caso a la situación. Bueno este es el último aviso, si en un plazo de 24 horas usted no deposita los cien mil dólares nos veremos obligados a soltar a su suegra.
Tres hombres están pensando a qué jugar.
Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.
Estaban 3 ratones en una cantina y uno empieza a presumir:
Yo cuando veo una ratonera, la activo y la levanto 20 veces.
Otro no se queda atrás y dice:
Yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme.
Por último uno se para y dice:
Lo siento pero tengo una cita con una gata.
Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu porque bebes ?. El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Era una señora a la que le va llegando la hora y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras:
- Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera.
- Abuela, no sabía que tenías todo eso.
- Sí mi niña, en el juego ese del facebook.
Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:
¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.
El viejo empresario, muy viejo, se moría.
.
- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.
Llega un niño y le dice a su papa:
-¿Oye papa como nacemos nosotros los niños?
Y el papa se pone rojo y no haya que contestarle y le dice:
-Mira hijito primero sale la cabecita, luego su estomaguito, luego sus brasitos y ya por ultimo salen sus piernitas, a lo que el niño responde:
-Y luego que esta todo afuera lo arman.
Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
¿Dónde puedo encontrar el libro, "Mujer, la amante ideal"?
Y el señor le responde:
La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "LEYENDAS Y MITOS".
Sacandose la ropa
Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!
En un puticlub:
Llega un hombre y dice :
-Tengo 100 euros.
La máquina responde:
-Planta 5 p**... 3.
Otro cliente:
Tengo 50 euros.
La máquina:
-Planta 2 p**... 7.
Otro cliente:
-Tengo 20 euros.
La máquina:
Planta 1 p**... 5.
El último cliente:
-Tengo 50 céntimos.
La máquina:
-Planta 0 p**... calle
estaban una morena, una peliroja y una rubia delante de un espejo que si decian una mentira se tragaba a la gente y dice la morena:
-pienso que soy guapa!
y se la traga el espejo, entonces la peliroja dice:
-pienso que soy guapa!
y se la traga el espejo y por último dice la rubia:
-pienso...
y se la traga el espejo :E:E:E:E
Primer acto: Indiana Jones cruzando la pista.
Segundo acto: Indiana Jones cruzando la pista.
Tercer acto: Indiana Jones cruzando la pista, y lo atropella un automóvil.
¿Cómo se llama la obra?
-Indiana Jones y la última cruzada
Esto eran 5 mujeres muuu!!guapas,les envian una carta que dice asi:
-Querida señorita esta invitada para la once de huelva.
Bueno alli van las 5,y se ponen a coger numeros
dice una:
-El 2
La otra:
-el 6
asi,y asi hasta que llega la ultima y dice
-La O
Caída tonta
Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza, se cierra el telón, como sé llama el actor ?
Sinvereste escalón
El animador con los concursantes de televisión:
¿Cuál fue la obra cumbre del escritor italiano, Dante Alighieri?
(¡¿?!)
Le voy a ayudar: se llama La di-di
(¡¿!¡?!)
Le voy a ayudar más: se llamaba La di-vi, La di-vi
(¡¿?!¿¡!?)
Por última vez: se llama La divina
, La divina
No. ¡No ladivino!
La crisis
El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.
Estan unas rubias en clase y la profesora le pregunta a una:
- ¿2+2?
- 5
-No_responde la profesora
- Otra oportunidad otra oportunidad._dicen las demas.
-bueno, vale_dice la profesora_¿2+2?.
- 3
- No.
-Otra oportunidad, otra oportunidad.
-Bueno vale pero la última, ¿2+2?
-4
-si
-otra oportunidad, otra oportunidad
ABCD
- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “O”.
- ¿No es la “Z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz.
El último de la clase
La profesora a Pepito
- Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
- Alguien debe sacrificarse...
Dos gallegos le dice uno al otro:
-¡Oye! ¿Ya le has pedido matrimonio a María?
-Si.
..
-¿Y que tal te ha ido?
-Pues creo que bien, aunque me ha dicho que tenga paciencia...
-¿Paciencia?
-Si, dice que soy el último hombre con el que se casaría!
Va James Bond a Rusia para rodar su última película.
En la escena del coche, que lógicamente es un Lada, Bond le pregunta a un ruso:
- Para que se eyecten los asientos y las ruedas salgan hacia fuera, ¿qué botón tengo que apretar?
- Cualquiera.
¿Has leído mi último libro?, pregunta el escritor a un amigo.
Sí, hasta compré un ejemplar.
Oh, fuiste tú, ¡Gracias!
En Canarias
Noticia de última hora!!
Muere una suegra atropellada en Canarias.
Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias...
Cortador de árboles
- Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
- Alguna experiencia?
- Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
- Pero si ahí no hay árboles!
- Para que vea, ¿soy o no soy bueno?
DNI por favor
- ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
- Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet...cinc...nuev...och...
Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar
- Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos.
- Vamos a ver... abra la boca y diga: muuuu...
Papá Noel y las etapas de la vida
Hay 4 etapas en la vida:
1. Crees en Papá Noel.
2. No crees en Papá Noel.
3. Tú eres Papá Noel y por último
4. Te pareces a Papá Noel
Conversación entre tontilandeses:
- ¿Qué coche tienes?
- Un Ferrar.
- Será un Ferrari, ¿no?
- No, es que me falta pagar la última letra.
Aparece Indiana Jones patinando y va de un lado a otro a través de la pista.
En el segundo acto igual y en el tercero cruza y es arrollado. ¿Cómo se llama la película? Indiana Jones y la última cruzada.
Curas casados
Dos curas:
- Padre Damián, con todos los últimos cambios de la Santa Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Señor Miyagi
En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro
- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la vista, últimamente no distingo los captchas...
Último invento atlante:
La tostadora de hielo
En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el último vagón, el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros. Por lo tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
-Quítate la camiseta!
-Vale...
-¡Quítate el sujetador!
-Está bien...
-¡Y quítate esa falda!
-Bueno...
-¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José!
Parábola cristiana
Jesucristo durante la última cena:
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
- Maestro, no te hemos entendido.
- Es que es una parábola.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de ultimar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.