Chistes de Variar
Estos son los 65 chistes de variar y más graciosos bromas sobre variar que matan de risa. Lea chistes acerca variar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Variar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de variar. Diviértete con un buen bromas de variar en español con sencillo humor de variar y fotos para reir.
- Llega un señor y le pregunta a su mujer:
¿Hiciste café?
Y responde la mujer...
No, hice verde, pero ya estoy mejor. - Que pasa guapo, ¿en qué trabajas?
- ¡¡¡Soy ingeniero en navegación y distribución terrestre!!!
- O sea, ¿Taxista? ... ¡¡Síi!! - —¿Nivel de francés?
—Alto.
—¿Cómo se dice “sí” en francés?
—Oui.
—Úsela en una oración.
—Oui are the champions.
—¡Contratado! - Pero buena salida -Lo que acabas de decir conecta totalmente con el existencialismo de Kierkegard.
-Ni p**... idea de lo que hablo, ¿no?
-Sí. Ni p**... idea. - Al morir la esposa, pidió al marido que grabara en la lápida esta inscripción:
"Te espero". Varios años después murió el marido y dispuso que se grabaran en la lápida estas palabras:
"Ya estoy aquí" - ¿Cual es tu nivel de inglés?
- alto.
A ver traduzcame beso:
- kiss.
- úselo en una oración.
- kissiera ser tu empleado *-*
- ohh ¡contratado! - El presidente le dice a la secretaria, reunión de los ministros para el jueves.
Sr. Presidente ¿Jueves es con J ó con G.? Es igual reúnalos para el lunes. - primer acto pasa una siguema
segundo acto pasa una mama
terser acto pasa una bisi y papa como se llamo la obra..........
el rey leon
porque la sigueña mama bisi y papa
ojala les guste - Entra un chaval a una tienda de deportes y pregunta:
- ¿Tienen camisetas del R. Madrid?
Y le dice el dependiente:
- Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de árbitro? - Estaban todos los papeles en la papeleria y de pronto se escucha ¡¡bond!!
¿quien crees que fue? ...
el papel bond
Chistes Cortos de Variar
Un chiste cortos de variar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de variar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Es algo y nada a la vez
¿Quién es?
El pez - - ¿Este es el pueblo donde ponen mote a todo el mundo?
- No.
- Ah vale, gracias.
- De nada, 'Preguntillas'. - cual es el pais que rie y explota a la vez?Jaapoon
- - ¿Cuál es el pájaro que vuela más alto?
- El del astronauta. - Amigas, me enteré de que hubo un accidente de escobas y hay varias brujas heridas. ¿Estáis todas bien?
- - Quiyo, ¡ten cuidao con el choriso que pica!
- No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda. - SABEN POR QUE SE SUICIDO EL CUADERNO DE MATEMATICAS ??
POR QUE TENIA MUCHOS PROBLEMAS JAJAJA :p - - ¿Papa, te gusta la fruta asada?
- Me encanta, hijo mio.
- Pues alegrate, ¡El huerto está ardiendo!. :E - no es lo mismo llegar a la meta que te la metan al llegar.
- De que trabajas?
• Soy rockero.
• Me tocarías una canción?
• No, junto piedras y las vendo - Un día Batman se puso los calcetines al revés, por lo que se cayó varias veces en la misma alcantarilla.
- ¿cómo puedes saber si un político está mintiendo?
- sus labios se mueven. - Mama aprendi acontat en ingles wan es 1 2 es wan wan y 3 es wan wan wan
- -- ¿Tienes Wi-Fi?
- Claro.
-- ¿Cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo. - Para Evitar El Sida Coma Cuca(Vagina) Conocida :)
Chistes de variar muy buenos y graciosos
Los chistes de variar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas variar bromas divertidas.
Flechas de amor
Un chico en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonrie y se acerca interesada.
- Hola.
- Hola - Responde él
- He visto que me lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! ¡¡¡Soy Legolas matando Orcos!!!
Este es un borracho que va caminado y se encuentra de repente enfrente a la casa de un amigo.
Entonces, se decide a ir a verle. Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye una voz:
¡No hay nadie!
A lo que el borracho responde:
¡Uff, menos mal que no vine!
El amor aparece en cualquier parte
-Papi ¿Como conociste a mamá?
-Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos
-¡TE HE OÍDO!
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
En la escuela, el profesor pregunta a sus alumnos en la clase de linguística:
A ver, Juanito, dime una palabra que tenga varias veces la letra "o".
Goloso, le responde.
¿Y tú qué dices, Pablo?
Hipopótamo.
¿Y tú, Panchito?
¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl!
-Un amigo le dice a otro: Tu sabes porque las focas del circo miran al techo.
-y responde el otro: ¿porque? -y el otro responde: porque arribaestan los focos.
^^::E
Te echan de varias universidades
- Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?
- ....
- Que estás perdiendo facultades
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "pájaro".
- Bird.
- Úselo en una frase.
- Happy bird day to you, happy bird day to you!!!
- ¡Contratado!
–Abuelo, sabes que te quiero mucho…
– -√v^√v——√v^√v——√v^√v——
–Pero es que necesito el enchufe para cargar el móvil.
– -√v^——–––––––––––––—––
Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...
Llegó alguien a la carnicería de don Arturo Buriticá, situada en la calle Caliente, centro comercial de Yarumal y preguntó:
- Cuanto vale esa cabeza de marrano?
- Cual cabeza de marrano? eso es un espejo!
Un amigo le dice a otro, "Oye, "Horchata" se escribe con "ache", ¿no?
Y el amigo responde: Claro!! sino, sería "HorCAta"...
¿Porque cuando resamos el padre nuestro pedimos el pan de cada dia?
Porque si pedimos el de la semana se pone añejo:E
¿cuales son los autobuses que todavía no maduran?
los verdes.
¿Y cuales ya maduraron?
Los escolares y los de sabritas por que estan bien amarillos.
Mares
- ¿Cuál es el mar más duro?
- El mar tillo.
- ¿Cuál es el mar más agotador?
- El mar atón.
- ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
- El mar ioneta.
- ¿Cuál es el mar más rico?
- El mar qués.
- ¿Cuál es el mar más holgazán?
- El mar mota.
- ¿Cuál es el mar más sucio?
- El mar rano.
- ¡Auxilio, se me perdio mi hija!
- ¿Cómo se llama?
- Esperanza.
- ¡IMPOSIBLE! La esperanza es lo último que se pierde.
Esto es el tipico play-movil de la granja k despues de un dia duro de trabajo en la taberna de paly movil y le dice al tabernero
oye ponm una copa y le responde el tabernero
que desa ron wisky, vino....
y l respinde el play movil pues m da lo mismo es para tirarmelo por encima:
Eran dos pelotas i una la pregunata ala otra por que rueda ay por que me empujaron
La mama le dice al doctor, como es eso doctor, que mi hija tiene un soplo en los ovarios, que yo sepa existen soplos en el corazon, en los pulmones, pero en los ovarios doctor, el doctor le responde no señora usted oyo mal, yo lo que dije fue se la han soplado varios..je je je........................
Esto que entra un barco en un muelle y rebota...
Un mexicano está tumbado en una hamaca, con su pajita en la boca y en esto que le pregunta a su mujer:
- Lupita, ¿tú sabes cómo se cura la mordedura de una serpiente?
- Ay, pues nó, chamaco! ¡Cómo crees! Pero por qué me lo preguntas, ¿te mordió?
- No, pero mira por donde viene, lo hará en 10 minutos...
Sabes que estas bien tarde cuando entras a la clase de ingles y saludas con, "¡Hola!"
Y te responden con, "Goodbye!"
Un hombre va caminando por la calle apurado y un amigo le encuentra y le dice: ¿Qué te pasa? Y le responde: - No veas, que mi suegra se intoxicó por comer calamar.
- Ahhh!! ¿Y vas a buscar un doctor?
- No voy a buscar mas calamares!
Que le dijo una gomita a otra gomita???
Le dijo: Gomita,Gomita!! y Gomito.
- Oye, ¿conoces a Mario bros?
- No.
- Yoshi.
Un señor feliz tomando muchisimas fotografias en pleno parto, cuando de pronto una enfermera lo ve y le dice: oiga es su primer hijo? y este le dice... No mi primera camara...
Esto va un notas y le pregunta a su amigo al subir a su casa:
-Manolo, ¿tu abuela es mecanica?
-No, ¿por qué?
-Nada, porque la acabo de ver debajo de un camión :E:E:p:p
Estaba un día el presidente de Cuba, Fidel Castro, visitando la selva cuando se encuentra con Tarzán. Tarzán, que es muy educado, se descuelga de una liana y se acerca con intención de saludarle y le dice:
- Hola, yo Tarzán.
- Hola, yo Castro.
Y Tarzán sale corriendo y gritando:
- ¡NOOOOOOOOO...!
habia una vez dos hermanos que se fueron a comer pescado chipin se comio la cola y chupame la cabeza
Estos eran 3 tipo,uno se llamaba nadie,otro ninguno y el otro weon.
Un dia iban caminando por la calle entonces nadie se cae a un oyo,ninguno lo lo estaba ayudando y weon fue aq los carabineros y les dijo;sr nadie se cayo a un oyo,ninguno lo esta ayudando.entonces el sr le dice;ud es weon o se hace,si mucho gusto.
estan vautisando el hermano de pepio y el papa le dice pepito como quieres que se llame tu hermano zanahoria y porque pepito y pepito contesta y tu como te llamas papa
El brócoli dice: parezco un arbolito.
La nuez sigue: parezco un cerebro.
Finalmente dice la salchicha: !ya no quiero jugar esto!
Dos abuelillos en el autobús camino del pueblo.
- Francisco, shh... no se lo digas a nadie, pero acabo de tirarme un p**... de esos silenciosos...
- Dolores, cuando lleguemos al pueblo, recuerda cambiar las pilas al audífono... ¬¬
¿Sabes lo que hace un perro con un taladro?
TALADRANDO!
Entra un hombre a un bar y empieza a tomar.
Después de haber tomado varias copas y ya borracho, le pregunta al bartender:
Bartender, ¿sabe usted si el borracho que mira elefantes rositas va a venir?
Y el bartender le responde:
No señor, ¿por qué me lo pregunta?
El borrachito le contesta:
Porque los elefantes rositas acaban de llegar.
había una vez una ardilla que se llamaba pegamento se cayo y se pego
La maestra le dise a un estudiante,"Quiero que me escribas una istoria que tenga 3 colores" Ya en su casa el estudiante escribe: Green! Green!...Yellow? Yellow?.....pink!......JAJAJA
UN HIJO LE DICE A SU PAPA:
Papa ya no quiero conocer a mi abuelo,su papa le responde.
calla y sigue cavando:
– Ayer mi madre se cayó por la ventana y ahora está en el cielo.
– Hostia, pues sí que rebota tu madre.
Un policía va corriendo persiguiendo un ladrón y en la esquina ve al tonto del pueblo y le pregunta:
- Señor, ¿Vió usted a un tipo doblar la esquina?
- No, cuando llegué ya estaba doblada
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de variar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.