Chistes de Volar
Estos son los 65 chistes de volar y más graciosos bromas sobre volar que matan de risa. Lea chistes acerca volar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Volar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de volar. Diviértete con un buen bromas de volar en español con sencillo humor de volar y fotos para reir.
- Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañuelo colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano de 80 años.
Grita el anciano:
- ¡¡¡Reconoce de una vez que te has perdido!! - Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
¿Cómo se llama la obra?
Aeropuerco. - Iban volando 2 globitos, el papá y el hijo, van por el desierto, cuando el papá le dice a su hijo:
¡ten cuidado con los cactusssss !,
y el hijo le contesta:
¿Cómo dicesssssss??? - un niño dice mama mama tu me mentiste....por que dijiste que mi hermano era un angelito... lo tire por la ventanan y no volo
- Actos:
Aparece un Zancudo en el lago Atitlan.
Aparece el zancudo volando hacia sud america.
Se mira el zancudo con una pistola.
¿Como se llama el acto?
ZICARIO! - Un niño atlante le pregunta sumamente angustiado a su padre:
¿Papá, qué pasaría si la capa de ozono es destruida?
El padre le responde:
Pues hijo, ozono ya no podría volar. - Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando. - un niño le dise a su mamá mamá eres mentirosa esta le dice porqué tu digiste que mi hermanito es un angelito y porqué dices que no lo es porque lo tire por la ventana y no voló
- Como que un meteorito dirigiéndose a toda velocidad hacia la Tierra y haciéndonos volar en mil pedazos ya no parece una visión tan aterradora... nosierto
?
#CuarentenaDía7 - estaba pepito con su papa cuando le pregunta ¿papa es verdad que mi hermanito es un angelito?
-el papa le responde: claro que si.
-pepito:ahh ya, y como lo tire por la ventana y no volo

Chistes Cortos de Volar
Un chiste cortos de volar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de volar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿En qué se parecen una bruja y un fin de semana?
- En que los dos se van volando... - ¿Por qué Bobito tiró el reloj por la ventanilla?
Porque quería ver volar el tiempo. - ¿Por qué los atlantes tiran el reloj por la ventana?
Para ver volar el tiempo. - Voy volando. Firmado, Palomo
- ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?.
Con dinamita. - - ¡Camarero! ¿tiene alitas?
- Sí, señor.
- Pues tráigame una cerveza ¡¡volando!! - En que se parece una bruja al verano.
Que los dos se van volando! - ¿Cuál es el perro más explosivo?
El vol-can. - Había una bruja tan tan pero tan pequeña que cuando volaba lo hacía en escobilla de water...
- En verano los días se pasan volando...
- Hijo, deja de tirar calendarios por el balcón!!! - ¿cual es la diferencia en tre un avion y un autobus urbano de Mexico?
ninguna, los dos van volando - ¿Qué pasa si se rompe la capa de ozono?
¡Pues Ozono no puede volar! - Por què los de lepe tienen un despertador con alas????
Para que pase el tiempo volando. - Goku se fue volando
Bulma se desmallo
Vegeta aprovecho
y nacio el pequeño Truns - -¿Qué es lo mejor de trabajar de piloto?
- Que se te pasa el tiempo volando.

Chistes de volar muy buenos y graciosos
Los chistes de volar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas volar bromas divertidas.
un dia un sacerdote saco 12 pajaros a volar y el otro dia solo regresadon 11 y en la misa le colm0 y pregunta:
¿quien tiene un pajarito? y se levantan los hombres
y vuelve a preguntar
¿quien ha visto un pajarito? y se levanatan las mujeres
y al final pregunta ¿quien a visto mi pajarito? y se levantan las monjas n_n
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga: Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los pantalones.
¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que su novia lo mande a volar.
¿Cuál es el colmo de un fontanero?
Que su novia lo mande por un tubo.
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Que tenga silla y no se pueda sentar.
La familia Diaz
1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo
2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo
3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo
- ¿Como se llama la obra?
- Los diaz pasan volando.
Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!
Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.
-¿Cómo se dice en el lenguaje cientifico el refran: "Mas vale pajaro en mano que cien volando"?
-Tiene mas valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando el espacio sideral.
dos chicas llegan tarde a la clase y el profesor le pregunta a una : tu por que llegas tarde y responde:no por que estaba soñando que estaba en un avión volando , le pregunta a la otra y tu por que llegas tarde no por que yo estaba soñando que la estaba esperando en el aereopurto
Las estadísticas indican que :
En realidad, volar en avión es muy seguro.
Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
No, todo es robado.
Hombre pájaro
Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando
Una vez un atlante que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba probando y chocó muy duro.
Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
Pepe ¿Y cómo te pasó eso.
No, yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido, 4 uff volando, 5 como un jet, y metí la r de rapidísimo, ¿Y no sé qué pasó?
Panchito le pregunta a su mamá:
¿Mamá mi abuelita es bruja?
A lo que la mamá responde:
No mijito, ¿Por qué la pregunta?
Es que juntó los cables de la lámpara de la sala y salió volando por la ventana.
Iba pepito a su casa y le dise a su mama mama me mentistey la mama le contesta-¿por que dises eso hijo?
por que me dijiste que mi hermanito hera un angelito y cuando lo abente por la ventana no volo.
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
¿Qué es algo verde pegado a la pared?
Un gandul castigado.
¿Qué son muchos puntitos de colores en el piso?
Hormigas en Casual Day.
¿Qué es un puntito violeta volando?
Súper uvita.
¿Qué es algo violeta pegado a la pared?
Súper uvita se estrelló.
Niños del mal
- Mamá mi hermanito no es un angelito como decias
- Claro que si, es un angelito
- No, porque cuando yo lo solte del segundo piso el no voló!
Pánico a volar
Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?
Sí señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces.
Una cigüeña va volando llevando en el pico un paquetito con un bebé dentro, pero con un bebé de 80 años, y dice el bebé a la cigüeña:
-!Joder tia!. Reconoce de una vez que te has perdido.
Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice:
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta.
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta a su llamada.
Aquí avión, necesito urgente pista para aterrizar.
Y se oye una voz que dice:
La pista es: Oro parece, plata no es.
Hay 20 sapos en un estanque, y una mosca volando en el aire, uno se la come, ¿cuántos sapos hay ahora?
21 porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga.
¿Por qué Luis puso el reloj en el congelador?
Porque quería frisar el tiempo.
¿Por qué después lo aventó por la ventana?
Porque quería que el tiempo se pasara volando.
va superman volando y se le kae un huevo sighe volando y se le kae el otro,te a echo gracia NO.
pues el se descojono.
Dos mercados estaban volando y uno le dice al otro:
¿Por qué estamos volando?
Debe ser porque somos supermercados.
El peo viajante
Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.
Tercer acto: El mismo peo volando por París.
¿Cómo se llama la película?
El europeo.
Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!
¿Por qué los avestruces tienen alas.si no pueden volar?
Mamá tú me mentiste, me dijiste que mi hermanito es un angelito y no lo es.
- ¿Por qué hijo?
- !Porque lo tiré por la ventana y no voló!
Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo:
¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!
¿Qué es una bolita azul que pasa volando?
Super Uva.
le dice la mama de pepito a pepito:pepito puedes ir por unos huevos y pepito dice que si pero pepito se los gasta en los videojuegos y ya va para su casa y pasa un señor y lo atropella un carro y sale una mano por alla y la otra por otro lado y pepito llaga a su casa y le dice papito:mama.mama que cres que atropellaron a un señor salio una mano por alla la otra por el otro lado y dice la mama de pepito:y los huevos y dice pepito:ah,esos si no los vi en donde salieron volando
Patada pueblerina
Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
- No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
- Con una patada pueblerina.
- ¿Una qué?, dice el cazador.
- Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
- Bien, ahora es mi turno.
- Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato
Concurso de pájaros
En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.
Historia familiar con moraleja
Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
Al día siguiente:
Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
Muy bien, dijo el maestro.
A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:
Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely
La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.
Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.
Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.
Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos. Santo cielo, dijo el profesor horrorizado.
¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón.
.. el cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición... el tipo se avienta el trago y sale corriendo y se tira por la ventana... todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le tira: oye tu... te estoy viendo de hace rato... ¿cómo no te mueres? Y nuestro amigo le responde: mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón... sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡ y volaras! El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente... la gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas en el suelo... Todo vuelto leña... el cantinero no tiene más que mirar a nuestro amigo y decirle: Oye, superman, eres un m**... cuando estas borracho.
Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco.
Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:
¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.
Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted ingeniero?
Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?
Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.
¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?
En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?
¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.
Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de volar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.