Los Mejores 50 Chistes de Vendedores

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Vendedores. Hay algunos chistes de vendedores cortos tendero que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con vendedores vender lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Vendedores chistes y juegos de palabras más divertidos

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito;

el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

llega un hombre a un puesto de venta de licuados, y dice quiero un licuado.

..
entonces le contesta la vendedora: fijese que no le puedo vender el licuado por que no hay luz... y el hombre contesta no se preocupe me lo bebere en oscura...

Un hombre entra a la ferretería.


¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!

A vender

La mamá de Jaimito le dice:
- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Valeee ya voy.
Cuando llega a la calle grita:
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos

Resulta que llega un señor a un abasto y el vendedor era muy odioso y le pregunta el señor:


Disculpe, ¿Es blando ese queso?
El vendedor voltea y mira el queso y le responde:
La verdad es que tiene tres días aquí, y no me ha dirigido la palabra todavía.

habia una ves una vieja coja ke fue a comprar tomates y el vendedor era tuerto la vieja le dice me da un kilo de tomates el vendedor tuerto le dice "escoja" y la vieja le dice y voo tuerto y la conchetumadre !!!jajajaja

Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:


Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
Pues venga aquí y se los cambiamos.

Llega un atlante a una papelería y le dice al vendedor:


Disculpe, ¿Me da un juego de geometría?
Y el otro le responde.
¿Con compás?
Y el atlante dice cantando:
¡Ayyyyyyy me daaaa un juego de geometríaaaaaa!

Un señor vendía empanadas y decía:


¡Caliente las empanadas, caliente las empanadas!
Una señora le compró y estaba fría la empanada y, le preguntó al señor que por qué estaban frías y él le dijo que por eso:
¡Caliente las empanadas!

¿Cuál es el colmo de un vendedor de viagra?
Que se le paren las ventas.

Un Atlante entra a una tienda y le dice al vendedor:


Me vende este televisor.
¡No!, aquí no se atienden atlantes.
El atlante sorprendido le pregunta al vendedor:
¿Cómo sabe usted que soy atlante?
Y el vendedor le responde:
Muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas.

Puedes explorar vendedores comerciante de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre vendedores comprador limpios. También hay juegos de palabras con vendedores para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Una mujer en el sex shop pasa mucho tiempo cerca del estante con vibradores,
Se acerca al vendedor y le pregunta:


- Perdone ¿donde están los probadores?

Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendededor:


¿Tiene ese best seller antirobos?
Claro, le contesta el vendedor.
¡Pues a ver si se lo lee, porque esto es un asalto!

Me han robado la cazadora de cuero

- Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.

Un chico vendiendo periódicos gritaba:


¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Un gangoso que entra en una tienda de deportes:


Oiga, ¿Tiene zapatillas?
¿Puma?
Venga, vale, un cigarrito.

HABÍA UN NIÑO QUE ERA VENDEDOR AMBULANTE DE CONSERVAS, Y VA UN DIA VENDIENDO SUS CONSERVAS Y EL LORO LE GRITA MARICO, MARICO, Y EL NIÑO LE CAE A PIEDRA Y LE APAGA LOS OJOS Y EMPIEZA EL LORO AGARREN CAGALERA QUE LA LUZ SE FUE

Pastillas de la felicidad

Esto es un vendedor ambulante, anunciando........
- ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!!
Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor:
-Oiga.....¡Pero si son aspirinas!
Y el vendedor le contesta:
- Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.

mama por que mi papa mato al vendedor del diaaaariiiooo...'

Una señora va a una tienda y dice :


¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche.

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:


Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.

Entra un hombre a una librería y le dice al vendedor:


Me da a un libro para hacer amigos, ¡Apúrese, estúpido, ridículo!

Descubrimientos matrimoniales

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...

En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:


- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- ¡¡VIVAAAA! !

Le dice el zapatero a un cliente:
¿Qué número calza de pie?
El mismo que sentado.

Tantos años de casados...

- Manolo, llevamos 40 años de casados y todavía no me has comprado nunca nada.
- Mmm... No sabia que fueras vendedora.

ESTA ERA UNA VEZ UN GOCHO QUE IBA A LA TIENDA Y LE DICE AL VENDEDOR DAME UN KILO DE AZUCAR Y ME DAS UN VASO DE AGUA Y KE DICE EL VENDEDOR ¿QUE ESTA ASIENDO SEÑOR?Y LE CONSTESTA EL GOCHO GUARAPO DE AZUCAR.....?

un niño

Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!

Llega una señora a una venta de automoviles y se acerca al coche mas lujoso y comienza a detallarlo, en eso sin querer se le sale un pedo, viendo para todos lados, la señora le pregunta al vendedor y como cuanto cuesta este, el vendedor sonriendo le dice señora, si solo por ver se le salió un pedo,cuando le diga el precio se caga.. ja ja ja

Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:


Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira...
y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:


Por favor, ¿Tiene pelotas para jugar tenis?
Sí.
Pues, te espero mañana a las ocho.

Un vendedor dice, "Arepa, arepa de queso, ¡con sorpresa!

"

Un cliente le dice, "Oye, dame una." Luego la muerde y dice, "¡Esto no tiene queso!"

Y el vendedor responde, "Esa es la sorpresa."

Entra un campesino a una farmacia y pide un desodorante.

La vendedora le pregunta:
- ¿de bolita?
y él le responde:
- no, no, de sobaco.

Va un tipo vendiendo arepas, y dice:


¡Arepas y arepitas, arepas y arepitas!
Y un tipo al verlo le dice:
Oiga, ¿Cuánto valen las arepas?
Y le contesta el vendedor:
Cien pesos.
Entonces, el hombre le pregunta:
¿Y las arepitas?
Y le contesta:
Cien pesitos.

Deme un gel de baño.
¿Con sales o sin sales?
Hummmmm mejor sin sales, que estoy a dieta.

Estaba un señor vendiendo empanadas y decía:


¡Empanadas, empanadas, empanaditas!
Y un hombre le pregunta:
¿Cuánto cuestan las empanadas?
Y le dice:
Las empanadas cuestan un peso.
¿Y las empanaditas?
Un pesito.

Una vez estaba un vendedor diciendo:


¡Pastillas para la felicidad!
Un señor las compra y dice:
¡Pero si estas son aspirinas!
Y el vendedor le dice:
Pero si me las compra, me hace muy feliz a mí.

El vendedor

Un niño entra gritando a un negocio:
- ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
- No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?

Un hombre va a una óptica y le dice al vendedor:


¿Tiene usted gafas de valla?
¿Para qué quiere gafas de valla?
Nada, es que tengo los ojos saltones.

Un día un vendedor de diario cobró, y enseguida se fue al supermercado más barato del pueblo.

Entonces, cuando llega le dice al cajero:
¿Tiene yerba?
Y el cajero le contesta:
No.
¿Tiene azúcar?
No.
¿Tiene huevos?
No.
Disculpe, ¿no tiene nada?
No.
Entonces, ¿por qué no cierra?
Porque no tengo puerta.

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:


¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

Iba una señora a comprar zapatos a la tienda que estaba en la esquina de su casa y le dice al vendedor:


Señor, ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
El señor le responde:
Si, ¿Cuánto calza su cocodrilo?

Entra un hombre gitano a un concesionario y le pregunta al vendedor:


- Oiga, ¿este coche es potente?
- Uy, sí, potentísimo. Imagínese que si sale usted de Barcelona a las 12 de la noche llegará a Madrid a las 3 de la madrugada.
- Ah, pues entonces no me interesa... ¿Qué hago yo en Madrid a las 3 de la madrugada?

Va un atlante a la tienda de electrodomesticos, y le pregunta al vendedor:


Señor, ¿tiene video grabadora con freezer?
No existe tal aparato.
¿Pero cómo no va a existir, si mi vecino tiene uno para congelar la imagen?

Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:


- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.

un hombre va a una tienda para comprarle un oso de peluche a su hija.


el hombre le pregunta a el vendedor teneis un oso de peluche.
el vendedor le responde si toma, le da el oso de peluche y el hombre le paga.
el vendedor le dice gritando este dinero es falso, y el hombre le responde "igual que el oso de peluche".

Me da una barra de pan, por favor.


Lo siento, tiene que ser rayado.
Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de...

Una vez Jaimito paseando por la calle ve a un señor que está vendiendo huevos.

Entonces el vendedor dice:
¡Vendo huevos!
Y llega Jaimito y le pregunta:
¿Para qué los quiero vendaos?

Va un abuelito muy, muy, muy apurado a una panaderia, el abuelito le dice al vendedor:


- Me da 40 kilos de pan.
A lo que el vendedor le responde:
- !40 kilos de pan¡pero se le va a poner duro.
Y el abuelo responde:
- Eso es lo que quiero.

Jaimito entra a un negocio y dice:


Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los vendedores venderles los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo vendedores venderse bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas