Chistes de Vengar

Estos son los 65 chistes de vengar y más graciosos bromas sobre vengar que matan de risa. Lea chistes acerca vengar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Vengar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de vengar. Diviértete con un buen bromas de vengar en español con sencillo humor de vengar y fotos para reir.

  1. Ring(suena el timbre), abre la puerta la señora.
    _soy el plomero señora!
    _Ah usted es el que viene por las cañerias
    _Nooooo, yo siempre vengo por el Ascensor
  2. El empleado al jefe de personal:
    Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.

    Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
  3. El novio a su futuro suegro.
    Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
    ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
    Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
    ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
  4. Amor resurgido - Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
    - ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
    - Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
  5. Un día llega el electricista a la casa del atlante y el atlante pensando que lo iban a premiar, muy contento dijo:
    ¡Escucho "RADIO CENTRO"!
    Pues, escuchabas, porque te vengo a cortar la luz.
  6. La lucha contra el alcohol Entre dos borrachos
    - Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
    - Venga ya !
    - Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.
  7. Se encuentran dos por la calle; -Oye, ¿cómo te llamas?
    -Pepsi... ¿y tu?
    -Yo María -Venga, no me lo creo, ¿cómo las galletas?
  8. Llaman al teléfono, doctor venga urgentemente que aquí hay una mujer que tiene una pierna abierta y el médico contesta,ahora no puedo, que estoy con otra que tiene las dos.
  9. Un señor llega al juzgado y le dice al juez:
    Señor juez, vengo a ponerle nombre a mi hijo.

    ¿Qué nombre le va a poner?
    Bricolaje.
    ¿Bricolaje?
    ¡Sí, porque le he hecho yo mismo!
  10. Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
    Oiga, ¿Tiene zapatillas?
    ¿Puma?
    Venga, vale, un cigarrito.
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Chistes Cortos de Vengar

Un chiste cortos de vengar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de vengar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. mama puedo ir al circo mama:de eso nada
    SI TE QUIEREN ver que vengan a la cASA
  2. Vino de la casa en el restaurante:
    -¿vino de la casa,señor?
    -¿y a ti que te importa de donde vengo?
  3. - Hola María vengo del futuro.
    - ¡¡Pero me llamo Mario!!
    - De eso quiero hablarte...
  4. - Corta tú
    - No, ¡corta tu!
    - No, ¡venga corta tu!
    (2 peluqueros sin ganas de trabajar)
  5. mama,mama me vai a llevar al zoologico?
    :o
    no mi hijito que lo vengan a ver aca.;(
  6. No hay mail que por bien no venga.
  7. ¿Cuál es el colmo de una araña?
    Que venga un gato y la arañe.
  8. No es cierto que los niños vengan de París, todos sabemos que los recién nacidos no tienen pasaporte.
  9. - Doctor, vengo a que me osculte.
    - Rápido, en el armario.
  10. Vengo de tierras lejanas a platicar contigo, si no me rompes la panza no sabes lo que te digo.
    La carta.
  11. -Mamá, mamá, llevame al circo.
    -No hijo, si quieren verte que vengan a casa.
  12. No es lo mismo, las ruinas del machu-pichu que venga el machu te meta pichu y te deje en ruinas.
  13. -Papáááá, papá,quiero ir al circo!
    -No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.
  14. Un gangoso que entra en una zapatería.
    Quiero un par de zapatillas.
    ¿Puma?
    ¡Venga un zigarrito!
  15. Llévame al circo - Mamá, mamá, llévame al circo.
    - De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
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Chistes de vengar muy buenos y graciosos

Los chistes de vengar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas vengar bromas divertidas.

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...

- Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:
- Vengo a que me saque los dientes...
- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!
- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!

Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:
Dame dos tequilas.


El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño:
Anda, tómate el tequila, el niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe, y el padre dice:
¡Ya ves, y tu mamá que cree que vengo a divertirme!

Va un hombre a un bar y dice:
¡Hola! Yo soy de aquí, hace mucho que no vengo y quisiera saber dónde vive Manuel Antonio Cuspilla. El barman le contesta:
Mire, es que por aquí nos tratamos por el apelativo.
A ver, a ver, creo que era "El canillejas".
¡Anda, pero si ese soy yo!

Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:
Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
Pues venga aquí y se los cambiamos.

Llega un hombre a la comisaría y dice:
-Hola vengo a entregarme.

.. le he comprado un collar de diamantes a mi novia con mucha antelación...
-Pero hombre, eso no es delito... ¿Con cuanta antelación?
-Antes de que abriera la joyería...

Me duele una pierna

Esto es un tío que va al medico y le dice:
- Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
- Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.
- Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.

Un hombre va por la calle muy contento y se encuentra con un viejo amigo, se para y le dice:
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima

Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.

Vasco granjero

Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!

Un señor va a una tienda a comprarse un traje de camuflaje:
- Perdone, vengo a por otro traje de camuflaje.
Y el dependiente le contesta:
- Pero señor, si se llevó usted uno hace dos semanas, ¿ya lo ha roto?
- No, lo que pasa es que no consigo encontrarlo

Va un borracho en un coche y lo para la poli.

Le dicen que tiene andar por una línea recta y no lo consigue, Entonces le dice el policía:
-Usted no puede andar-
-Por que crees que vengo en coche-

Embarazada de días

Esto es un amigo que le dice a otro:
- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días.
- Bueno…..pues que venga el Díaz también!

Entra un hombre en un bar y le pregunta el camarero:
-¿Qué va a tomar el señor?
-¡Póngame un café!
-¿Solo?
-Si, venga! Ya han oído al camarero! ¡Todo el mundo fuera del bar!

Un hombre entra en una tienda muy enfadado.


- Vengo a devolver la máquina de escribir que me vendió ayer.
- ¿Por qué? ¿Qué le pasa a la máquina?
- Se la regalé a mi mujer por navidad y dice que hace faltas de ortografía.

Vengo Patxi

- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.

-¿Y tu que haces por los demás?
-Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia!
-¡Venga ya! ¡No me creo nada!
-Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más!

Plato combinado

- Quería comer un plato único por favor
- ¿Un combinado?
- Venga! un ron con cola, ya me has liado, ya no tengo hambre

Tocan la puerta en una casa:
Soy el Dr.

Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:
María, te busca el doctor.
y María responde:
Dile que venga mañana que estoy enferma.

Va un trabajador a buscar empleo y le dicen:
Si empieza hoy le pagaremos 80.

000 pesetas, pero más adelante usted cobrará 200.000 pesetas.
Y el trabajador le contesta:
Pues vengo más adelante.

El sacacorchos

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

Violación de los derechos humanos

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Era una vez niño que quería cambiarse el nombre, entonces fue a donde cambiaban el nombre y le dice al señor:
Vengo a cambiarme el nombre.
¿Por qué?, le dice el señor.
¡Porque no me gusta el mío!
Ah, ¿y cómo te llamas?
Yo me llamo Etor.
¿Y por cuál nombre te lo quieres cambiar?
Por Vitor.

Montamos un Bar

Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.

Para que seguir

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice "ponerse", de vestirse.
—"Put on".
—Úselo en una frase.
—Venga, hasta luego.

- Vengo a devolver el loro.
- Pero, ¿cuál es el problema?
- Que en vez de repetir todo lo que digo, ¡me lo discute!

Alcohólicos Anónimos

Un hombre borracho entra en un local de Alcohólicos Anónimos y el conserje le pregunta:
- Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?
- No, vengo a borrarme

Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.

Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
¡Está bien, venga adelante con nosotros!

La noche de bodas de Isabel Pantoja y Paquirri,estan ahí venga en la cama,cuando de pronto,dice Paquirri,-pero bueno si no eres virgen,a lo q contesta la Pantoja,-no te jode y a ti te falta un huevo, a lo q replica Paquirri,-si pero esto es de una corrida,a lo q replica la Pantoja,-a ver si tu te crees q esto es de una pedrá.

Un extraño atropello

Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.

Esto era un anciano que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí:
-Quiero alistarme en el ejercito.
-Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted?
-Tengo 72.
-¿No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?
-No, no, pero yo vengo para General!

Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.

Matrimonio post mortem

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

No es lo mismo las ruinas del machu pichu, que venga un macu te meta el pichu y te deje el c**.

.. como una ruina.

Una mujer va al doctor.
Doctor vengo para que me examine los pechos.
Y el doctor la mira y dice:
¡Sobresaliente y sobresaliente!

Suegra resistente

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Estos son dos atlantes que entran en una carnicería, y le dice el carnicero:
Tú, ¿qué quieres?
Y le responde:
Yo na'
Y le pregunta al otro:
¿Y tú?
Y le responde:
Yo no quiero na' vengo a acompañarle.

Graduarse la vista

- Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.

Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras.

En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!

Una señora que va donde el doctor y le dice:
¡Doctor vengo para que me revise una uña enterrada que tengo!
Y el doctor le pregunta:
¿Dónde la tiene?
Pues, será en campos de paz.

Me duele la pierna

- Doctor! vengo porque hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
- Eso seguramente es de la edad.
- ¡Pues esta otra tiene la misma edad y no me duele!

Complejo de motocicleta

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?- le pregunta el secretario.
- Él tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace?
- No, lo que me molesta es el humo.

Llega un marciano a la casa de un gangoso y le dicen:
¡Hola vengo de marte!
Y el gangoso le contesta:
¿De marte de quien?

chistes de Vengar más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de vengar

Contar chistes de vengar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.