Los Mejores 46 Chistes de Vagos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Vagos. Hay algunos chistes de vagos cortos jennifer que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con vagos oigan lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Vagos chistes y juegos de palabras más divertidos

El peruano no vaga: huevea, hace hora, mata el tiempo.
El peruano no la ve fácil: la ve papaya. Y si es más fácil: papayita.
El peruano no la ve difícil: la ve yuca, tranca.
El peruano no se pone nervioso: se friquea, se paltea, se muñequea, está rochabus.
El peruano no va rápido: va embalado.

Ley del vago
845.552.833.999

Eres tan vago que no leíste el número completo

había un tio tan tan vago ke se levantaba cada vez más temprano para estar más tiempo sin hacer nada.

Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago que se levantaba muy temprano, para tener tiempo para no hacer nada.

El colmo de los Vagos

- ¿Cuál es el colmo de ser vago?
- Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el pan más vago?
La Baguette.

Carta de recomendación

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

¿Por qué moises vago cuarenta años por el desierto?...PORQUE PERDIÓ UN BILLETE DE 5€

Los vagos van al infierno

- Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?

Era tan, pero tan vago, que para hacer los quehaceres del hogar tenía sirvientes.

Lema del vago:
Lo intento pero no lo hago.

Puedes explorar vagos llamamos de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre vagos preguntadolimpios. También hay juegos de palabras con vagos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Era un tipo tan vago, tan vago, tan vago, que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz.

Nombre de la cantante

- Se abre el telón, se ve a una cantante tirada en el sofá.Le pide agua a una chica que estaba en la primera fila.
- ¿Cómo se llama la cantante?
LADY VAGA

eres más vagas que la chencha que se compro una casa redonda para no barrer los rincones.

Pepe era tan, pero tan vago, que se levantaba todos los días temprano para estar más tiempo sin hacer nada.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:

"Aquí continúa descansando..."

Ley del vago N° 986.567.462: Eres tan vago que ni terminaste de leer el número entero

Eres más vago que el sastre de Tarzán.

Regar el jardín

Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Un hombre caminaba por el paseo marítimo, cuando de repente ve a un amigo en lo alto de una palmera:


- ¡Pero leche Paco!, ¿qué haces ahí arriba?.
- Ya ves, aquí, comiéndome unos higos.
- ¿Higos?, ahí en la palmera serán dátiles, ¿no?.
- Bueno, yo me he comprado un cuarto-kilo de higos y me los como donde me da la gana, ¿no?.

Una mujer le dice a su marido:


- Pepe, ¿has regado el jardín?.
- No, porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago cariño, aquí tienes un paraguas.

Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:


¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?

Se acerca un individuo al portero de una sala:


Oiga, ¿Es aquí donde se celebra el concurso de vagos?
Sí señor, entre usted.
No, a mí, que me entren.

Dos colegas hablando:
- Oye, ¿sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales sólo vamos a trabajar los lunes?.
- ¿Todos los lunes?. ¿Y no cae ninguno en fiesta

Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.

Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago, que el día que murió, en su epitafio ponía:

"Aquí continúa descansando..."

Estaba un vago en una esquina, cuando va pasando una muchacha con el cabello rubio, le dice:


Adiós guerra artificial.
Y ella le contesta:
¡Adiós baboso natural!

El colmo de un vago: Levantarse más temprano para estar más tiempo sin hacer nada.

sí que da palo

—¿Puedes explicar por qué eres tan vago?
—¿Ahora?

Mamá, mamá en el colegio me dicen vago.
¿Y tú qué haces?
Pues nada.

Hay hombres más vagos que los reyes magos que trabajan una vez al año y es mentira.

Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo.

Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- ¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
MORALEJA:
"En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan HP como el mono.

era un doctor que tenia un perico en su consultorio,y en la sala de esperas habian dos lokitos ,y el perico se le escapo al doctor arriba de un arbol y el doctor va con los lokitos y le dicen q lo vagen. despues lo lokitos se suben y se baja y llegan otra vez ala sala de esperas y el doctor va y les dice alos lokitos de porq no vajaron el perico y uno de los lokitos dice -no lo bajomos porque ya esta verde

Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones.


En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
- Buenos días, señora ¿sus papeles?'
- Aquí los tiene
El esposo, al no entender nada, pregunta:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
- ¿Cual es el motivo de su visita?
- Venimos de vacaciones
El esposo nervioso vuelve a preguntar:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me preguntó que a qué venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana:
- ¿De dónde vienen, señora?
- De Buenos Aires, Argentina
Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta que de dónde venimos.
La empleada comenta entonces:
- ¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué dijo, mi amor?
- ¡Que te conoce boludo, te conoce!

-Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.


-Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
-Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
-Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
-A los pilotos el tiempo se les va volando.
-Nunca me casé ni volvería hacerlo.
-Cómo dije antes, yo nunca me repito.
-Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
-Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
-Si no quieres trabajar se jefe.
-Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
-Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
-Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
-Si puedes imitarlo, no lo copies.
-Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
-La verdad es una mentira bien dicha.
-¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?

Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.

3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.

6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Mire, si quiere se la cobro!

7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
- ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?

8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.

12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
14 - Pereyra, míreme a la cara.
- ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?

15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!

19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.

23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

DIFERENCIAS ENTRE UD. Y SU JEFE
- Cuando tarda mucho tiempo, Ud. es lento.
- Cuando su jefe tarda mucho tiempo, él está meditando.
- Cuando no hace algo, Ud. es un vago.
- Cuando su jefe no hace algo, él está demasiado ocupado.
- Cuando Ud. comete un error, es un idiota.
- Cuando su jefe comete un error, él es humano.
- Cuando Ud. hace algo sin que se lo digan, estás sobrepasando su autoridad.
- Cuando su jefe hace algo sin que se lo digan, eso es iniciativa.
- Cuando Ud. toma una determinación, es un cabeza dura.
- Cuando su jefe lo hace, él está siendo firme.
- Cuando Ud. ignora una regla de etiqueta, Ud. está siendo rudo.
- Cuando lo hace su jefe, él está siendo original.
- Cuando Ud. complace a su jefe, está siendo un "chupamedias".
- Cuando su jefe adula a su superior, él está cooperando.
- Cuando Ud. está fuera de la oficina, está paseando o perdiendo el tiempo.
- Cuando su jefe está fuera de la oficina, él está en "negocios".
- Cuando Ud. está enfermo un día, parece que está siempre enfermo.
- Cuando su jefe está enfermo un día, él debe estar realmente enfermo (le tiraron Kriptonita).

Expresiones para vago , flojo.



Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita..
Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta... (bueno para el ambiente de oficina)
Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace tonteras, boludeces y cuando no, nada
Gato de circo: Es el único animal que no trabaja
Apéndice: todos saben que está, pero nadie sabe para que sirve.
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Vestido de novia: No sirve para trabajar
Pan Caliente: recién salió ... (bueno también para el ambiente de oficina.. es típico llamar preguntando por él y que te digan.. Recién Salió ..)
Vino fino : reposa por lo menos 8 años
Gatito de convento. El padre y las hermanitas le dan de comer
Motor de heladera ( refrigerador ) . Trabaja 5 minutos y descansa

Una profesora de primero explicaba en clase que ella era seguidora del reggaeton, a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también reggaetoneros.
Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano diciéndose reggaetoneros.
Excepto una niña del fondo de la clase.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
- Lupita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy fanática del reggaeton, respondió la alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:
- ¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?
La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo: - ¡Soy del rock! y estoy muy orgullosa de ello.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban
- Lupita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del heavy metal?
- Mi madre es aficionada del rock, mi padre es fanático del rock y mi hermano también es aficionado del rock, por eso claro, ¡yo soy del rock! dijo convencida y orgullosa.
- Bueno - dijo irritada la profesora - eso no es motivo para ser del rock. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres.
A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcohólico y traficante, y tu hermano gay, entonces, ¿tú qué serías?
- Seguramente reggaetonera - respondio la niña. LoL

El Congreso de los Diputados

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
-Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
-Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
-¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
-JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!

Al pasar frente al Congreso de los Diputados,Pepe, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:


- ¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza ,flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, inútil, pesetero, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,.., etc!
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- ¿Qué pasa dentro?, ¿se están peleando….?
- ¡No! - responde el guardia
- Yo creo que están pasando lista

Esta era una niña a la que su padre le ordena que vaya por el pan, cuando la niña compra el pan sale un vago y le dice:
¿Conoces a Juan?
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
Y el vago dice:
El que te robó el pan y se lo quita.
Al otro día sucede lo mismo, así toda una semana hasta que el papá de la niña le dice: Cuando veas al vago otra vez y te pregunte que si conoces a Juan tu le vas a decir que sí conoces a Martín y cuando te pregunte que cuál Martín le dices el que te metió el patín y lo pateas. Y así fue, la niña fue compró el pan y cuando salió el vago le dijo:
Oye, ¿Conoces a Martín?
Y el vago se queda diciendo: Martín, Martín, Martín, el amigo de Juan.
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
¡Pues el que te robó el pan!

Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina.

Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
- Un jefe de equipo
- Dos asistentes del jefe de equipo.
- Siete jefes de sección.
- Un remero.
La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
"El remero es un incompetente"
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
El resultado fué catastrófico.
El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
- Un jefe de equipo
- Dos auditores de calidad total.
- Un asesor de empowerment.
- Un supervisor de downsizing.
- Un analista de procedimientos.
- Un tecnólogo.
- Un contador.
- Un jefe de sección.
- Un apuntador de tiempos.
- Un remero
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
"Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
2) Existen japoneses con mucha suerte.
3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas;

cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

Mejora tu curriculum

1.

Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los vagos once once los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo vagos delicioso bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas