Chistes de Viejo
Estos son los 65 chistes de viejo y más graciosos bromas sobre viejo que matan de risa. Lea chistes acerca viejo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Viejo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de viejo. Diviértete con un buen bromas de viejo en español con sencillo humor de viejo y fotos para reir.
- se habre el telon y apareze un vieja llamada manola con gafas se cierra el telon como se llama la pelicula manolita gafotas
- ¿Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo... - El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa. - Los viejos operadores de computadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.
- El viejo y el mar En una librería:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- Sí, "El viejo y el mar ".
- Hum... pues... déme “El mar" - - Pepe, ¿te acuerdas de cuando éramos jóvenes?.
- ¡Oh, Sí!. Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete. - un niño le pregunta asu hermano
-¿cual es el animal mas viejo?
-¡pues la vaca!
y el niño le dice
¿por que?
-¡por que esta en blanco y negro - La mujer le dice a su marido.
Amor ¿me querrás cuando sea vieja y fea?
El. Pero amorcito si yo siempre te he querido así. - En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas. - Tocan la puerta, va abrir el esposo, era la policía y le dicen:
- Señor, usted queda detenido por agresión física, le denuncio su suegra.
- Que está viva la vieja????
Chistes Cortos de Viejo
Un chiste cortos de viejo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de viejo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- CUAL ES EL ANIMAL MAS VIEJO
EL OSO PANDA
POR QUE
PORQUE ES DE BLANCO Y NEGRO - Era una señora tan vieja, pero tan vieja, que conoció a la sierra madre cuando era señorita.
- Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna.
- ¿Por qué la cebra es el animal más viejo de la selva?
Porque es en blanco y negro. - Era un viejo tan, pero tan verde, que las vacas se lo comieron creyendo que era pasto.
- Qual es el animal mas viejo del mundo?
La vaca que se ve en blanco y negro!
LoLLoLLoL - Qué le dice un conejo a un hombre que lo quiere cazar?
Que hay de nuevo viejo - ¿Qué será Hulk de anciano?
- Un viejo verde... - Viejo verde, busca chica ecologista.
- Lega el marido a la casa y dice ¿vieja hiciste cafe? Y ella responde no hice verde pero ya estoy mejor!!!!
- no es lo mismo una comoda vieja que se acomoden a tu vieja
- Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.
- Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
- Pues Manolo mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora esta en el cielo, pues que rebote tiene esa vieja
Chistes de viejo muy buenos y graciosos
Los chistes de viejo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas viejo bromas divertidas.
esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.
Llega un borracho al baño de la cantina a las 2 a.
m., y en el suelo ve un billete viejo y deteriorado de mil pesos. El borracho dice: Yo por esa plata no me agacho. Mete la mano al bolsillo, saca un billete nuevo de veinte mil pesos y lo tira al suelo y dice: Por veintiún mil pesos si me agacho.
Estaba una pareja de esposos ancianos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
La tercera edad y nuevas teconologías
En pleno acto sexual una viejita le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.
Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice:
Panfilo, ¿por qué llegas tarde y borracho?
Vieja, es que me agarraron a tubazos.
¿Cómo que a tubazos?
Es que mis amigos me decían: "ten tu vaso, ten tu vaso".
Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente, entonces le pregunta por qué llora y la mujer le dice:
Es que preparé unos pastelitos para ti y el perro se los ha comido.
A lo que el hombre le responde:
No te preocupes y ya deja de llorar mujer, total, el perro ya estaba viejo.
Una joven esposa recibe a su marido y le dice:
- Hola, querido, vino el señor de la renta, aquí está el recibo.
- ¿El recibo? ¿Cómo lo pagaste?
- Bueno, con lo que puede... y además me dio un cheque. El marido se aparta y murmura para sí:
- Viejo tramposo... quedamos en que el cheque era para mí.
habia una ves una vieja coja ke fue a comprar tomates y el vendedor era tuerto la vieja le dice me da un kilo de tomates el vendedor tuerto le dice "escoja" y la vieja le dice y voo tuerto y la conchetumadre !!!
Un borracho se equivoca y entra al baño de damas se pone a orinar, una vieja de esas mojigatas le dice oiga señor que esto es para damas; y el borracho le agarandose la vaina, le contesta y esto tambien
-Viejo, ¿te acordás que vos me dijiste que mamá entre las piernas tiene el paraíso y entre las tuyas está la llave?
- ¡Claro que me acuerdo! ¿Por qué?
- Cambiá la combinación porque el vecino hizo una copia.
Las viejas de la aldea
Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú que haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!
Una chica le dice a su amiga:
- Oye, no entiendo como todavía no has ido a ver al nuevo ginecólogo. Es tan guapo y joven... en cambio, tú sigues yendo a ese ginecólogo tan feo y viejo!
- Sí, sí, lo sé... pero es que las manos no le dejan de temblar!
El esposo llega a su casa gritando:
¡Querida, querida! ¡He ganado la lotería! ¡He ganado la lotería! ¡Prepara las valijas!
La esposa muy contenta le contesta:
¿Qué pongo viejo, ropa de invierno, o de verano?
El le contesta:
Todas, porque te vas de vacaciones.
Un matrimonio ya acostándose al final del día.
El. Amor mira como estoy, que deprimente... Estoy barrigón, calvo y viejo necesito subir mi autoestima.
Ella tan tierna y comprensiva le dice: Mi amor tienes muy buena vista y como siempre tienes la razón.
El viejo empresario, muy viejo, se moría.
.
- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.
Un matrimonio se despierta en la madrugada porque un ladrón se quería meter a robar y entonces la mujer le dice a su esposo:
Viejo sal para que vean que hay un hombre en la casa.
Y él contesta:
Mejor sal tú para que vean que tenemos perro.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga: Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los pantalones.
Un hombre va por la calle muy contento y se encuentra con un viejo amigo, se para y le dice:
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima
abia una vez una vieja con 2 perros y uno se llamava terremoto y el otro mentira un dia se perdieron y la vuieja dise terremota!!!!y tooo se fueron corriendo y despueds dijo mentira!!!!! y too le fueron a pegar.
Están un matrimonio de viejos, y dice el marido:
-¡Fegiz ane uego!
-Pero Raimundo,cómo que feliz año nuevo,si no es Navidad.
-¡Fegiz ane uego!
-Pero qué dices,carcamal,si estamos en agosto.
-¡Fegiz ane uego!
-A ver,espera que te pongo la dentadura,que no te entiendo.
-¡¡Felisa,me muero!!
Una viejita es detenida por manejar en sentido contrario e ir como loca por la pista.
El policía le dice:
- Señora, tiene que mostrarme sus papeles.
- Ay mijito, tendrás que perdonarme esta vesh porque no tengo papeles.
- Ah no!... imposible. Si quiere seguir tendrá que darme por lo menos una mordidita.
Iba Jaimito por la calle, y se encuentra con 2 viejas que estan sentadas en un muro, pero.
..
Sin bragas.
Jaimito se ceda mirando y le dice una vieja...
I tu que c**... miras y dice Jaimito:
-A que se puede escojer???
:p^^
Se encuentran dos borrachos en un velatorio y ven entrar a un señor mayor muy viejecito, de unos 80 años.
Entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo le llaman al viejo?
- ¿Cómo?
- Película nueva.
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.
Pedito silencioso
Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al sonotone.
En la parada del autobús está una viejecita con una maleta enorme, tiene en las manos el móvil y trata de escribir un mensaje.
Pasa un chico joven.
- Nieto, ayúdame a escribir un mensaje por favor.
- Claro, abuela, ¿qué es lo que tengo que escribir?
- Escribe:
"¡Canalla, no me busques! Voy a visitar mi madre".
Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
¿Sabes cómo le dicen al viejo?
¿Cómo?
Película nueva.
¿Por qué?
Proximamente en ésta sala.
Velorio
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
Hombre nuevo
Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...
De viejos:
Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
sale una maestra a pasear a sus alumnos a la plaza.
por un momento se aleja del grupo.en unos de esos revueltos de vientre se le escapa un p**... y le queda un pibe atras.-Señorita q fu eso ?No paco fue el cañon de plaza de armas q marca las 12.eh ? pues ponga el cula en hora vieja edionda por q son las 5.
era una vieja que fue a comprar pan y tomo el taxi
taxista:son 450 señora
vieja: tome
taxista:señora esto es un pelo
vieja:ahy perdon me hequiboque de choro
Una viejita le dice a su viejito:
¡Mijito despierte!
Ummm, no, dice el viejito.
¡Salomón despierte!, grita la viejita.
Ummmmn, no, dice el viejito.
¡Que despierte, que despierte, Salomón!
¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
Ella responde:
Levántate y tómate las pastillas de dormir.
Una vez le dice el esposo a la esposa:
Vieja, prepárate porque ahora sí voy amarte.
Y la esposa contesta:
¡Por mí, te puedes ir a Plutón!
Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, más me gusta.
Primera escena: Aparece un viejo con 5 bolsas.
Segunda escena: Aparecen dos viejos con 10 bolsas.
Tercera escena: Aparecen tres viejos con 15 bolsas.
¿Cómo se llama la obra?
Entre más viejo más bolsas.
Esto era un anciano que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí:
-Quiero alistarme en el ejercito.
-Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted?
-Tengo 72.
-¿No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?
-No, no, pero yo vengo para General!
- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
- ¿Por qué?.
- Porque tenía las bolas de adorno.
El viejo Don Juan está enfermo, y pide a su mujer enfermera un vaso de leche.
La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer:
- Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.
va un caracol y derrapa ...
te hace gracia? pues a la vieja que le pillo menos
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de viejo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.