Los Mejores 50 Chistes de Ascensores

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Ascensores. Hay algunos chistes de ascensores cortos telecabina que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con ascensores polipasto lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Ascensores chistes y juegos de palabras más divertidos

Ring(suena el timbre), abre la puerta la señora.


_soy el plomero señora!
_Ah usted es el que viene por las cañerias
_Nooooo, yo siempre vengo por el Ascensor
jejejejejej

¿Cómo se dice ascensor en Árabe?
Arriba va, arriba viene.

¿Cómo se dice ascensor en Árabe?
Ali baba y abajo también va.

Se suben 2 rubias a un ascensor y una le dice a la otra:


-Que botón aprieto?
-El que dice PB, ¿no ves que vamos "Pa Bajo"?

¿Cuándo entra un perro en el ascensor?
Cuando la puerta está abierta.

Son dos prostitutas en un ascensor i una dice:


-Huele a pene.
i la otra le contesta:
-Que no se puede eruptar aqui? :O hahahha

Van dos putas en un ascensor y dice una
- Me huele a polla
Y dice la otra
- Perdón es que he erutao

Natural como la vida misma

Dos tíos en un ascensor.
En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:
- Se ha tirado usted un pedo ¿verdad?
- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.

Esto son un hombre y una mujer en el ascensor y se para la mujer le empieza a meter mano y le dice.


Mujer-Hazme mujer.
Y el hombre se quita los pantalones y se queda en calzoncillos y le dice.
Hombre-No quieres que te haga mujer pues venga `lanchame los pantalones.

k acen 5 hpmbre en un ascensor?
un cerebro

Estas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein.


Tienes una pistola, pero lamentablemente sólo dos balas.
¿ Cómo lo resuelves?.
- Pegandole dos tiros a Bill Gates, para estar seguros.

Puedes explorar ascensores montacargas de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre ascensores upar limpios. También hay juegos de palabras con ascensores para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Llega el marido y le dice al doctor:


Doctor, mi esposa se cree ascensor.
Y el doctor le dice:
Hágala pasar.
A lo que el marido contesta:
No puede venir porque no para en este piso.

Amor elevador

Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"

Esto son dos vecinos que se encuentran en el ascensor:


- Hola vecino.
- ¡Hola! Queria decirte algo vecino, el otro día mi gato se cayó por la ventana de casa y aterrizó encima de tu perro, lo mató.
- ¿Mató a mi perro cayéndose encima? ¡¡Si mi perro es un doberman cruzado con un rotweiler!!
- Sí, pero mi gato es hidráulico.

Un enanito que llevaba una pizza y no alcanzaba a los botones de el ascensor, le dijo el ascensorista:


- ¿A qué piso la pizza?
Y le responde el enanito:
- ¡Usted me pisa la pizza y yo le pego una patada en los huevos!

Llega un papá desesperado donde el doctor y le dice:


Doctor, doctor, mi hijo se cree ascensor.
El doctor le dice:
Hágalo pasar.
No, es que no para en este piso.

Iban dos borrachos caminando por las vías del tren y uno le dice al otro
- ¡Que escaleras mas largas!


Y el otro borracho le contesta
- No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor.

como se dice en arabe ascensor??
alibaba alibaviene

Van tres mujeres en un ascensor se para el ascensor y por hablar de algo dice una.

mi marido me mete la mano en el culo hasta el codo y dice una eso no es na a mi me lo mete hasta el hombro y la ultima dice eso no es na se mira el culo y dice coño luis sal

Suben dos tios en un ascensor, pregunta el uno:
¿Que Piso?
Responde el otro: Mi Pie

¿Cómo se dice "Ascensor" en Japones?
Ali baba y abalo también

pues esto es que ban dos putas en un ascensor y le dice una a la otra
-joder!

!! como huele a polla! y dice la otra
- que cojones esque no se puede una echar un erurto :o LoL

Dicen que ivan un millon de chinos metidos en un ascensor jugando al futbol, de pronto suena un tremendo "Gooooooool" y al poco una exclamacion del portero.."Claroooo si es que me dejais soloooo".

Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja.

Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó:
¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?

Un tigre y un gato estaban en un ascensor le dice el tigre al gato
-¿que piso?


y el gato respode - ahora mismo mi colita:E

Si el calendario fuera un edificio de doce pisos, y cada mes fuera un piso.

.. ¿como se llamaría al ascensor?
R: con el botón.!!!! ¡ estúpido!

Dos secretarias estaban en el ascensor del edificio de la empresa y una de ellas pregunta:


- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?

¿Cómo se dice 'ascensor' en árabe?
Bájame la jaula, Jaime.

Era un hombre tan enano, tan enano, que para subirse en una moneda de un céntimo tenía que utilizar ascensor.

Un hombre y una mujer están solos en un ascensor:


- Perdone, ¿podría oler su coño?.
- ¡¡No!!.
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

Van dos putas en un ascensor, dice una:


- Huele a ****,
y la otra contesta:
- Es que nadie se puede tirar un eructo

Un hombre y una mujer estaban solos en un ascensor completamente oscuro.


En eso el tipo le dice a ella:
- Disculpe, está usted sin ropa interior?
- Claro que no!
- Ah.., entonces lo que estoy oliendo son sus sobacos...

Exageraciones:
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.

Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein.

Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves? Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros LoL

En un ascensor van el marido, la mujer y una imponente rubia.

De pronto la rubia abofetea al marido, gritándole:
- ¿Cómo se atreve a pellizcarme? Al salir del ascensor, el marido se disculpa ante su mujer:
- Te juro que yo no la pellizqué.
- Ya lo sé, fui yo.

Lana sube, lana baja, ¿Qué será, qué será?
Una oveja en ascensor.

Van dos en un ascensor y derrepente se apaga la luz,
y se oye el ruido de un pedo,se enciende la luz y aparece un señor señalando al otro.
Y dice el que le esta señalando:oye que yo no he sido.
y dice el que le señala:No te lo dedico.

A qué piso

Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:
-¿QUE PISO?
y el ratoncito muy angustiado le contesta
-¡MI COLITAAAA!

Este era una vez un pollito estaba entrando a un ascensor y ve a un hombre y le pregunta:


Disculpe señor, ¿Cuál es su nombre?
Y el señor responde:
-Bond, James Bond, ¿Y tu pequeñín?
y el pollito le dice:
-Llito, Pollito

Esto que van dos putas en un ascensor y le dice la una a la otra:


- Oye aqui huele a lefa
- Perdona es que me he tirado un eruto O_o
- ¿Que zerda eres no? Bueno cochinota a ver si quedamos un dia de estos...
- llamame
- Ya, ya se que la mamastes bien :|

Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.

Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.

Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!

10 cosas para entretenerse en un ascensor:



1. Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene.
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros.
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro.
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos.
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele:
¿Es ese tu beeper?
7. Diga "Ping" en cada piso.
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar".
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

El mensajero de una oficina del octavo piso de un gran edificio, toma el ascensor en la planta baja para llegar a su centro de trabajo. Cuando llega, les cuenta a sus compañeros:
- ¡Me violaron en el ascensor!
- ¿Quién fue? le preguntan.
El mensajero responde:
- No sé, pero me parece que fue un gerente.
- ¿Y porqué lo crees?
El mensajero contesta:
- ¡Es que tuve que hacerlo todo yo solo!

¿Por qué los atlantes plantan niños?


Pues, para tener un jardín infantil.

¿Para qué los atlantes tiran el reloj por la ventana?
Para ver el tiempo volar.

En las noticias de todo el mundo salió: "En el mall Central de Atlantilandia, por un corte de luz, quedaron 1.000 atlantes atrapados, entre ellos nuestros enviados especiales nos indican que 200 de ellos quedaron atrapados en los ascensores, y 800 en las escaleras mecánicas".

Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
Al escribir sin darte cuenta pones:
"com" despues de cada punto.
Tus facturas de teléfono vienen en una caja.
¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet.
Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido.
Definitivamente: Usted tiene un problema...

Con un Saludín señoras maduras:


Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, ¡¡¡¡¡¡¡¡muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento sólo Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- “Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?” ☺

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :


- ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
- ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
- ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
- ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
- ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
- Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me pisó las manos.
Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada

Tres idiotas

Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:
- Bobo ¿por qué te ríes?
y dice el bobo
- Porque se nos han quedado las llaves abajo!

Un grupo de amigos de 40 años de edad se junta para cenar y luego de discutir dónde ir, deciden ir al restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta de vinos.
A los 60, van de nuevo al mismo restaurante, porque allí se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, la decisión es ir a "La Buena Mesa", pues tiene facilidades para sillas de ruedas y un ascensor.
Diez años después, con 80, tras la habitual discusión, eligen ir a "La Buena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante antes.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los ascensores elevarla los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo ascensores elevar bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas