Chistes de Edificio
Estos son los 65 chistes de edificio y más graciosos bromas sobre edificio que matan de risa. Lea chistes acerca edificio que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Edificio
Estos son nuestros mejores frases chistosas de edificio. Diviértete con un buen bromas de edificio en español con sencillo humor de edificio y fotos para reir.
- Un madrileño le pregunta al valenciano :
- Oye, dime como se dice edificio en tu lengua ...
Y el valenciano le contesta:- Edifici
- Ya, ya sé qué é difisi pero anda dimelooooooooo - Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales. - Un catalán y un andaluz se encuentran por la calle y le dice el andaluz:
-¡Oye quillo! ¿Cómo se dice edificio en catalán?
-Edifi!
-Bueno hombre, aunque sea difici, tu dímelo igua!! - La profesora de Pepito da una tarea para la casa. Al día siguiente pide la tarea a Pepito y este le dice:
Señorita, usted dijo que la tarea era para la casa, y yo vivo en un edificio. - Si os fijais, todos los superheroes tienen el nombre acabado en "man".
El que sobrevuela los edificios: SUPER"MAN":o, el que los escala: SPIDER"MAN":o, el que los atraviesa: MUSUL"MAN" - Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas! - Dos secretarias estaban en el ascensor del edificio de la empresa y una de ellas pregunta:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo? - Si el calendario fuera un edificio de doce pisos, y cada mes fuera un piso... ¿como se llamaría al ascensor?
R: con el botón.!!!! ¡ estúpido! - Suegra sola Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º
- Que se llame Casimiro, que viva en la organización buenavista, en el edificio vista alegre en el piso nove-nove y trabaje en una empresa de tuberías. :E
Chistes Cortos de Edificio
Un chiste cortos de edificio breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de edificio muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Papá, ¿qué edificio tiene 100 plantas, pero ningún elevador?
- No lo sé.
-- Una floristería :) - La notaría Un tío pregunta a la portera de un edificio:
- ¿La notaría?
- Si se acerca.... - ¿Cual es el colmo de un boxeador?
Tirarse de un edificio y esquivar el golpe!!! - ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?.
- Un conserje que se cree el dueño del edificio. - ¿que forman 24 palomas en un edificio?
dos docenas ps. - un osito se cae de un edificio ¿te dio gracia? no al osito tampoco
- ¿Cómo purifican el agua los atlantes?
Se suben a un edificio y la dejan caer para que se maten los gérmenes. - como se llama el pez que cae de un edificio.
!aattuunn!
Chistes de edificio muy buenos y graciosos
Los chistes de edificio para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas edificio bromas divertidas.
Si un boxeador se tira de un edificio.¿esquiva el golpe?
habian 3 personas un chileno,mexicano y un peruano y estaban en un edificio y a los tres se le caen la billetera y el chileno dice: por mi patria por mi bandera yo me tiro por mi billetera , el mexicano dice lo mismo y el peruano mas mosca dice: por mi patria por mi bandera yo mebajo por las escaleras y se junto las 3 billeteras
Estaba un obrero contruyendo un edificio, cuando en eso le cae un gran ladrillo y se lleva su oreja.
El tipo desesperado baja a buscarla y su compañero le pregunta:
- José ¿ésta es tu oreja?
- No Juan, la mía tiene un cigarrillo.
Había una señora llorando en una banqueta, cuando de repente llega un borrachito y le pregunta:
¿Por qué llora?
La señora le dice:
Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo.
Y el borrachito le dice:
¡Que buen rebote!
La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: Tu no robarás, tu no cometerás adulterio y tu no mentirás en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!
Se abre el telón.
Sale un edificio corriendo.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Salen 10 edificios y una casa corriendo.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra que están construyendo?
Ciudad deportiva.
habia un chileno un argentino y un peruano estaban en un edificio vieron una billetera el chileno dice por mi patria por mi bandera yo buscare esa billetera pom se muere el peruano dijo lo mismo pom se murio y el argentino por mi patria por mi bandera yo usare las escarelas
¿Cuál es la diferencia entre un suicida que se tira del segundo piso de un edificio, de otro que se tira del décimo piso?
- En que el que se tira del décimo piso dice: aaaaaaaaah PUM! Y el que se tira del segundo piso dice: PUM, aaaaaaaah!
En un edificio muy alto estan por caer;
el hombre más inteligente del mundo y Batman. ¿Cuál crees que sea el primero en llegar al piso? Ninguno por que en este mundo no hay hombre inteligente, ni tampoco existe Batman.
Dos amigos que se encuentran en la calle y dice uno:
¿Qué te ha pasado Fernando?
Dice el otro:
Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía "se traspasa"?
Sí
Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!
sta Jaimito llorando en la calle y llega un boracho y le dice:
Jaimito por que lloras?
Y Jaimito le dice :
Es k mi abuela se cayó del edificio y ahora esta en el cielo...
Y dice el borracho:
Anda, pues si que rebotó la abuela!!!
Actos
Primer acto: Sale un edificio corriendo.
Segundo acto: Salen 10 edificios y una casa corriendo.
Tercer acto: Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
¿Cómo se llama la obra?
Ciudad deportiva.
Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja.
Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó:
¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?
esto es un español, un ingles y un italiano.
iban a tirarse de un edificio por su pais. va el italiano y dice: ¡por mi patriia! y se tiró. va el ingles y dice: ¡por mi bandera! y se tiró. y va el español y dice:por mi patria y mi bandera,yo me bajo por las escaleras
Un señor ve humo saliendo por la ventana de un edificio y llama al portero:
Señor, se está quemando un departamento del cuarto piso.
No, es que allí vive un bombero, y se lleva el trabajo a casa.
Una vez un borrachito va llegando al edificio donde vive, cuando está entrando y empieza hacer bulla se asoma su mujer por la ventana y le dice:
Mi amor, ¿Te lanzo las llaves?
Y el borrachito le dice:
Pues mi amor, la verdad que, lánzame el huequito para meterla porque es lo que no encuentro.
Borracho:
Llega el borracho a su casa;
en el momento en que introduce la llave en la cerradura se produce un terremoto y él exclama:
- ¡m**...! ¡He debido meter la llave del coche y el edificio se esta poniendo en marcha!
Una viuda llora la muerte de su esposo y dice:
- Me consuela que esté en el cielo.
- ¿De qué se murió?
- pregunta un vecino que se acababa de mudar al edificio.
- Se cayó por el balcón.
- Pues sí que rebotó fuerte.
Esto va un “andalu” a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
– “Quillo”, como se “dise” “edifisio” en catalan ?
– Edifici, le contesta este.
– “Cohone”, ya se que “e” “difisi”, por eso te lo pregunto.
Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!
Se encuentran dos amigos al salir del trabajo y se dan un par de copas de más.
Se despiden y cada cual se dirige rumbo a su casa. Uno de ellos toca el timbre de un edificio y contesta una señora:
¿Quién es?
Señora, ¿Se encuentra su marido en casa?
Sí, responde la señora.
El individuo corta la llamada, así continúa en varios edificios recibiendo la misma contestación. Hasta que por fin una señora le contesta que su marido no se encuentra en casa a lo que él responde:
Puede usted por favor bajar y decirme si soy su marido.
Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso.
Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- ¿Cómo hizo eso?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- ¿Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de h**....
Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima;
pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
Suegras
En un diario aparece este comentario sobre las opiniones de los lectores y la delincuencia.
Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra y la secuestre ya que vive sola con sus valiosas joyas y dinero guardado debajo del colchón, en la calle De las Rojas 254 Edificio AZ piso 2, además que las llaves de repuesto la tiene debajo del macetero.
Estos eran 5 borrachos, uno eran de Asustralia otro de españa el otro de Bracil uno de Japon y el ultimo de Venezuela.
estan en un decimo piso y se quieren bajar y dise uno llo como soy de australia me tiro como una parcha selanso del edificio y hay quedo y biene otro y dise llo como soy de españa me tiro como una rata se lanso tambien y dise otro mas llo como soy de bracil me tiro como un barril y tambien se lanso y el cuarto dise llo como soy de japon me tiro como un tambor y lla quedava un borracho y dise yo como soy de venezuela me bajo por las escaleras ^^
El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
Había un hombre muy tonto por nombre Rafael, pero todos lo llamaban Raffy.
Ahora, resulta que Raffy tenía un amigo que se creía muy listo. Un día, Raffy fue a visitar su amigo a las 10 de la noche, y cuando llegó a su casa, entra y ve que su amigo está viendo la tele.
¿Qué miras?, le pregunta a su amigo.
En respuesta él le dice:
Raffy, mira este hombre en las noticias que está a punto de tirarse de un edificio.
Raffy lo ve y dice:
Yo no creo que él vaya a tirarse.
Su amigo le dice:
Pues, yo digo que sí. Es más, estoy tan seguro que sí lo va a hacer que te apuesto $20 que sí lo hace.
Raffy, seguro que el hombre no se va a matar, acepta y el hombre se tira. Cuando Raffy va a darle el dinero a su amigo, su amigo rehúsa coger el dinero, y le dice:
Raffy, mi amigo, no te puedo robar, esas noticias ya yo las vi a las cinco de la tarde.
Raffy, confundido por lo que su amigo le acaba de decir, le dice:
Yo las vi también, pero caramba, yo no pensé que se iba tirar dos veces.
Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento.
Llaman a un abogado y empieza a leerlo:
-A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta:
-¿Su marido era rico? Y dice la señora:
-Que rico ni que narices! esas son las rutas para ir a repartir leche!
Un atlante que no tiene idea de inglés, va a los Estados Unidos.
El hombre queda muy asombrado con todas las estructuras y edificios que ve, pasando junto a la Estatua de la Libertad le pregunta a un señor:
Oiga, ¿Quién hizo esa estatua tan grande y tan bonita?
El señor no le entiende y le contesta:
What?
Luego el hombre sigue su rumbo y pasa por el puente de Brooklyn, y pregunta a otro señor:
Oiga, ¿Quién hizo ese puente tan grande?
Como tampoco le entiende le contesta:
What?
El hombre sigue caminando y pasa por el Empire State Building y pregunta:
¿Quién lo construyó?
Le contestan:
What?
Y de repente pasa un cortejo fúnebre y el hombre pregunta:
¿Quién es el desafortunado?
Y le contestan:
What?
Y él dice:
¡Ay! ¡Pobre what se murió y no lo pude conocer!
Tres locos en una prueba para sacarlos del manicomio y le preguntan al primero que haria si estuviera fuera del manicomio y el contesta:
-Traeria piedras para romper los vidrios de este edificio! Entonces dicen que no puede salir todavia... Llegan al segundo loco y contesta igualmente, y llegan al tercero y le dicen -¿Y usted haria lo mismo que sus compañeros?
-No, yo trabajaria, tendria un hogar y ahorraria mucho dinero... Soprendidos le preguntan:
-¿Y para que ahorrarias dinero?
-Para comprar piedras y romper los vidrios de este edificio!
El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?
Se encuentran 3 personas de distintos países mirando unos edificios en construcción:
El primero le dice a los demás:
En mi país estos los hacemos en 30 días con 10 pisos.
El otro le contesta:
Estos de 20 pisos los hacemos nosotros en 15 días.
Por fin el nacional con ganas de ganar les contesta:
Estos de 30 pisos los hacemos en 3 días.
Los otros se quedan pasmados y de repente se cae un albañil del último piso, dándose en toda la torre.
Ven ese muchacho cómo es de rápido, viene por mezcla y ladrillos.
Un borracho llega a un edificio y empieza a tocar los intercomunicadores, toca el primero (ring,ring) contesta una señora: ¿qué quiere? Sra. se encuentra su esposo, falta de respeto yo soy viuda. Perdón Sra. Toca el otro (ring,ring), el borracho pregunta de nuevo, señora esta su esposo, contesta la señora y dice: no ese irresponsable no ha de llegar y dice el borracho: hay mi amor baja que se me quedaron las llaves.