Chistes de Caballos
Estos son los 65 chistes de caballos y más graciosos bromas sobre caballos que matan de risa. Lea chistes acerca caballos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
¿Sabías que los caballos también tienen sentido del humor? ¡Sí, sí! Existen chistes cortos y graciosos sobre estos elegantes animales. Por ejemplo, ¿por qué los caballos nunca se ponen de acuerdo? ¡Porque siempre están en desacuerdo! Además, ¿qué hacen los caballos cuando se sienten graciosos? ¡Se ríen a carcajadas! Así que la próxima vez que te encuentres con un caballo, no olvides contarle un chiste, ¡puede que te sorprendas con su respuesta!
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Caballos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de caballos. Diviértete con un buen bromas de caballos en español con sencillo humor de caballos y fotos para reir.
- ¿Cuál es el día de los animales en Cuba?.
El 26 de Julio.
¿Por qué?.
Porque habla el caballo, acuden a escucharlo los carneros, aplauden los guanajos y se ríen los gusanos. - ¿De que color es el caballo blanco de Napoleón? Negro y se llamaba blanco.
- Manolo, te cambio tu caballo por mi rifle.
¡Estás loco, Venacio! ¡Eso no es justo! Además, yo tengo ese caballo desde que era un potrillo.
Y yo este rifle desde que era revolver. - El caballo que pide whisky - Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
- Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas. - - Oye, ¿qué película me recomiendas?
- La de serpientes en el avión.
- ¿De qué trata?
- ¡¡¡De caballos en un autobús "p**..."!!! - ¿Cuál es el colmo de un campeón en natación?
Ahogarse en un vaso de agua.
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Tener cascos y no andar en motocicleta. - -Oye Juan y tu mujer ¿a qué se dedica?
-Mi esposa es jinete -¿Carreras de caballos?
-Que va, jinete de aves -¿Cómo de aves?
-Sí, cada dos por tres me monta un pollo. - Hay una vaca, una gallina y un caballo.
Todos tienen 14 meses, ¿quién tiene más meses?
- La gallina, porque tiene 14 meses y pico. - Las d**... en Lepe ¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla. - Llegan a una balacera y matan y matan y le dan a Francisco Villa, y queda tirado y dice:
¿Te vas Zapata?
Y contesta:
No, yo me voy en caballo.
Chistes Cortos de Caballos
Un chiste cortos de caballos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de caballos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Por qué los de Lepe ponen los caballos dentro de una plaza? Para que no cojan la peste esquina
- ¿Cuál es el colmo de un caballo?
Tener una silla y no poder sentarse. - Largo y peludo aparente para tu c**..., ¿qué es?
El caballo - ¿Cuál es el animal que juega ajedrez?
El caballo. - ¿Qué le dijo un caballo a otro caballo?
Vamos a carretear. - Pedro va a caballo y sin embargo va a pie, ¿Cómo se llama el caballo?
Sin Embargo. - El pelo de los Yonkis ¿Sabias que los yonkis se lavan el pelo con champú de caballo?
- Un jinete va en su caballo, más sin embargo va a pie, ¿cómo se llama su perro?
Sin embargo. - ¿En qué se parece un caballo a una mesa?
En que ninguno de los dos sabe hacer jugo de limón. - ¿Cual es el colmo de un caballo?
- Tener silla y no poder montarse. - ¿Cuál es el caballo de Drácula?
Un pura sangre. - ¿que le dijo un burrito a un caballo?
ayudame que soy el siguiente taco de burrito - ¿Cual es el colmo de un caballo?
Tener 4 cascos y no tener moto - ¿Por qué los Atlantes ya no juegan waterpolo?
Pues simple, se le ahogaban los caballos. - ¿Qué hace un atlante cuando ve una propaganda de Marlboro?
Va y se compra un caballo.
Chistes de caballos muy buenos y graciosos
Los chistes de caballos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas caballos bromas divertidas.
Se abre el telón y hay treinta caballos y un gitano con un camión.
Se baja el telón. Se vuelve a abrir el telón y todos han desaparecido.
¿Como se llama la película?
El hombre que sus robaba los caballos.
Un famoso empresario recibe una llamada que le dice:
Tengo un caballo que sabe cantar, hablar, recitar poemas...
El empresario riéndose le dice:
¿Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
¡Pues, el caballo!
Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!
- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
Cuando le ponen la silla al caballo,¿se sienta?
¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que su novia lo mande a volar.
¿Cuál es el colmo de un fontanero?
Que su novia lo mande por un tubo.
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Que tenga silla y no se pueda sentar.
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Llega un hombre donde su compadre y le dice:
Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel.
Llega un vaquero a un bar y le dice al cantinero:
¡Cantinero una copa!
El cantinero se la sirve, y el señor se la da al caballo. El caballo se toma la copa y el señor pide otra copa para su caballo, el caballo se toma la copa, y entonces le pregunta el cantinero:
¿Señor, usted no va a tomar nada?
Y le dice el señor:
¡No, yo manejo!
Si un caballo se enoja,¿pierde los estribos?
Si Lucha Villa,¿le gana Zapata, o a caballo?
Llega un hombre y le dice a un amigo:
Me siento mal, iré donde el veterinario.
El amigo le dice:
¿Por qué donde el veterinario?
Él responde:
Porque en mi casa como como chancho, duermo como burro y trabajo como caballo.
Se abre el telón y aparece un valle lleno de cabaaaallos.
Se cierra el telón, se vuerve a abril, y se ve el valle sin caballos con un gitaaano en medio.
¿Cómo se llama la película, paaaapa?
"el hombre que sus robaba los cabaaallos" (el hombre que susurraba a los caballos)
Animales en el camino
Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados
-Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando.
¿Cómo se llama la obra?
- Un mundo perfecto. El femenino de caballo es yegua. El femenino de toro es vaca. El femenino de dormir la siesta es fregar los cacharros.
Van dos atlantes y le pregunta uno al otro:
¿Te vendo un caballo?
Y el otro le contesta:
¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
Un campesino baja al pueblo con su caballo, y lo amarra frente a la estación de policía, y al amarrarlo el animal se surra en la banqueta del lugar y al verlo un gendarme le dice:
Oiga señor, yo le daré parte de esto al jefe.
El campesino le contesta:
¡Si quiere déselo todo, que a mi, no me va a servir!
Este era un caballo tan, pero tan quisquilloso, que cuando lo espoleaban para que corriera, en lugar de correr se doblaba de la risa.
Los caballos tras el telón
Se abre el telon :
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telon :
No hay ningun caballo
- ¿Cómo se llama la pelicula?
- El hombre que sus rubaba los caballos
¿Cuántos elefantes caben en un BMW?
5, dos adelante y tres atrás.
¿Qué es más rápido, un elefante o un caballo?
El elefante, porque va en el BMW.
¿Cómo sabes que hay 5 elefantes en un cine?
Porque afuera del cine, está estacionado el BMW.
Muchos caballos
SE ABRE EL TELÓN
Se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN
¿cómo se llama la película?
- EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS
Se abre el telón y se ve un establo lleno de caballos y un gitano.
Se cierra el telón. Se vuelve abrir y ya no queda ningún caballo. ¿Cómo se llama la película?
"El hombre que sus robaba los caballos"¬¬
La madre le pregunta a Jaimito:
Y dime, Jaimito, ¿Qué has visto en el campo?
He visto a un señor haciendo caballos.
¿Qué dices?
¡Que si!, tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.
Mi amor, dice la prensa que se hundió un barco que tenía un motor de mil caballos de fuerza.
Ella muy angustiada le dice:
Ay, pobrecitos, vale, ¿se habrán ahogado todos esos animalitos?
Estaba un niño con sus papás viendo una película de vaqueros.
Y no estaban seguros si ya habían visto la película antes. El niño dice:
Sí, sí, ya la vimos, ¡ya le reconocí la cara al caballo!
como se dice aparcar el caballo
ata la jaka a la reja
-Doctor tengo un problema, cuando toso relincho como un caballo.
..
-¿Desde cuando le pasa eso?
-Desde potrillo!
Pinta el caballo
Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:
- ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?
Sale un señor de 2,10 metros y dice:
- He sido yo
Y el señor le dice:
- Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!
¿Cómo se dice en arabe ``amarra el caballo a la berja´´?
Ata la jaca a la estaca^^
Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
Era se una vez un vaquero que feu con su caballo al oeste, y al llegar se fue al bar, i pidio una bebida. Al cabo de un momento toda la gente comienza a decir:
-¡Que viene el indio gorron!
I toda la gente se escondia, gente del bar se iba con los caballos, y el vaquero dijo:
-A mi no me hace miedo.
Al cabo de tres segundos, estava solo en el bar y se encontro con el indio gorron i el le dijo:
-Conoces a Thomas?
-Que thomas?-Dijo el vaquero
-Un cafe con leche!
Al siguiente dia, se encontraron en el bar i el vaquero dijo:
-Conoces a thomas?
-Ah el primo de bebes!
-Que bebes?
-Un café con leche!
Estaba un cantinero esperando al primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago. El caballo se toma el trago y le pregunta cuánto le debe.
El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice:
Son 6 dólares.
El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse. El cantinero sorprendido le dice:
No se vaya, es la primera vez que un caballo me pide un trago, y el caballo le contesta:
Y será la última, señor mío, ¡Con esos precios!
Un señor viendo futbol en la tele y en esto la mujer se acerca por detrás y le da un sartenazo en la cabeza!
- Manolo! Estoy revisando el extracto de la tarjeta y hay un cargo de 1500 euros de una tal Marlen Rouse!
- Pero cariño... eso es que el otro día fui a las carreras de caballos y aposté por un yegua!
A la semana siguiente Manolo sentado viendo el futbol y la mujer le da un cacerolazo en la cabeza y le dice:
- ¡Manolo! ¡La yegua está al teléfono!
Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Que forma es esta de contar?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cuál era su anterior empleo?
- Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Me molesta la gente que no da la cara.
(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
El otro día me encontré con un amigo que me contó que el Domingo 7 de Julio se había levantado a las 7 de la manaña y se compró siete revistas y le habían salido 7.000 pesos. Luego a las siete de la tarde fue a la Hípica y apostó 777.777 pesos y le apostó al caballo número siete pero para su mala suerte, como era de esperar, el caballo llegó en séptimo lugar.
Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.
(Dime con quién andas y te diré, quién eres)
Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)
Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)
El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)
Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de caballos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.