Chistes de Ardillas

Chistes de ardillas para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre ardillas para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Por qué 3 ardillas se cayeron del árbol?
   Porque la primera se murió y se cayó, la segunda estaba agarrada de su cola y también se cayó y la tercera pensaba que estaban jugando y se tiró.
2. había una vez una ardilla que se llamaba pegamento se cayo y se pego
3. Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
   ¿Quién hijo, quién?
   Las ardillas mamá, las malditas ardillas.
4. habia una vez una ardilla que salio a la calle y la atropellaron ¿te causo gracia? -noooo
   pues a la ardilla tampoco
5. Como se caen 3 ardillas de un arbol?
   -la primera estaba dormida
   -la segunda estaba arrimada a la primera
   -y la tercera penso que era carga monton.
6. Es otoño y los árboles están perdiendo sus hojas.
   - Espabílate -le dice la ardilla a su marido- y ponte el pijama, que debemos entrar en letargo.
   - ¡No -responde él con terquedad-, este año he decidido que estaré despierto todo el invierno!
   - ¿Y eso por qué?
   - ¡Quiero descubrir quién se encarga de volver a pegar todas las hojas a los árboles!
7. El niño llega del colegio todo enfadado y le dice a su madre:
   - Mamá, mamá, en la escuela dicen que estoy loco...
   - ¿Quién, hijo, quién?
   - ¡¡Las ardillas, mamá, las malditas ardillas…!!
8. ¿Por qué se cayó la primera ardilla?
   Porque estaba muerta.
   ¿Por qué se cayó la segunda?
   Porque estaba abrazada de la primera.
   ¿Por qué se cayó la tercera?
   Porque pensó que era un juego.
9. avia dos arrdillas alado de la carreterra y una le dice ake ke no adivinas el carro ke viene pero tienes ke estar en medio dela carreterra y la otra le dice arre puez ya estas y la ardilla le va diciendo es un es un es un jeeeeeeep!!!!! y el jeep atropello ala ardilla !!!!
10. ¿Por qué se cayó la primera ardilla?
    Porque estaba durmiendo.
    ¿Por qué se cayó la segunda ardilla?
    Porque estaba agarrada a la otra.
    ¿Por qué se cayó la tercera ardilla?
    Porque creyó que era un juego.
11. Mama en la escuela me dicen loco
    ¿ Quien hijo ?
    Las ardillas esas malditas ardillas
    >:(O_o;(¬¬:o^^:;)
12. sabes por que se cayó la 1ª ardilla del árbol:
    por que?
    porque estaba dormida y se cayó
    sabes por que se cayó la 2ª ardilla del arbol:
    por que?
    porque estaba con la 1ª y la jalò
    Y sabes por que se cayó la 3ª ardilla del árbol:
    por que?
    porque penso que era un juego y se avento
13. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
    2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
    3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
    4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
    5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
    6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
    7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
    8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
    10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
    11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
    12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
    13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
    14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
    15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
    16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
    17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
    18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
    19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
14. DOMICILIO EQUIVOCADO
    El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
    habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
    doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
    pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
    marido era estéril, no podía engendrar.
    - "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
    - "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
    y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
    embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
    más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.
    - "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
    - "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
    funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
    vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
    inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
    ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
    doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
    domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
    señora y cumpla su tarea.
    Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
    casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
    la señora:
    - "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.
    - "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.
    - "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
    comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.
    - "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
    casa.
    - "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
    alfombra, otro en el jardín...."
    - "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
    - "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
    ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:
    "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
    especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
    de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
    a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
    ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
    dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
    y comenzó a mordisquearme el equipo".
    La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
    - "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
    en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
    que me salieron".
    La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
    "Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
    que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
    todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
    A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
    guardando su álbum:
    - "Quiere que comencemos, señora?
    - "A la hora que usted diga", dice la señora
    - "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
    camioneta y traer mi trípode."
    - "Trípode???" pregunta espantada la señora.
    - "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
    necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
    sostenerlo!.
    SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???".
15. No puede ser verdad Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
    Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
    Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
    Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
    Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
    Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
    ¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
    Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
    Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
    Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
    ... Y el m**... Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.

Contar chistes de ardillas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.