Los Mejores 50 Chistes de Camas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Camas. Hay algunos chistes de camas cortos habre que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con camas calderon lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Camas chistes y juegos de palabras más divertidos

primer acto: aparece un pelo en la cama. segundo acto: aparece el mismo pelo en la cama. tercer acto sale el mismo pelo en la cama. como se llama la obra? el vello durmiente

No cabe en la cama

Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.

Se abre el telon y aparece un pelo sobre una cama.

Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula?
EL VELLO DURMIENTE :

de que murio el hombre que invento la cama de piedra????
"pues de un almoadazo".

¿De qué murió el hombre de la cama de piedra?
- De un almohadazo.

Hola amiga, ¿y tu novio?


- Terminamos, era muy sucio en la cama.
- Uyy, y, ¿cuál era su postura sexual favorita?
- Hacerlo a mis espaldas.

Doctor, doctor, auscúlteme.
¡Rápido, debajo de la cama!

¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?


Porque estas tocando el techo con tu nariz.

Van por la carretera dos gays desnudos y borrachos haciendo autostop y de pronto uno le pregunta a otro
¿Robamos una cama?
El otro le contesta
Asii... ok y hablamos un poquillo
Y el otro de dice
Pos no se tu pero yo me voy ha hechar una siesta que ya estoy cansao

Son dos vascos que se encuentran, y uno le dice al otro:


- Hola Chema, ¿dónde está tu hija?
- Está en la cama con gonorrea.
- Bueno, por lo menos es vasco.

Una señora llega a la casa de su comadre, y le dice:


Comadre, comadre, mi marido tiene el síndrome del pez.
¿Por qué? Pregunta la comadre.
Porque cuando estoy en la cama, nada y nada.

Puedes explorar camas brasileno de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre camas visteslimpios. También hay juegos de palabras con camas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

El mejor en la cama

-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.

Un pobre tipo se entera que ha subido el dolar por la tele y se lo cuenta a su jefe que es nazi, y dice a la camara de gas no, corten la luz al pueblo .

Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?


-¡Sí! ¡Que buena idea!
- ¡ Que bien ¡ , hasta luego amor. ¡Me voy de fiesta con mis amigos!

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?


Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

un borracho que llega a su casa y se equivoca de habitacion y se mete en la de la suegra.


al dia siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija.No veas ayer tu mario se metio en mi cama y me echo 7 polvos.y dice la hija
Mama y tu no le dijistes na?
Dice ija tu sabes k yo llevo ya 2 meses sin hablarle

Un pelo en la cama

- Qué es un pelo en una cama?
- ...
- El bello durmiente

El fontanero

Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!

Las cosas en su sitio

- Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno
- Pero si en la cama hay un pollo...
- Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!!

Nueva postura

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

Un señor feliz tomando muchisimas fotografias en pleno parto, cuando de pronto una enfermera lo ve y le dice:

oiga es su primer hijo? y este le dice... No mi primera camara...

¿Que hace una mujer en la cama despues de hacer el amor?
.........estorbar........O_o

Se abre el telón y aparecen 3 camas de hierro, una de 300 euros, otra de 600 y otra de 900.

Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparecen 2 camas de hierro, las de 600 y 900 euros. Se cierra el telón y se vuelve a abrir. Aparece una sola cama, la de 900 euros. ¿Cómo se llama la película?
La más-cara de hierro.

Era un hombre tan bajito, tan bajito, que pasaba por debajo de la cama vestido de nazareno!!

la cansion dice.los pollitos dicen pio¡ pio¡ cuando tienen ambre cuando tienen frio la mama les busca el maiz el trigo les da la comida y les presta abrigo. y yo la saque .los pollitos mara fuman mariuana la mama gallina usa cocaina el papa gallito es un drogadito la mama les dice ballan ala cama y ellos le contestan coma caca mama

Por navidad quiero...

- ¿Qué quieres para Navidad hijo?
- Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador
- Vale.... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines

Se abre el telón y se vén tres camas.


La 1ª. hecha de paja con un cartel: 300 €
La 2ª. hecha de metal con un cartel: 1000 €.
La 3ª. hecha de hierro con un cartel: 3500 €.
Se cierra el telón, ¿Como se llama la película?
LA MAS CARA DE HIERRO

Sacandose la ropa

Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!

Cámara fotográfica

Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Y el tío le contesta:
- 54

La mujer, de noche en la cama, alarga la mano y mueve al marido para despertarle:


Despierta Antonio. Alguien ha estado aquí, y me ha hecho el amor.
¿Y cómo es que me despiertas ahora?
Es que pensaba que eras tú, pero ya cuando me lo hizo por tercera vez, empecé a dudarlo.

Estaba la madre de Jaimito en el salon tomando cafe con sus amigas y entra Jaimito y dice:

Mamá,¿ es verdad que los muertos se convierten en polvo?y dice la madre:si,Jaimito y contesta el:madre!!!!!pues entonces cuantos muertos hay debajo de la cama

Se abre el telón y aparece un pelo en la cama.

Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo pelo en la cama.
Cómo se llama la obra? el bello durmiente

¿Por qué los atlantes colocan una tortuga sobre el televisor?


Para ver el programa en cámara lenta.

Una madre dice a sus hijos:


-niños comer sin prisa, y prisa comio solo.
La cama de madera se quemo, y madera durmió en el suelo.
Un hombre pregunta a un taxista:
-entramos todos?
el taxista dice como no, y como se fue andando.

La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:


El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.
se casa y se encuentra con la realidad:
El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.

Un atlante le dice a otro:


Fíjate que engaño a mi esposa.
¿En serio? ¿Y cómo?
Fíjate que ayer llegué a mi casa y la encontré en la cama con otro hombre.
¿Oye, pero no dices que tú la engañas?
¡Sí!, porque ella no sabe que yo lo sé.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.


- Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?.
- Claro, mi vida, son 50 euros y la cama.
- De acuerdo. ¡Compañía!, ¡a formar!, ¡Ar!.

Esto eran dosamigos que va a un hotel, el que duerme en la cama de abajo, dice:

duermo con dios, me levanto con dios, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
El de arriba se cae y dice el de abajo: lo ves, eso es por dormir con tanta gente.;)

Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa.


La mujer se resiste y dice:
- Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.
Entonces el esposo le contesta:
- Ok, pero con el dentista no tienes cita?

>:( Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!

Primer acto: Una cama de madera valorada en $100.
Segundo acto: Una cama de agua valorada en $300.
Tercer acto: Una cama de hierro valorada en $700.
¿Cómo se llama la obra?
"La Mascara de Hierro".

Una pareja de recien casados van a hacer el amor por primera vez, el hombre era extremadamente delgado y la mujer un poco entradita en carnes, como eran un poco timidos comenzaron por apagar la luz antes de desnudarse, se meten en la cama y al ratito ella exclama "Pepeeeee, enciende la luz que se ha caido el cristo de la pared".

Maternidad

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Como un salvaje

Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

Hija, tu marido llegò ebrio, se metiò a mi cama y me lo hizo 4 veces!

. Mamà y tù no le dijiste nada?. Pues no hija ya sabes que yo no le hablo...;(

El marido llega a casa, se mete sigiloso en la cama, se acerca a su mujer y la susurra en el oído.

..
- Cariño.. no tengo calzoncillos...
- Mañana te lavo unos!! ;(

Jaimito llega exausto a su casa y sus padres estaban en la cama y llama a su madre:


Mamá mamá donde estaaass .
Abriendo el garaje hijito
Luego jaimito llama a su padre:
Papá papá que estas haciendo:
Estacionando el coche hijito.
Mamá mamá puedo estacionar mi taxicitooooo^^:E

Llama un señor a la casa y le dice a la muchacha:


Por favor María, distienda mi cama para que mi señora crea que me quedé ahí.
Con mucho gusto lo hago ahora que termine de distender la de ella.

Escenas matrimoniales

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.

Sin calzoncillos

El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:
-Cariño, estoy sin calzoncillos
Y ella le responde:
-Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo unos.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los camas realiza los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo camas astuto bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas