Chistes de Carnear
Estos son los 65 chistes de carnear y más graciosos bromas sobre carnear que matan de risa. Lea chistes acerca carnear que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Carnear
Estos son nuestros mejores frases chistosas de carnear. Diviértete con un buen bromas de carnear en español con sencillo humor de carnear y fotos para reir.
- Estaban en un salón de clases:
Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére?
Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier" carne, señor. - Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco:
- En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos. - -Se abre el telón, se ve un plato de spaghetti con muy poca carne... Se cierra el telón,¿cómo se llama el cantante?
-"Pon ma carni" - Esta un taqero cortando carne a toda madre,En eso pasa un gay, i en eso el taqero se corta el dedo i grita: AHI v**...!! I Dise el joto: Un kilo Por Favor
- Mamá mamà hay un pedaso de carne en misopa ¡callate y cometela!
mamà mamà hay un pedaso de carne en mi sopa
¡¡¡CALLATE Y COMETELA MALDITA LEPROSA!!! - Había una vez un niño que era tan, pero tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
- Mi filetito de carne - Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana. - - ¿Cuál es el alimemto mássss nutritivo...?
- El "PENE"...
- ¿Por qué?
- Porque contiene: CARNE, LECHE, HUEVOS Y OLOR A PESCADO...
¡graciass...! - Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.
- Se abre el telon y aparece una paella gigante con un trozo chiquitito de carne en medio, ¿como se llama el cantante? Pon Mc Carne (Paul Mc Cartney)
Chistes Cortos de Carnear
Un chiste cortos de carnear breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de carnear muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿En qué se parece la soja a un vibrador?
- En que los dos son sustitutos de la carne - ¿Por qué los leones comen carne cruda?
Porque no saben cocinar. - Como se hace la carne molida?
un leproso tocando guitarra - Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
- Dos señoras, le dice una a la otra:
- ¡No puedo comer carne!
- ¿Tensión alta?
- No, pensión baja. - Era un tipo tan, tan pobre, que para darse consuelo y sentir que estaba comiendo carne, se mordía la lengua.
- habia una carne asada y casco 2 chorisos
- ¿que hace un leproso tocando la guitarra?
carne picada - -Mama, mama no quiero más carne en la sopa.
-Encima de leproso caprichoso.^^ - Un carnicero mide 7 pies de altura y pesa 500 libras, ¿qué pesa?
Carne. - Que hace un leproso encendiendo un mechero ?
-Carne a la brasa :( - ¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura. - ¿Cuál es el colmo de un enano?
Que cuando se saca una foto carné se le vean los pies.
Chistes de carnear muy buenos y graciosos
Los chistes de carnear para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas carnear bromas divertidas.
CUANDO ERA CHICO EN MI FAMILIA HABIA TANTO AMBRE, CON DECIR QUE HUBO SEMANAS
QUE NO COMIA POR 7 DIAS Y NO CAGABA POR 5 DIAS, Y SI NO CAGABA ME MORIA Y SI ME MORIA CAGABA .HACIA TANTO QUE NO PROBABA UN PEDAZO DE CARNE CON DECIR QUE LA ULTIMA VEZ QUE ME ACUERDO DE PROBAR UN PEDAZO DE CARNE FUE CUANDO ME MORDI LA LENGUA !!!
Estaban unos alumnos en clase y la profesora dice:
Las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se aparejan una vez al año.
A ver, ¿qué entendió Juanito?
Que las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se aparejan una vez al año. Lo que no entiendo es que a pesar de esto, ¿de qué se rien?
De lata
Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, móntese pues.
Una pareja de recien casados van a hacer el amor por primera vez, el hombre era extremadamente delgado y la mujer un poco entradita en carnes, como eran un poco timidos comenzaron por apagar la luz antes de desnudarse, se meten en la cama y al ratito ella exclama "Pepeeeee, enciende la luz que se ha caido el cristo de la pared".
A Gordelia Gonderberg de Gordón y Gordillo,¿le gustan las gorditas de carne y los tacos de tripa gorda?
¿Cómo se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro?
- Frontón, porque es ahí donde rebotan las pelotas.
Se abre el telón:
Primer acto: Un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: El mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: El mismo señor, pero ya no vende tortas sino carne.
¿Cómo se llama la obra?
El Extortista
Había un carnicero cortando carne, y pasa un gay por allí caminando.
El carnicero se corta un dedo y grita:
- ¡Hay v**...!
Y el gay responde:
- ¡Quiero un kilo!
un dia jaimito fue a la carniceria a comprar la carne de la cena hay mucha jente dice.
.. entoces se sienta se mete el dedo en la nariz y el carnicero le dice cochino entoces le dice 1kilo
Sin carné
Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!
Una chica y un chico hablando en el jardín:
- Entonces que, ¿quieres casarte conmigo?
--Ahora no puedo, estoy asando carne.
- ¿¡¡Y eso que más dá!!?
-- Es que nunca tomo decisiones al asar
¿Cordero o pollo?
Camarero, camarero, ¿esto es cordero o es pollo?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor?
- ¡No!.
- ¿Entonces por que se queja?
habia una vez un niño tan pero tan pobre
que la unica vez que que comio
carne fue cuando se mordio la lengua^^
^^
Una vez llega un señor a un restaurant de mala muerte y pide carne al jugo.
El mozo le lleva su pedido y el señor le dice:
¡Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mozo le responde:
Es que es primera vez que se la van a comer.
Una amiga a otra:
¿Sabes? Acabo de sacar el carné de conducir.
¿En serio? ¿Qué fue lo más duro?
Hombre, de momento la farola de delante de mi casa, pero el árbol de la esquina tampoco está mal.
Una profesora le dice a sus alumnos...
-La hiena es un animal que vive en el norte de africa,come carne podrida,se aparea una vez al año y tiene un risa parecida a la del hombre.Haber Jaimito,¿Que has entendido?
-Que la hiena vive en africa,come carne roñosa ve a su esposo una vez al año y se rie como un hombre.
Medio kilo de carne
Entra un esqueleto en una carnicería y dice:
- Quiero medio Kilo de carne.
- Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo?
- No…… me lo llevo puesto.
Pepito le pregunta a su papá:
¿Papá cómo se llaman los animales que comen hierbas?
El papá responde:
Los herbívoros.
Pepito vuelve a preguntar:
haaa, ¿Y los que comen carne?
El papá responde:
Carnívoros.
Pepito otra vez pregunta:
¿Y los que comen de todo?
Y su papá le responde:
Los ricos Pepito.
- Hoy comeré esas porciones de masa hechas de carne con bechamel y luego fritas que.
..
- ¡Joder, concreta!
- ¡Sí, eso mismo!
Padre a hijo.
Dile a la maestra que te dé la dirección de la carnicería esa que aparecía en el problema de matemáticas, donde el kilo de carne vale un peso.
Un mesero le trae al cliente el bistec que el ordenó con un dedo puesto encima de la carne.
¿Estas loco? gritó el cliente, ¡con tu mano en el bistec!
¿Qué? responde el mesero, ¿quiere que caiga al piso de nuevo?
Un matrimonio de gitanos en la cama. En un arrebato pasional, él exclama:
- ¡Pepa, déjame que te muerda un pecho...
- ¡No!
- grita ella muy indignada-. ¡Recuerda que estamos en Semana Santa y no se puede comer carne! Pero el marido, insistente, replica:
- ¡Pues te morderé el higo, que la fruta se puede comer en la Cuaresma!
Este era un jotito bien sonso y sordo y llega a una taquería donde vendían tacos de chile, y el jotito dice:
¿Me da un taco por favor?
Y el taquero dice con chile o sin chile:
¡Sin carne puro chile!
Palpando a la vaca
El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.
Un chico le pregunta a su mejor amigo
- Como se inicia una guerra en africa?
Y su amigo responde
- Lanzando un pedazo de carne al suelo
Por la gran crisis del país el pene se ha declarado alimento por contener carne, leche y huevo.
asi que coma bien buen provecho.
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, un señor lo recoge y le dice:
Oiga, que se le ha caído el carné.
Un compadre le dice a otro:
Oiga compadre, a mi se me hace que mi vieja me engaña.
¿Por qué compadre?
Mire, ayer llegué a mi casa tarde y me acosté y en la mañana que me levanto tarde y muy aprisa me visto y que me voy a comprar carne y me dice el carnicero: ¿Oiga por qué viene vestido de lechero?
El filete
Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice:
- ¿Cómo encontró el señor el filete?
- Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré.
Se abre el telon y se ve una paella grande y en todo el medio un trocito de carne, se cierra el telon, como se llama el actor??O_:| pol_mas_carni!^^
A ver Carlita, ¿se puede comer la carne de ballena? Pregunta la maestra.
Sí maestra, responde Carla.
Muy bien, muy bien, y, ¿qué se hace con los huesos?
Se dejan al borde del plato.
Un borracho está en un control de alcoholemia:
- Le vamos a retirar el carné de conducir;
ha dado 4.5.
- ¡Pero hombre! ¿Me van a suspender por medio punto?
Una vez un niño le pregunta a su madre:
Mamá, ¿puedo repetir carne?
Y la mamá le contesta:
Sí hijito.
Entonces el niño dice:
Carne, carne, carne, carne...
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- ¡Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo:
- ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije:
- Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?
Pues mi padre se estaba quedando ciego, así que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carné de identidad de un capitán que este pilotando un avión a diez kilómetros de altura.
Sí, hay que ver lo que se ha adelantado, ¿Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdió un dedo de la mano, así que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su café lo único que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
¿Si?, eso habría que verlo.
¡Sí, con el ojo de tu padre!
estos es un matrimonio que le pregunta la mujer al marido manolo tu me as sido alguna vez infiel y dice el marido te acuerdas de la pescadera pues por la tentacion de la carne ese cuerpo fue mio y conchi la vecina ya por la tentacion de la carne tambien ese cuerpo fue mio y le dice la mujer al marido pues tu te acuerdas de cuando no mudamos enfrente del cuerpo de bomberos pues ya sabes por la tentacion de la carne ese cuerpo fue mio.
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
El rubio
Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”
En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:
A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Carne, mi general.
Y el general dice:
Reprobado, la carne es alimento para humanos.
El general le pregunta al segundo:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Y el soldado le dice: Harina, mi general.
El general dice:
Reprobado, la harina es alimento de humanos.
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:
Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.
Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre.
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de carnear es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.