Chistes de Cojear
Estos son los 65 chistes de cojear y más graciosos bromas sobre cojear que matan de risa. Lea chistes acerca cojear que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Cojear
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cojear. Diviértete con un buen bromas de cojear en español con sencillo humor de cojear y fotos para reir.
- Se abre el telón...
Y se ve un hombre que coje una barra de pan en el supermercado y al
pasar por caja suena la alarma.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la película?....
Pita el pan.
(Peter Pan) - Un niño llega a casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá! Yo quiero chorizo.
- No, hijo -Contesta el padre-, que eso pica.
- Es igual, yo lo cojo por la cuerda. - Esta un chavo turista en la parada del camion, confundido pregunta a un señor, -señor, señor, ¿como puedo cojer un autobus?-
el señor lo mira extrañado y le responde-si, cojalo por el mofle. - habia una vez un cojo k le dijo a una señora le dijo amorsito y ella le dijo p**... puerco cojo y el dice en ese caso yo te cojo
- son dos gallegos y ban a salir a faenar.estan muy aburridos y de repente pescan algo y de repente pescan una sirena y coje y la tira al agua y le dice uno y porqee y dice el otro y por dondeeeee.
- jaimito como siempre en los edifisios quemados y dice tiresen que yo los cojo y se tiro un ne grito y lo dejo caer y dijo po favor no tiren lo que estan quemados
- Regalos de navidad - ¡Mira Papa Noel me ha traído un super garrote de plástico!
- ¡Es una pierna ortopédica cojo estúpido! - Esto son una familia de gitanos, que se preparan para comer:
- Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!
- No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda. - Una mujer esta pariendo y el medico va ha cojer el niño,y se le escapa y se cae an el suelo,y el medico dice¡joder como resbala los niño muerto!
- COMO SE HACE UN POLLO A LA PANTOJA
:|SE COJE EL POLLO LE LLEVAS AL ALLUNTMIENTO DE MARBELLA Y SALE RICO
RICO LoLLoLLoLLoL
Chistes Cortos de Cojear
Un chiste cortos de cojear breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cojear muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Por qué los de Lepe ponen los caballos dentro de una plaza? Para que no cojan la peste esquina
- - Quiyo, ¡ten cuidao con el choriso que pica!
- No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda. - Piernas - Doctor, tengo una pierna mas larga que la otra, ¿qué debo hacer?
- Cojear - Este era un perrito cojo, que al hacer pipí se caía.
- Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.
- "Papá, ¡comprame un chorizo!"
"¿No que pican?"
"Pues lo cojo por el cordel y ya esta."
Chistes de cojear muy buenos y graciosos
Los chistes de cojear para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cojear bromas divertidas.
Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba
Este era un negro que iba en un autobús.
.. al rato alquien se tira un peo.
Y el negro dice:
- El que se tiró ese peo me lo cojo.
Entonces sale un **** y dice:
- ¡Yo no se quién se lo tiró pero me hago responsable!
Jaimito va por l calle y coje una lata de lo q sea de cocacola o algo asi, entonces s abuela le dice no coja nada d el suelo pasa otro dia y l abuela se cae de la escalera y entonces eya dice ayudame Jaimito y el dice no se coje las cosas del sueloLoLLoL
habia una ves una vieja coja ke fue a comprar tomates y el vendedor era tuerto la vieja le dice me da un kilo de tomates el vendedor tuerto le dice "escoja" y la vieja le dice y voo tuerto y la conchetumadre !!!
Estos son dos niños y le dice uno al otro:
Oye, ¿sabes tú lo que es el autobús?
Le contesta el otro:
Yo no, pero me imagino que será un bicho peludo, porque mi mamá dice que siempre lo coje por los pelos.
SE ABRE EL TELON Y APARECEN 4 NIÑAS DANZANDO ALREDEDOR DE 3 SILLAS SE CIERRA EL TELON Y APARECEN 3 NIÑAS SENTADAS EN SUS SILLAS Y UNA Q NO TIENE SILLA.DEREPENTE LA NIÑA Q NO TIENE SILLA COJE UNA PISTOLA Y SE PEGA UN TIRO.KOMO SE LLA MA LA CANCION?
ANTES MUERTA Q SIN SILLA
Un policía para a un conductor que habla por teléfono.
- ¡Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va conduciendo!
- ¡Perdone, yo no hablaba, sólo escuchaba!
- ¡No puedo creerle!
- ¡Si créame, mire es mi mujer, coja el teléfono y a ver si usted es capaz de hablar !
Esto es un japone un chino y un español
dise el japones yo dejo mi cartera y me tiro por las escaleras ba el chino yo dejo mi cartera y me tiro por las escaleras ba el español y dise yo cojo las carteras y bajo por las escaleras xdxd.
jaimito va con su abuela y coge una cosa del suelo y le dice la abuela las cosas del suelo no se cogen y otra vez y otra vez despues se cae la abuela y le dice la abuela !que me cojas niño que me he caido¡ abuela las cosas del suelo no se cogen
-Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca?
- ¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo!
- Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú apagas la lámpara, yo te la cojo con la boca ...
habia avia una ves jaimito y pedro que eran patos en tonses jamito dice
aque jugamos mi amorr a que jugamos
y luego ledice pedro si tu me encuentra tu me cojes y si yo te encuentro yo te cojo y luego pedro le dice y si no te encuentro
y jaymito dice pero buscame en la cosina chiko
Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:
Oigo pasos.
Y dice el ciego:
Pues vamos a ver.
Entonces, dice el calvo:
Y si nos agarran.
Le contesta el cojo:
Pues nos echamos a correr.
Había una vez una señora que no le gustaba que le dijeran coja.
Entonces, un tipo le apuesta a otro señor esto:
A que le digo a la señora un montón de veces, "coja".
El tipo que hizo la apuesta puso un montón de telas y le dijo a la señora:
Usted escoja, usted escoja, usted escoja, usted escoja...
estos son dos ombres en un desierto y uno empieza a cagar y el otro se asoma y ve una serpiente.
el otro le dice al que esta cagando:
mira una serpiente, y el otro coje un palo, y le da a la serpiente. y el otro dice dale otra vez k me a picao.
Este es jaimito con su abuelita y derrepente jaimito ve una piruleta y la va a coger y dice la abuelita jaimito jaimito no cojas las cosas del suelo y siguen andando y derrepente se cae la abuelita y dice jaimito jaimito ¿me ayudas a levantarme? y dice jaimito no las cosas del suelo no secogen
mama en el coleguio me disen pelo verde la mama le dice: por que mijo[ el niño se coje un moco se lo coloca n el pelo y dise] yo no se
esto son dos jitanos k estan presumiendo de sus hijos y llega el hijo de uno y le dice el padre(presumiendo de k su hijo sabe mucho)
Padre:¿aber hijo 4x4?
Hijo:pues toterreno
Padre:muy bien muy bien. otra pregunta si tenemos 200 melones y ya emos cojido 100 ¿cuantos nos kedan?
Hijo:un biaje
Padre:y aora la ultima ¿3x2?
Hijo:las ofertas de carrefur
Estaban cuatro ladrones escondidos en un armario, uno sordo, uno ciego, uno calvo y otro cojo.
El sordo: - ¡¡¡Oigo pasos!!!
El ciego: - ¿Vamos a ver?
El calvo: - ¿Y si nos agarran de los cabellos?
El cojo: - ¡¡Pues nos echamos a correr!!
esto es un piso en incendio y todavia kedaba la madre y un bebe y esto k pasa por casualidad casillas por alli y le dice casilla a la madre tirame ar niño k yo lo cojo y le dice la madre pero tu estas loco y le dice casilla k soy elportero del madrid y esto k se ,lo tira y se hace un paradon y lo coge y to er mundo casillas casillas¡¡y casilla de la emocion empieza a bota ar niño como una pelota y dice vamo ekipo vamo¡¡¡
POR MIS PATATAS FRITAS
Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.
Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
OPERACIÓN TRIUMFO
esto es un tio, que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una ispeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
Total estan en un bar, y le dice el de hacienda esplique me de donde saca los dineros por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar.
-mire usted me gano la vida apostando
mere se lo voy a demostrar me apuesto 6.000€ a que tengo 3 cojones
-no diga tonterias si eso es inposoble
-toque toque
-save uste lo que dice
-mire meta la mano
-total coje el de acienda le mete la mano la saca y dice pero si solo tiene 2 como todo el mundo
-efectivamente a ganado
-y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€
-mire ve aquel de la bara aller le aposte 60000€ a que acienda a mi me tocaba los cojones
Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde: "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hora para responder.
El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
Van dos policias detras de un ladron corriendo por las calles y en esto que se mete en el garage de una nave en construccion, coje un ladrillo y se esconde tras el marco de la entrada, al pasar el primer policia le arrea un ladrillazo en toda la boca, el policia se da la vuelta con las manos en la cara y le dice al otro policia que en ese momento llegaba "entra tu primero que a mi me da risa".
esto era una vez un leon y el leon va donde un mono y lo coje por el cuello y le pregunta quien es el rey de la selva ? y el le dice tu leon (con miedo) va donde una zebra y le hace lo mismo y ella le dice tu leon (con miedo) y el leon va donde un elefante y le dice quien es el rey de la selva y viene el elefante y lo coje con la trompa y le da contra el piso y le dice el leon estabien si no sabes no te enojes
Este es un atlante que llega a la comisaría a rellenar el carnet de identidad, y le pregunta al policía:
¿Quiénes son esos hombres?
Y el policía le dijo:
Los terroristas más buscados del año, mire y si usted cree o los ha visto, llámenos.
El atlante mira la foto y le dice al policía:
¿Y por qué no los habeis cojido cuando le habeis echado la foto?
era un borracho q iva a una cantina y pedia unos mescales y y dic mesero un tequila xfabor y se lo dan no selo toma y sale bien p**... pero bien p**... y abre la cajuela y el muy p**... se queda dormido y pasa un puto y dic:me lo cojo y dic si me lo coje ,y se lo cojio no y dic ahy creo q me pase mejor le dejo 100 pesos,y el borrachito inutil se despierta y dec ahy me duele el c**... y ve los 100 pesos no bien asombrado dic el puto 100 pesos boy a la cantina no y dic mesero otro mescal y selo dan y sale bien p**... y abre otra vez la cajuela y se qda dormido y pasan 2 putos y dicn mira no lo cojemos y dic sale y ya q terminan dic chale nos pasamos ahy q dejarle 100 cada quien ya son 200 p**... madre tiene suerte ese wey no y se despierta con un dolor de c**... y ve los 200 y dic 200 q suerte me cargo y es bueno no bañarse no y se va ala cantina y le dic al mesero mesero un wuisqui y dic el mesero y ya no mescal no xq con el mescal me duele el c**... :)
Un león caminaba por la selva aburrido, no habia comido, pleno medio día paso debajo de un arbol llleno de micos y los micos le gritaban, "tan grande y todavia utiliza pijama, no le da pena, la leona se la hace con el tigre, esta pelucon", en una de esas se cae un mico, el león lo coje y le pone la zarpa ensima cuando se lo iba a comer el mico le dice, espera un momento, lo que pasa es que me baje porque arriba te estaban faltando el respeto
Cura rebelde
Un obispo visita al cura de un pueblo:
- Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas...
- Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa...
- Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos...
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no!
¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!!!
UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
Y LA OTRA ES................
"
"" MEXICANA DE AVIACIÓN "
""
El cuervo parlanchin
En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, c**...,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.
-Venga, vete a buscar esa mujer.
El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
-¿Un polvo, Carmiña?
-¡A tu madre le vas a echar un polvo!
-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.
La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.
-¿Qué quieres, Carmiña?
-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.
-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.
-¿Tengo cara de pasar hambre?
-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:
-Mis 10 granos de maíz, c**....
Venancio le da el maíz:
¿Quién te enseñó a decir, c**...?
-A ti que te importa, c**....
Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
-Como tú digas, c**....
Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:
-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-
Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
-¿Me tienes el maíz preparado?
-Tengo, c**....
Esro es una hombre que va a un bar y pide una de caracoles.
El hombre coje un caracol lo chupa, lo absorve y se lo traga. Coje otro caracol lo chupa, lo absorve y se lo traga. Y asi succesivamente hasta que coje un caracol lo absorve y no sale nada. El hombre absorve y absorve y tampoco.
Hasta que mira por el abujero del caracol y ve en el fondo al caracol cantando: sigee no pares sige sigeee no pares (8)
Va el cazador con un tranquilizante en busca de gorilas, y de golpe se encuentra uno encima de la rama de un arbol gigante, el gorila tambien es muy grande.
Va el cazador y le dispara. El gorila cae hasta el suelo, el cazador llega hasta la zona y el gorila no esta. Luego halguien le da unos toquecitos en el hombro, es el gorila! y le dice: 1 tirito, 1 polvito...
Despues del polvo, el gorila se va, y el cazador cabreado coje la pistola y empieza a buscarlo. Lo vuelve a encontrar en un arbol grande, le dispara 2 veces, y el gorila cae... el cazador llega hasta la zona, y el gorila no esta. Luego, el gorila aparece x la espalda y le dice: 2 tiritos, 2 polvitos.
Nuevamente despues de polvo el gorila se va, el cazador todo enfurismado coje la escopeta, busca el gorila, lo encuentra encima de un arbol gigante, y le dispara 3 veces. El gorila cae, el cazador lo busca y no esta, aparece el gorila x detras y le dice: 3 tiritos, 3 polvitos.
Cuando el cazador ya esta hasta las narices del gorila, coje todo el arsenal que tiene ( metralletas, lanzamisiles, granadas, pistolas, etc... )
Encuentra el gorila encima del arbol gigante, le empieza a avasallar con todo lo que tiene, granadas, misiles, disparos, etc... El gorila cae, el cazador llega y no esta, el gorila le aparece por detras y le dice: tu no vienes a cazar verdad?
esto eran 2 draculas que necesitaban sangre humana y no encontraban a nadie.
y le dice un dracula al otro dracula. bamos a dividirnos tu vas por ayi y yo por aya y el primero que encuentre una persona nos llamamos y nos bebemos la sangre. y dice el otro vale y se dividen y estan buscando por todo y a cojido el amigo del dracula y se a chocado contra una farola y se a desmallado sangrando por los labios del golpe. y luego se despierta y mira la hora y ya hera muy tarde y se reunen. y dice el amigo dracula pero como haces eso tevas y te comes a una persona y no me llamas y dice el el otro dracula que no que no me comi a nadie mira ves ese harbol y dice el amigo dracula si y dice el otro dracula y ves esa casa y dice el otro si y dice el otro dracula y ves esa farola y dice el amigo si y dice el dracula pues yo no lo he visto
Eso es un hombre, que deja su moto delante de un bar.
Al cabo de media hora se encuentra la moto rota.
entra en el bar y dice:
-¿Quien me a roto la moto?
entonces un sunormal dice:
-he sido yo.
el hombre, muy enfadado coje el sunormal, y le pega hasta casi matarlo.
cuando acaba la pelea y el hombre se esta iendo, dice el sunormal:
-Te lo as creido
esto es un cliente que entra a un bar y al oler el tenedor acertaba lo que comia el camarero.
llega, entra, huele el tenedor y dice abis comio arroz...sii ya me has ganao la apuesta. llega otra vez y dice te apuesto otra vez huele el tenedor y dice hoy abis comio espaguetis y dice joder, otra vez me a ganao la apuesta.
se va el cliente y el camarero inflao y dice juana metete el tenedor por el choto se lo meto y viene el cliente y dice aora te apuesto a que no lo adivinas, coje el tenedor, lo huele y dice esque trabaja aqui la juana
Esto era uno k le dice asu amigo, oye, yo tengo un manzano k tiene todos los sabores del mundo y dice el otro-si¿?:-O pues vamos a probarlo.Van y dice mira coge ese, lo coje y dice el otro ...sabe a manzana;) y le dice dale la vuelta y dice save a pera! coge otro y dice este save a fre le dice dale la vuelta y dice mm save a nata y le dice oye tu no tendras un k sepa a... c**... y dice si si hombre si dime mira akel de alli va lo coge y dice buaj!!>:( save a m**... -DALE LA VUELTA xD:
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehíc**.... Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehíc**... junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehíc**... para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehíc**... 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Esto es un matrimonio:
La mujer le dice al marido:
-Oye cariño por que no me compras un loro?? Porfis!!! el marido le responde:
-OK mi amor te compraré ese loro.
Al día siguiente le lleva el loro a la mujer, la mujer se pone requetecontenta!!
-Que bien gracias mi amor muchas gracias!!
Con eso que puesiero el loro en la habitación con ellos y el loro cuando ellos hacian el amor no dejaba de mirarlos, a la semana de verlos el loro aprendió muchas cosas y cuando hacian el amor todas las noches el loro no los dejaba tranquilos les decia:
Chupala zorra, mas rapido p**......
Sigue cabronazo no vayas a parar m**......
Con lo que la mujer le dice al marido:
-Cariño esto no puede seguir asi, hay que buscar una solución yo así no me concentro.
El marido coje al loro y lo mete en el congelador para que se enfrie un poquito y asi aprovechaban y ellos terminaban de hacer sus cosas.
Bueno pues terminan de hacer el amor y vuelve el marido a por el loro.
Abre la puerta del congelador y ve al loro chorreando de sudor, y le dice:
-Pero bueno esto que es por que estas sudando? y le loro le contesta:
Si tu supieras lo duro que tiene el c**... el pollo no dirias lo mismo desgraciado!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Esta superman megaurgido, y va con batman y le dice:
"q crees bataman, q tengo ganas de coger esta noche, me acompañas por unas putas?"
"no, no puedo tengo q limpiar la baticueva"
Y se va con flash a preguntarle lo mismo, a lo q le contesta:
"No no puedo, tengo q hacer ejercicio"
Y se va con aquaman a preguntarle lo mismo, a lo q le contesta:
"No no puedo, tengo q darle de comer a los delfines"
Al ver q nadie lo puede acompañar, se resigna a irse a su casa sin diversion ni placer. De camino a su casa, ve por la ventana a la mujer maravilla abierta de piernas y piensa: " con mi supervelocidad me la cojo 1000- veces en un segundo y ni cuenta se va a dar", y lo pone en practica, Dos segundos despues la mujer maravilla pregunta "Q fue eso?", a lo q se oye la vos del hombre invisible "No se pero a mi me partieron el c**...". :p:E^^
Una mujer se acuesta con un hombre que no es su marido y tiene un hijo que se escuende en el armario cada vez que se produce esta infidelidad.Pero un dia cuando estan acostado entra el marido y este señor se va ha esconder dentro del armario,entra y dice el niño ;que oscuro esta esto,El hombre sorprendido dice ;¿quien hay ahi?.el niño dice .te vendo una raqueta de tenis.El hombre ¿ que dice? ;tu estas loco,yo para que quiero una raqueta.El niño responde;si no me compras la raqueta llamo a mi padre.El hombre dice ;no,no,no,te compro la raqueta.El niño dice .dame 500€.El hombre,tu estas loco.el niño a que llamo a mi padre.el hombre no,no,no. toma los 500€.El niño dice;te vendo tambien las bolas.El hombre no tienes bastante ¿cuanto quieres por las bolas?.El niño;dame 150€.El hombre tu estas loco.El niño ;a que llamo a mi padre,El hombre ;no,no,no,toma el dinero ,y se quedo la cosa asi hasta que el padre invita un dia a su hijo a jugar al tenis y le dice ;niño ve al armario y coje la raqueta y las bolas,y el niño le dice ;papa las vendi por 650 € y el padre le dice;niño esa raqueta me costo 50€ asi que has engañado al que le vendiste por lo tanto has cometido un pecado y tendras que ir a la iglesia a confesar.El niño hace caso a su padre,va a la iglesia,entra en el confesionario y dice;que oscuro esta esto.El cura responde ;niño no empezemos otra vez
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.
Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
esto es que se han muerto jimi hendrix, bob marley, freddy mercury, y cuando suben al cielo se encuentran con dios y dios les dice que por ser ellos le va a resucitar pero tendran que dejar de hacer lo que mas les gusta a ellos y que siempre tendrian que ir juntos, y aceptan el trato. entonces van por la calle, jimi hendrix se encuentra una guitarra la coje se flipa y se hace un solo y pum se muere bob marley y freddy mercury sigen caminando entonces bob marley se encuentra un porro en el suelo entonces se agacha pa cogerlo y se muere freddy mercury
Cosas de la edad media
Siete de la mañana, finales de enero, siglo XI, baja edad media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.
El señor del castillo sale a su encuentro y le dice:
- Pero ¿qué te ha pasado?
- Señor vengo de serviros como os merecéis castigando
duramente a vuestros enemigos de Poniente.
- Pero qué decís, si yo nunca he tenido enemigos en Poniente.
- ¿Ah no?. Pues ahora los tenéis.
Va un abuelete al médico, el hombre todo acabado, con su bastón, quejándose del lumbago, cojeando de una pierna... Se sienta y el doctor le pregunta:
- Veamos, cuénteme lo que le pasa.
El abuelete responde:
- Pues mire Doctor, que el tiempo pasa, el primero todavía lo aguanto, el segundo cada vez me cuesta más, el tercero es todo un sufrimiento, el cuarto un i**... y con el quinto ya no puedo...
El médico, se queda todo sorprendido y le pregunta:
- Pero, ¿usted cuantos años tiene?.
- Noventa y dos, responde el abuelete.
Ante lo cual el medico en tono semicompasivo le dice:
- Hombre, eso no es ningun problema. Fíjese en mi, con 35 años y ya ve usted, los dos primeros muy bien, el tercero muy poquitas veces y del cuarto y del quinto yo ya ni me acuerdo.
Ante lo cual el abuelo le mira y todo sonriente le dice:
- ¡Ah!, pero usted, ¿TAMBIEN VIVE EN UN QUINTO SIN ASCENSOR?.
esto es un borracho que esta cenando en el atico de un bar en la planta 9 y eso que viene otro borracho y le dice joder, este hotel tiene una inercia que cuando te tiras te impulsa para arriba y no caes, total que coje y le dice el borracho que dices!! no me lo creo coje aquel y se tira y piuum aparece por la ventana de arriba, baja y le dice el borracho no me lo creo esto tiene algun truco, coje y dice el otro que va mira, piim se vuelve a tirar y aparece otra vez alli y coje aquel y dice si el lo hace yo tambien, total que coje se tira y crash to escachuflao contra el suelo y a esto que coje y le dice el camarero al otro: pero mira que eres c**... superman:E:E
Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
- ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
- ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
- Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
- ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
- Sííí..., un trabajo de viajes y s**....
- Hmmmmm, suena bien, me interesa.
- Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!
Este es Jesús y los apostoles de excursión por el monte.
Y Jesús les dice:
- Cojed cada uno una piedra.
Todos cojen una piedra mas o menos pesada, pero Judas la más grande que encontró. Y siguieron su camino.
Se encontraron con un campesino que llamaba a Jesús.
-Señor, señor ayúdame. Mis tierras no dan fruto, todo lo que siembro no crece.
-Está bien. Que las piedras se conviertan en m**... para fertilizar esta tierra.
Y los discípulos descargaron toda la m**... sobre la tierra, y Judas se estaba enfadando.
-Coged otra piedra.- Dijo Jesús.
Y todos los apóstoles cogieron una piedra que más o menos pesara, pero Judas cogio la más pequeña que pudiera llevar en la mano.Y dijeron los apóstoles:
-Señor, estamos sedientos y cansados.
- Pues que las piedras que cargáis se conviertan en tinajas de agua.
Y Judas, cansado y sediento tuvo la tinaja más pequeña y dijo:
- Es para matarlo o no es para matarlo. >:-(
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- ¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice:
- Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro del círculo para Dios y lo que caiga fuera para nosotros.
Como los otros curas no estaban de acuerdo, otro dijo:
-¿Que tal si lo que cae en el círculo para nosotros y lo que caiga fuera para Dios?
Y el último cura dijo:
- Tengo una idea mejor... tiramos el dinero para arriba, lo que coja Dios para él, y lo que caiga para nosotros!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de cojear es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.