Chistes de Roncar

Chistes de roncar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre roncar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Borrachera universal Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
   - Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
   - ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
2. ¿Sabes lo que es un marido DVD?
   - Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
   - ¿Y un marido DVD+R ?
   - Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
   - ¿Y un marido CD?
   - Es aquel que Come y Duerme..
   Moraleja de la historia:
   - NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
   ¡Varias Horas de s**...!
3. Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
   - ¿A quién llevan a enterrar?.
   - A mi suegra, dice el amigo.
   - ¿Y por qué de costado?
   - Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:
   - Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
4. Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
   Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos?
   Paciente: ¡Sí!, Mucho.
   Médico: ¿Y le molestan a su esposa?
   Paciente: No estoy casado.
   Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema.
   Paciente: ¿Qué no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!
5. Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice.
   Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.
   La que está al lado le dice:
   Si amiga, es bueno que te pares porque tienes las nalgas tan dormidas, que desde hace mucho rato te están roncando.
6. Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
   ¿Son fuertes sus ronquidos?
   ¡Sí!, mucho.
   ¿Y le molestan a su esposa?
   No estoy casado.
   ¿Así que duerme solo?, entonces no creo que eso sea un problema.
   ¿Que no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!
7. Estaban todos los animales de la selva reunidos ya que estaban pasando por una situación muy difícil, no tenían ni gota de agua. Sólo faltaba el rey de la selva por llegar, cuando llegó, ésta fue su resolución:
   Yo como el rey de la selva, decido que los dos animales más feos, se vayan en busca del agua para todos nosotros.
   Y el mono que está colgado de una rama, mira de reojo al hipopótamo, y éste, con voz muy ronca le dice:
   Mono, no me mires, recoge las cubetas y, ¡vámosnos!
8. - Papá, ¿qué es la política?
   - Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
   - No papá, no lo entiendo.
   - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
   Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
   Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
   Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
   Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole s**... anal.
   Al día siguiente, el niño le dice al padre:
   - Papá, anoche entendí lo que es la política.
   - ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
   - Mientras el capitalismo le rompe el c**... a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.
9. Suena el teléfono en casa del cirujano a las cinco de la mañana y el médico que estaba durmiendo, contesta.
   - Dígame.
   Del auricular sale una voz ronca que no se entiende muy bien.
   - Ho...la...Ya...pue...do...ha...blar.
   - ¿Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación podría hablar!
   - Pe...ro...yo...soy...u...na...va...ca...
10. ¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!!!
    UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
    Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
    También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
    A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
    Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
    Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
    Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
    Y LA OTRA ES................
    "
    "" MEXICANA DE AVIACIÓN "
    ""
11. esto es un ingles un español y un frances en un avion y tienen que tirar algo o si no se estrellan va el frances un hacha el ingles un ronco el español una bomba baja el frances mama porque lloras?se ha muerto tu padre con un hacha el ingles porque lloras tu padre se ha muerto con un tronco el español mama porque te ries porque me he tirado un p**... y ha salido la casa volando
12. El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
    - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
    - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
    Te quiero confesar algo.
    - Está bien, está bien. ¡Habla!
    - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
    - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené.
13. Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y ¡toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.
    - ¿Señor! pero que es esto? ¡Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!
    - Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente rezaba cuando manejaba este!
14. Habitación compartida Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
    El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
    Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
    A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
    - Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
    - ¿Y el señor de los ronquidos?
    - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el c**... pegado a la pared!!!
15. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
16. en 1 bar un letrero que dice "cerveza + polvo 7 €" un cliente le dice al camarero.-oiga yo quiero lo de la oferta, el camarero le responde,-muy bien ahora siga a esa señorita. Una vez en una pequeña habitacion le dice la señorita al cliente con na voz un poco ronca PERDONE SR QUIERO Q SEPA Q NO TENGO CLITORIS, a lo que el cliente responde,-es igual ponme una Heinneken.
17. Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio de una jungla. El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vio unos huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un león, el perrito se puso a pensar y dijo:
    Ahora ya me llegó la hora, pero no me quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo.
    Y el Perrito se acuesta panza arriba a la par de los huesos, y cuando el león se acerca, el perrito con voz ronca dice:
    Ay, que rica la carne de león, con mucho gusto me comería a otro león, lástima que sólo había un león.
    Al escuchar el león lo que el perrito dijo le entró un temor, y cuando vio al perrito salió corriendo como una bala alejándose del lugar lo antes posible, el perrito lo llamaba, pero el león no escuchó y siguió corriendo. Después de haber corrido como 5 Km. el león se encuentra con un monito que conocía al perrito y el león le cuenta lo que había visto, el monito riéndose le dice al león:
    Te tomaron como tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso, ven conmigo, te llevaré donde él y te darás cuenta que es un mentiroso.
    El monito se encarama en la espalda del león, y cuando se acercan al perrito, el perrito los ve y dice:
    Monito, se quiere desquitar conmigo por la estafada que le di la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos cruzados.
    Cuando el monito y el león están frente del perrito, el perrito antes que hablara el monito le grita:
    ¡Monito inútil, te dije que me consiguieras dos leones para comerme, no uno!
18. Dos marcianos descendieron de su platillo volador. Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
    ¡Condúceme ante tu jefe!
    El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
    No te metas con ese tipo, es peligroso.
    ¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
    Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
    ¡Llévame con tu jefe!
    La bomba, claro, no responde.
    Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
    ¡Conmigo no!, exclama su compañero.
    Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
    ¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
    ¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
    ¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
    A lo que el otro responde penosamente:
    Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!
19. Los marcianos por la estación de gasolina
    Dos marcianos descendieron de su platillo volador. Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
    ¡Condúceme ante tu jefe!
    El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
    No te metas con ese tipo, es peligroso.
    ¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
    Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
    ¡Llévame con tu jefe!
    La bomba, claro, no responde.
    Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
    ¡Conmigo no!, exclama su compañero.
    Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
    ¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
    ¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
    ¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
    A lo que el otro responde penosamente:
    Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!

Contar chistes de roncar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.