Los Mejores 50 Chistes de Circo

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Circo. Hay algunos chistes de circo cortos atraccion que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con circo leones lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Circo chistes y juegos de palabras más divertidos

mama puedo ir al circo mama:de eso nada
SI TE QUIEREN ver que vengan a la cASA

¿Por qué las mujeres preferimos ir al circo en vez que al bar?


Porque en el circo los payasos no hablan.

-Un amigo le dice a otro:

Tu sabes porque las focas del circo miran al techo. -y responde el otro: ¿porque? -y el otro responde: porque arribaestan los focos.
^^:LoL:E

Está mamá mosquito con hijo mosquito, le dice hijo mosquito a mamá mosquito:


Oye mamá mosquito.
Y le contesta mamá mosquito a hijo mosquito:
Mande hijo mosquito.
¿Puedo ir al circo?
Y mamá mosquito le contesta a hijo mosquito:
Sí hijo mosquito, pero ten cuidado con los aplausos.

En un circo esta un domador con un latigo pagandole a los tigres para que brinquen por los aros de fuego y cuando termina le dice al publico ¿quien puede hacer esto? a lo que un jotito resdponde yo...pero no me peges tan fuerte

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

esto es jaimito que su madre le dice que vaya ha por huevos
En medio de el camino se encuentra un circo y entra,ve un gorila y sale corriendo a su casa
y le dice a su madre:
-mama,mama,he visto un gorila con las manos grandotas,con los pies grandotes...
-Jaimito y los huevos?
-grandotes mama,grandotes:p

En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto.

Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.

Las focas del circo

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.

Eran dos viejitos, y la viejita dice:


Cuasi, ese señor no deja de mirarme, ¿Será director de cine?
No, responde el viejito, es el dueño del circo.

Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice:
Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia?
Ella contesta:
No puedo, tengo novio.
El insiste:
Y tu novio, ¿Es celoso?
Ella responde:
No, es el payaso.

Puedes explorar circo presentar de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre circo presentadorlimpios. También hay juegos de palabras con circo para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

saben por que los pastusos se hacen en la ultima fila del circo?


R/ porque el que rie de ultimo rie mejor! xD

Erase una ves en una circo estaba una camella y en eso llega un elafante y le dise;

oyes cammellita t ago una pregunta pero no te enojas la cammella respodio q si, le pregunta el elefante ¿Que se siente tener los senos en la espalda?,le responde la camella; es una pregunta rara viniendo de una persona q tiene su pizarrin en la cara.

Hombre pájaro

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando

Había un circo tan de malas, tan de malas, que le crecieron los enanos.

Llévame al circo

- Mamá, mamá, llévame al circo.
- De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:


- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

-Mamá, mamá, llevame al circo.
-No hijo, si quieren verte que vengan a casa.

-Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.

la mama de pepito le dice pepito baya a traer huevos y mientras iba caminando vio un circo ya habia un gorila gigante y salio corriendo y le dice a su mama que habia u gorila gigante y tenia gardes nanotas,pierdas y brasos y la mama le dice y los huevos tmbien estaban gardes jajajajajajajajaja

En un circo, había un número espectacular, un hombre y un cocodrilo en el escenario;


El cocodrilo abre la boca bien grande y el hombre le pone su miembro viril adentro. Mirando al público desafiante dice:
Hay algún valiente que se atreva a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice: Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

- Papá, ¿me llevas al circo?
- Sí, hombre el que quiera ver al payaso que venga él.

Primer Acto:
Una piña entra a un cine sin boleto.
Segundo Acto:
Una piña va a una fiesta sin invitación.
Tercer Acto:
Una piña entra a un circo sin su ticket.
¿Cómo se llamó la obra?
La piña colada.

Por qué los Atlantes se sientan en la última fila de los circos.


Porque el que ríe al último ríe mejor.

Una vez un hombre fue a pedir trabajo a un circo y el dueño le pregunta:


¿Qué sabe hacer?
Podría ponerme como el hombre araña.
¿Porque sabe treparse en las paredes?
No, me podría poner a tejer sweatersitos en medio de la pista.

Erase una vez una señora que vivía desde hacía cinco años cerca de un circo, entonces el dueño del circo le pregunta:
Señora, ¿Le ha afectado que el circo este aquí más de cinco años?
La señora responde:
Para nada, nara, nara, nara, nara, nara, nara, nára, nára, nára, narana.

Mamá... mamá... ¿No nos afecta vivir cerca del circo?
Y la mamá responde: No, noro, no, no... noro, noro, no, no, no, no, no...

Primer Acto:
- Una piña entra en un cine sin entrada.
Segundo Acto:
- Una piña va a una fiesta sin invitación.
Tercer Acto:
- Una piña entra en un circo sin entrada.
¿Cómo se llama la película?
La piña colada. LoL

¿Cómo se meten 5 elefantes a un Ferrari?


2 adelante y 3 atrás.
¿Cuál es el elefante más rápido de la selva?
El que trae el Ferrari.
¿Cómo se sabe cuándo hay elefantes en el circo?
Cuando está el Ferrari estacionado afuera.

Cosas de faquires

Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos. Y uno le dice al otro:
- Mañana voy al dentista.
- Tú como siempre, ¡no piensas más que en el placer!

Trapecista casi profesional

Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.
El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.

Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
Piña colada.

¿Cómo meter 5 elefantes a un Volkswagen?


3 atrás y 2 adelante.
¿Qué es más rápido, 5 elefantes o 5 jirafas?
Los elefantes, porque van en el Volkswagen.
¿Cómo saber que ya llegó el circo a la ciudad?
Porque ves el Volkswagen estacionado afuera.

Suena el teléfono en un circo y contesta el dueño del circo:


Hablo para ver si podría trabajar en su circo.
¿Pero, qué sabes hacer?, pregunta el dueño.
Lo que yo sé hacer es hablar.
¡Pero si todos sabemos hablar!
Sí, pero yo soy perro.

Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
- Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

El pingüino

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...

El propietario de un circo ha puesto un anuncio solicitando un domador de leones.


Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
- Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
- Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
- ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se gira y mirando al anciano y le pregunta: .
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
Y el abuelo con cara de picarón dice:
- ¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula ...

En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche.

El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:
Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Bertinni.
Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continúa hablando. El gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó, dio dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada, el público gritaba eufóricamente, Bertinni subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y plasss, un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. Al instante se levanta Bertinni todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:
¿Quién fue el que secó la toalla?

Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo.

LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.
Hasta que un día el presentador dice:
¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
¡Mango, mango, vendo mango!

El pan que habla

Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.
Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.
-Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!
El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.
- Eche el agua encima del pan
- y.... conseguido!!
- ¿Como está el pan?
- Está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!.

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?


- Porque es donde están los focos.

- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.

- ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
- Porque pone "converse"
- ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito

- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio.

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es la primera vez que se lo comen.

- ¿Qué le dice un techo a otro?
- Techo de menos.

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- ¿Ghandi?
- No, mediani.

- Hola, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín.

Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.


Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.

Va un domador especial a un circo a presentar su actuación al dueño.

En esto que entra en el despacho con un loro y un ratón. Y dice:
- Hola buenos días. Vengo a presentarle una actuación nunca vista en un escenario. Tengo un loro que canta ópera y al son que el ratón le marca tocando el piano.
En esto que el dueño del circo no se lo cree y le pide una muestra.
- Como usted quiera.
Coloca al ratón en un mini-piano y al loro en su palo.
- Chicos, la Traviatta.
Y comienza el espectáculo... El ratón tocando perfectamente la Traviatta al piano y el loro cantando la pieza de forma espectacular y sin errores. Todo perfecto y el dueño del circo impresionado interrumpe y dice:
- ¡Esto es increible!. Le contrato pero con una condición. Que me diga el truco, porque no me creo que no haya truco.
- No lo hay.
- Le voy a contratar sólo si me dice el truco. ¡Que no soy tonto!. Aquí hay truco seguro, pero lo hace usted tan bien que no me importa contratarle, pero tiene que decirmelo.
- Bueno, si se pone así e insiste se lo diré. Tiene usted razón. ¡Claro que hay truco!. El ratón toca el piano, pero el loro es un inútil y no canta, sólo mueve el pico. El que canta es el ratón que es ventrilocuo.
- O_o

Pues llega un famoso circo al pequeño poblado, y su gran atractivo era el hombre que se hacia animal.

Llegado el día de la primera función del circo, el lugar estaba lleno y empieza la función, se apagan todas las luces del escenario, menos una que era la que alumbraba al maestro de ceremonias y empezó a hablar:
Señoras y señores bienvenidos al mejor circo del mundo.
Toda la concurrencia aplaude, y el maestro de ceremonias continua:
Este es el único circo en el mundo que les presentará frente a sus ojos al único hombre que se hace animal, y la concurrencia toda emocionada aplaude aún más fuerte. Pero primero tendremos a nuestros equilibristas; pues salen los equilibristas al escenario, hacen su número. Vuelve a salir el maestro de ceremonias y después anuncia el acto de los leones, y así sucesivamente todos los actos del circo, hasta que llegan al acto más esperado de todos: El hombre que se convierte en animal. Las luces se apagan, de repente aparece una silla de color oro en el centro del escenario, sale un personaje vestido con pantalones de mezclilla, una camisa verde de manga corta y en sus manos traía una bolsita de plástico. Llega al centro de la pista, se acomoda se sienta en su silla, extiende una mano y saca de la bolsita de plástico una cajetilla de cigarros, enciende uno y se pone a fumar. Los comentarios de los asistentes no se hicieron esperar, entre lo que se podía escuchar era: Mira, ya le esta saliendo pelo de las manos te fijas como ya le están empezando a salir garras. Y un sin fin de comentarios más; mientras tanto el señor seguía sentado fumando, cuando se acabó su cigarro sacó un refresco de la bolsita y se lo empezó a tomar. así pasaron los minutos, y las horas; el señor fumaba y tomaba soda. Llegó un momento en que el publico se empezó a desesperar, pero pacientemente aguardaban ya que aquello sería un acto único. Llegó un momento en que fue tanta la desesperación que un asistente se levantó del publico después de varias horas, y grito:
¡Ese hombre se está haciendo buey!
Ahí lo tienen señoras y señores el único hombre que se convierte en animal.

Un enanito de un circo hace una apuesta con una puta muy corpulenta a que es capaz de satisfacerla veinte veces al día, pero pone por condición que lo hagan a oscuras y que cada media hora le deje salir cinco minutos de la habitación para recuperar fuerzas.
La puta acepta la apuesta y ya van por el decimoquinto polvo cuando ya no puede más, decidida a aceptar su derrota, enciende la luz y se sorprende al encontrarse en la cama a un tipo que no conoce de nada.
- ¿Quién es usted? ¿Y el enano? ¿Dónde está el enano? - dice la puta.
Y el tío le contesta:
- ¿El enano? ¿Se refiere al tipo que está fuera vendiendo entradas?
:E

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!

Llega un circo a un pueblo, a la par de la iglesia hay un terreno vacio ideal para su montaje, el alcalde del pueblo le dice al dueño del circo que tiene que hablar con el párroco para el permiso, pero era domingo la gente en misa y en confesiones, así es que el dueño se las ingenia y se logra colar en el confesionario dejando atrás una cola de feligreses bastante larga. Adentro del confesionario le dice al padre: padre quiero poner mi circo a la par de la iglesia, el padre le dice que no porque los circos degradan la imagen y la mente de las personas, ya que traen mujeres casi desnudas. El dueño le dice: no padre en mi circo solo actos de malabarismos y trapecistas tenemos, si quiere le demuestro. Está bien le dice el padre, salgamos, salen del confesionario y el dueño le demuestra saltando hacia atrás, cayendo en un candelabro de la iglesia, dando otro salto cae de cabeza en el altar, luego salta de nuevo y se balancea en las cortinas y salta delante del padre, el padre le dice solo esto es , si contesta el dueño, entonces te doy el permiso hijo, gracias padre. Se retira el dueño del circo y se queda el padre con el sacristán y el padre le pregunta dónde esta toda la gente para confesión, y el sacristán le contesta, padre ¿con esa penitencia que le puso a ese cristiano? que quiere que hiciera la gente.

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al domador de cocodrilos.


Empieza el Domador su espectáculo...
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo.
- ¡Bravo, bravo, bravo! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay:
- ¡Yo, yo, yo!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay:
- ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Estos son dos muchachos que van en un coche y los para la policía y les pide los papeles, El muchacho que conduce se los enseña, y el policía mira el capó y se encuentra con muchas espadas y dice:
¿Dónde vais con eso?
El muchacho dice:
Es que trabajamos en un circo.
A lo que la policía dice:
Haz una demostración.
Y le hacen la demostración, en eso llegan dos léperos y uno dice:
¡Que difícil está la prueba de alcoholemia!

Un joven que trabaja en el circo se confiesa y el cura le pregunta:


- ¿En qué trabajas?
- Soy acróbata.
- No sé qué es eso. ¿Podrías hacerme una demostración? El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales. Dos señoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra:
- Si estas son las penitencias de hoy, debíamos haber venido con pantalones

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los circo bravo bravo los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo circo manguera bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas