Los Mejores 50 Chistes de Como Se Dice

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Como Se Dice. Hay algunos chistes de como se dice cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con como se dice lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Como Se Dice chistes y juegos de palabras más divertidos

Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:


- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.

En un avión el piloto dice:


Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice:
¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!

Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra:


Se suda.
Y la otra le contesta ofendida:
Cabezona.

En un bar de leprosos, se levanta un cliente y le pregunta al camarero:


-Por favor, ¿dónde está el baño?
El mozo señala hacia el fondo y dice:

-Siga ese dedo!

Había una vez un soldado al que le dice el teniente gritando:


- ¡¡¡SOLDADO!!!
- ¡¡¡Si, digame, mi teniente!!!
- ¡¡¡soldado, ¿Usted es capaz de eliminar al enemigo?!!!
- ¡¡¡si, mi teniente, esta mañana elimine 13!!!
- ¡¡¡¿13?!!!. ¡¡¡PERO ES EN LA GUERRA, NO EN EL FACEBOOK!!!.

¿Por qué echan a los atlantes de la fábrica de m&m?


Porque tiran todos los paquetes que ven que dicen w&w.

¿Qué le dice un fantasma a otro?
- ¿Tú crees en las personas?

Un gato caminaba por un tejado maullando:


¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
¡Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
¿O sea que uno no puede aprender idiomas?

Una señora va por la calle con su gato cuando de repente se le acerca otra señora que le dice:


¿Araña?
A lo que le responde:
No, gato.

Una vez una hormiguita en el día de su cumpleaños se encuentra con el elefante.

Entonces, el elefante lleva un pastel y le dice:
Ahora cantemos el Happy Birthday, y la agarra entre sus patas y empieza a aplaudir y a cantar happy birthday to you...

Dice un atlante a su hijo:
¡Hijo, arranca el tractor!
Padre, no sabía que lo habías plantado.

Puedes explorar como se dice de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre como se dice limpios. También hay juegos de palabras con como se dice para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

En un restaurante gritan al mesero:


¡Estupido!
Y un atlante dice:
¿Por qué me dice así si me conoce?

Cómo se dice en Inglés:

Bañera giratoria
Tina Turner.

Talco para caminar
Walkie talkie.

¿Cómo se dice ascensor en Árabe?
Arriba va, arriba viene.

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

Un amigo le dice a otro:


¿Sabías tú que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra?
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
¡Porque no tenía suegra!

Un día Caperucita Roja se encuentra con el lobo feroz y el lobo le dice:


- Caperucita, vamos allí detrás de los árboles...
- ¡No!, ¡a la abuela no le va a gustar!
- ¿Qué no le va a gustar?. ¡Si a ella le encantó!...

Le dice un tío a otro:
¡Que ha muerto Pedro!
¿Y qué tenía?
Un quiosco.

Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro:


Vecino, perdóneme que mi gato mató su perro.
Pero cómo, debe estar equivocado, cómo es posible que su gato mate mi perro si es un Doberman.
Sí señor, y el mío es hidráulico.

Un famoso empresario recibe una llamada que le dice:


Tengo un caballo que sabe cantar, hablar, recitar poemas...
El empresario riéndose le dice:
¿Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
¡Pues, el caballo!

Un día están en clases de pociones Harry y Hermione, cuando esta trata de ayudarle viene Harry y le dice:


- Me dijo snape que ya no dejara que me ayudaras con las pociones..

Van dos moscas por el desierto, y una le dice a la otra:


¿Que, se suda, eh?
Y la otra le responde:
¡Y tú, cabezona!

EL ESPEJO

COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?
AITOY

En un manicomio, le dice la enfermera al médico:


- Hay un hombre invisible en la sala de espera, ¿le digo que pase?
- Lo siento, ahora no puedo verlo.

¿Que le dice un tallarín a otro?
-¡¡Oye mi cuerpo pide salsa!!-

Delirios de taxista

Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....

- Pues a mi novia la ha contratado el FBI
- ¿Qué dices?

, si no tiene formación en investigación...
- Ya, pero tiene un talento natural. En facebook no se le pasa ni una foto mía en la que salga con otra chica.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro.


- Ya no se que hacer. Mi abulito se anda mordiendo las uñas.
- Mi abuelo hacia lo mismo y le quite la mania en un instante.
- ¿Cómo hiciste? ¿Le amarraste las manos?

¿Qué le dice un poste del alumbrado público a otro poste del alumbrado público?


El que se acuesta primero apaga la luz.

Esto es un chaval que le dice a su madre:


- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies.

La pequeña Clara estaba jugando con el incorregible Pepito, cuando, de golpe, corre a donde está su madre con la cara toda roja:
- Mamá, mamá, dime, ¿yo puede tener niños?
- No, Clarita, ¿qué dices? ¡Eres demasiado pequeña!
- Bueno, Pepito, ¡entonces podemos seguir...!

De pan a pan

- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga

Eran dos curas y uno le dice al otro:


- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.

Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.

Canales de TV

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !

-Buenos días, he venido a afinar el piano.


Dice la profesora:
- Pero yo no lo llamé.
- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba.

Juicio a un Lepero

Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:


¡Hola! ¿Cómo estoy?
Y la otra le responde:
Bien y, ¿Yo?

Hay un mundial de saltos en la final quedan un chino, un portugués y un argentino.


El chino dice: por China va y se tira.
El portugués dice: por Portugal va y se tira.
El argentino dice: por las escaleras!

Una manzana y una pera están jugando a las cartas y le toca a la pera, pero está empanada y no se entera, así que la manzana le dice:
- ¡Es que eres la pera!

El pie de la abuelita

Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?

Dos semanas sin comer ni dormir

Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!

Cuanto cuesta

Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.

Regálale flores

La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Qué le dice un ataúd a otro ataúd ?
Ahora a mí me echan el muerto

- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.


- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...

Definiendo la sexualidad

Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!

¿Qué dice la rana a un sapo?
¡no te entiendo soy rana no sapo!

Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:


- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.

Iban 2 borrachitos en un carro y de pronto le dice uno al otro:


- Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:
- ¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los como se dice los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo como se dice bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas