Los Mejores 50 Chistes de Palabras

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Palabras. Hay algunos chistes de palabras cortos minimo que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con palabras palabra lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Palabras chistes y juegos de palabras más divertidos

Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:


Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.

Sólo existe una forma de arruinarse la vida con sólo 2 palabras:
"Sí, acepto".

El peruano no es un tipo que molesta:

es una ladilla, es espeso, es chinche, es pesao.
El peruano no molesta: friega.
El peruano no dice malas palabras ni groserías: se le sale el indio, se le sale el callejón, se le sale el yonja.
El peruano no te pega: te mete lapo, te manda un combo, te mete quechi, te maletea, te mete tu chiquita.

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.

Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:


A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.

En la escuela, el profesor pregunta a sus alumnos en la clase de linguística:


A ver, Juanito, dime una palabra que tenga varias veces la letra "o".
Goloso, le responde.
¿Y tú qué dices, Pablo?
Hipopótamo.
¿Y tú, Panchito?
¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl!

Al morir la esposa, pidió al marido que grabara en la lápida esta inscripción:


"Te espero". Varios años después murió el marido y dispuso que se grabaran en la lápida estas palabras:
"Ya estoy aquí"

cual es la palabra mas larga del abecedario?

ARROZ ¿porque? porque empieza con A y termina con Z O_oLoL:E:p

Nació un bebé vampiro, todos estaban esperando que dijera su primera palabra y dijo:


Ajó y se murió.

Resulta que llega un señor a un abasto y el vendedor era muy odioso y le pregunta el señor:


Disculpe, ¿Es blando ese queso?
El vendedor voltea y mira el queso y le responde:
La verdad es que tiene tres días aquí, y no me ha dirigido la palabra todavía.

¿Cuál es la palabra más larga en Inglés?
SMILES, porque entre S y S hay una Milla.

Puedes explorar palabras graves de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre palabras respuestaslimpios. También hay juegos de palabras con palabras para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

La profesora le pregunta a Jaimito:


- A ver niño, dime una palabra que tenga cinco letras "i".
Jaimito responde:
-¡ Señorita, eso es dificilísimo!
- Perfecto Jaimito, perfecto!

- Jaimito, dime una palabra que empiece por la letra D.


- Ayer.
- Ayer empieza por A y no por D, dice la profesora.
- Es que ayer era domingo.

Era una señora a la que le va llegando la hora y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras:


- Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera.
- Abuela, no sabía que tenías todo eso.
- Sí mi niña, en el juego ese del facebook.

Tener la última palabra

Una amigo le dice a otro:
- Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
- ¿En serio?
- Si, siempre digo: "Como tu quieras cariño"

De dónde viene

Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

Lectura rápida

Anoche me leí “los pilares de la tierra” en 2 horas. Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho.

¿Cúal es la palabra más blanca?
La nieve.

Una esposa está con el esposo en el salón viendo la televisión, ella mira al marido y le dice:


Manolo, hoy es nuestro aniversario, dime una palabra con amor.
Y él le responde despectivamente:
Amor, amor....amorfa.

Mama mama,
Quiero horinar
anda
no puedo
por que no puedes
por que también quiero hacer pupu
anda hacer tus necesidades
no puedo
por que
No ce que es esa palabra

La maestra les dice a sus alumnos:


- Hoy vamos a decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
- Farmacia.
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumeria.

Mamá, me echaron del colegio porque esa profesora es una loca.


¿Cómo una loca? ¿Por qué te echaron Pepito?
Porque la profesora me pasó al pizarrón y me dijo que escribiera tres palabras graves, las escribí y luego me dijo que eran muy graves.

Este era un tío tan, pero que tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto.

habia una vez una señora tan gorda pero tan gorda, que una vez busco la palabra gorda en el diccionario, y aparecio su foto.

- ¿Cuántos SEO hacen falta para cambiar una bombilla?


- 15. Uno para hacer la investigación de palabras claves y asegurarse de que la lista es la correcta, otro para optimizar la bombilla y los otros trece para conseguir los enlaces.

Estan unos amigos y uno dice:


-No os habeis dado cuenta de que por cada 3 palabras que decis,2 son tacos.
A lo que el otro le contesta:
-Hostia no jodas...
^^

La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria.

habia un lora que se aprendio las palabras:

yo fui,1234 1234,superman caltao y acompañame. un dia ocurre un accidente viene el policia y pregunta:quien hizo esto yo fui ,con cuantos balasos 1234 1234 ,quien esta en el cuarto superman calato , largate al infierno acompañame

La profesora dice:
Díganme una palabra que empiece con la letra "c".
Pepito le responde:
Huevo.
Entonces la profesora le pregunta:
¿Dónde lleva la letra "c" la palabra huevo?
Y Pepito le dice:
En la clara.

¿Cuál es la palabra más larga?
ArroZ, porque empieza en la A y termina en Z.

Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.


Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?

SOBORNOS: Palabra que se autodefine leyéndola al revés.

¿por que los gallegos dejan monedas en los microondas del oxxo cuando los terminan de usar?


por que en los números digitales les aparece la palabra "done"

Palabras con amor

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, dime una palabra con amor.
- AMORTIGUADOR.

Acaba de fallecer y el cura le dedica unas palabras.


- Se nos ha ido un gran hombre, excelente marido, un cristiano ejemplar que miraba por su familia. La pobre viuda escuchaba atentamente y le susurra al hijo:
- Pepito, ve y mira a ver si está ahí papá o lo han cambiado.

Había una vez un hombre que murmuró algunas palabras en la iglesia y se encontró casado.


Un año más tarde murmuró algo en su sueño y se encontró divorciado.

Confesión

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:


- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?

-Antoñita, cariño, dime qué edad tienes.


- 25, ya lo sabes.
- Pero mujer, si ya me dijiste 25 el año pasado e incluso hace 2 años.
- ¿Y qué, te crees que no soy de palabra? No soy de esas que primero dice una cosa y luego la otra.

Mi mujer habla mucho cuando voy manejando en la carretera, dice un tipo a otro.


No te compadezco, responde el otro, mi mujer seguramente habla más.
Lo creo difícil, replica el primero.
A ver, ¿Cuántas palabras por litro da tu señora?

¿Qué significa atinada?
Palabra que usa Santa Claus para los niños malos: ¡A tí nada!

Pepito le pregunta a la maestra:


Maestra, hoy se escribe con h, ¿cierto?
Sí, Pepito.
Maestra, ayer se escribe sin h, ¿cierto?
Sí, Pepito.
Y Pepito dice:
Cómo cambian las palabras de un día para otro...

Un tipo tan feo, tan feo, que si uno busca la palabra feo en el diccionario, aparece su foto.

Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:


Mamá, mamá, ¿qué significa re, antes de cualquier palabra?
Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta:
¿Y por qué?
Y el niño contesta:
¡Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado.

Está Mafalda en su colegio y la profesora le pregunta a Miguelito una palabra con p, Mafalda preocupada que no vaya a decir esa mala palabra, y Miguelito dice política y Mafalda dice:
¡Y la dijo!

Jaimito y las letras

Jaimito en el colegio. La profesora le pregunta.
- A ver Jaimito dime una palabra que contenga la letra M.
Jaimito se lo piensa y finalmente contesta:
- Sartén!
- Pero Jaimito, no ves que Sartén no contiene ninguna M.
- Bueno... Tiene un Mango... para agarrarla...

Una vaca le dice a otra:

¡muuuuuuuuuuuu!
La otra le contesta: ¡me sacaste las palabras de la boca!

¿Cuál es la palabra que usa de la A a la Z?


EL ARROZ.

Con el pico picotea, con la cola tironea, ¿qué es?
LA AGUJA.

En un corral de dientes hay una vaca echada, llueva o no llueva siempre esté mojada, ¿qué es?
LA LENGUA.

- Doctor, doctor, confundo palabras con números.


- Vaya, eso es un problema...
- ¡Por el culo te la hinco!

No se como decirlo

-Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.
-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?

Doctor, doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra "sapato".


Bueno, no la pronuncia usted tan mal...
No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO.
Un ligero seseo, no es para tanto...
No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los palabras actitud los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo palabras fase bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas