Chistes de Décimo

Estos son los 25 chistes de décimo y más graciosos bromas sobre décimo que matan de risa. Lea chistes acerca décimo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Décimo

Estos son nuestros mejores frases chistosas de décimo. Diviértete con un buen bromas de décimo en español con sencillo humor de décimo y fotos para reir.

  1. Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
    Jaimito le responde:
    Ayer, señorita.
    Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
    Jaimito pregunta:
    ¿Que ayer no era Jueves?
  2. ¿En qué se parece un hombre que se tira del décimo piso y uno que se tira de un primer piso?
    El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!
    Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh!
  3. Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
    ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!
  4. Jaimito: mama,mama en el colegio me dicen pelo verdeee..
    Mama:Hijito decime porquee?
    Jaimito:(se pasa la mano por la nariz y despues por el pelo)mmmmmm... no seee



Chistes Cortos de Décimo

Un chiste cortos de décimo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de décimo muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?.
    - La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.
  2. JAIMITO A SU MAMÁ:
    -DECIME COMO SE LLAMA LA CAPITAL DEL PAÍS
    SU MAMÁ RESPONDE:
    -ME LA CAPITAL DEL PAÍS :)
  3. ¿Cuál es el pescado que se tira del décimo piso?
    El AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-TUN

Temas relacionados

Chistes de décimo muy buenos y graciosos

Los chistes de décimo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas décimo bromas divertidas.

¿Cuál es la diferencia entre un suicida que se tira del segundo piso de un edificio, de otro que se tira del décimo piso?
- En que el que se tira del décimo piso dice: aaaaaaaaah PUM! Y el que se tira del segundo piso dice: PUM, aaaaaaaah!

habia un alambrado y de un lado estaba la vaca y de otro el toro y el toro cruzo el alambrado y le dice a la vaca como te llamas rosa pero decime rosita le dice la vaca al toro y vos le pregunta la vaca al toro carambola pero decime cara porque las bolas me quedaron colgadas en el alambrado

Estos eran 5 borrachos, uno eran de Asustralia otro de españa el otro de Bracil uno de Japon y el ultimo de Venezuela.
estan en un decimo piso y se quieren bajar y dise uno llo como soy de australia me tiro como una parcha selanso del edificio y hay quedo y biene otro y dise llo como soy de españa me tiro como una rata se lanso tambien y dise otro mas llo como soy de bracil me tiro como un barril y tambien se lanso y el cuarto dise llo como soy de japon me tiro como un tambor y lla quedava un borracho y dise yo como soy de venezuela me bajo por las escaleras ^^

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.


Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Los 12 "Carajos" más famosos de la historia
1.

¿Cuándo CARAJO va a parar esta lluvia...?
Noé - Año 431 AC

2. ¿Cómo CARAJO se te ocurrió eso?
La Madre de Pitágoras - Año 126 AC

3. ¡CARAJO, que calor hace...!
Juana de Arco - Año 1431

4. ¿Cuándo CARAJO vamos a llegar?
Cristóbal Colón - Año 1492*

5. ¿Cómo CARAJO quieren que pinte este techo?
Miguel Ángel - Año 1566

6. ¿Qué CARAJO te has tomado, Julieta?
Romeo - Año 1595

7. ¿De dónde CARAJO han salido tantos indios?
General Custer - Año 1887

8. ¿Por dónde CARAJO entra tanta agua?
Capt. Smith - SMS Titanic - Año 1912

9. ¿Por qué CARAJO no entiendes esto?
Einstein - Año 1938

10. Vamos Mónica, dale, ¿quién CARAJO se
va a dar cuenta?
Bill Clinton - Año 1997

11. ¿Qué CARAJO hacemos ahora?
Barack Obama - Año 2013

12. Y ahora, ¿Por quién CARAJO votamos?
Millones de Argentinos que están repodridos - Año 2013

Decime... ¿que CARAJO esperás para hacer clic en "me gusta"?

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

avia un paraguallo,un argentino y un boliviano entonse dice el argentino _aque no se animan a tirar un relog del decimo segundo piso y que calga en sus manos_ los demas aseptan va el boliviano tira el relog y se ba corriendo llega y ve el relog echo m**... y le toca al paraguallo tira el relog corre y ve el relog echo m**... y es el turno del argentino tira el relog y se va caminando tranqui se come un pancho alquila un baño y llega y le cae en la mano y el boli dice como lo isishtes como? y contesta el argentino_fasil lo atrase media hora

SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio.

..
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón"..
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente.
CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
CORPORACIÓN ARGENTINA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado con parrillada de la p**... madre... y te quedas sin vacas... y sin futuro, pero la "fiesta", m**..., nadie te la quita. Y nos vamos contentos a votar por el "modelo", que joder.

Teoría Política para no políticos
Socialismo
Tienes 2 vacas.

.. pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
Comunismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
Fascismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
Nazismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
Capitalismo Tradicional
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Corporación Japonesa
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".
Corporación Alemana
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
Corporación India
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
Corporación Británica
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
Corporación Rusa
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
Corporación Venezolana
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
Corporación Suiza
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
Corporación Argentina
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la fiesta nadie te la quita.