Chistes de Navidad

Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros.

Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice:
- Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros?
- Si hijo, claro.
- Bueno papa, pues te los ahorré

Este es Obelix que le dice a su amigo Asterix:
- ¡Vaya basura de móvil que me han regalado este año¡
Le pregunta Asterix:
- ¿Y por qué?
Obelix:
- Por que ya no puedo usar la tarifa vitamina en la que hay que poner asterisco.

Estaba Santa en la casa de un niño y se reía hohohohohoho entonces el niño que por alguna razón estaba despierto y le pregunta santa de que te ríes y santa dice: de que no te traigo regalos hohohohohohoho

Llega una mamá a la casa y le dice a su hijo:
- ¡Hijo! te traje un regalo por la navidad -Mama,sabes que yo no confío en la navidad.
- Entonces, ¿qué hago con este Iphone 7?
- ¡Navidad! ¡navidad ! ¡linda navidad!...

Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.

Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
¿Cómo se llamó la obra?
¡El niño del tambor!(rata-pan-pan, rata-pan, pan). ^^

Dos rubias van al bosque para buscar un pino, el cual usar como arbolito de navidad.

Luego de varias horas de búsqueda, una muy cansada le dice a la otra:
- Oye, ya fue suficiente. El siguiente pino que veamos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!.

Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.

Un amigo dijo: “Pensé que ella quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas”.
“Ella quería”, el respondió y continuó: “Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?”

Un hombre entra en una tienda muy enfadado.

- Vengo a devolver la máquina de escribir que me vendió ayer.
- ¿Por qué? ¿Qué le pasa a la máquina?
- Se la regalé a mi mujer por navidad y dice que hace faltas de ortografía.

Están un matrimonio de viejos, y dice el marido:
-¡Fegiz ane uego!
-Pero Raimundo,cómo que feliz año nuevo,si no es Navidad.
-¡Fegiz ane uego!
-Pero qué dices,carcamal,si estamos en agosto.
-¡Fegiz ane uego!
-A ver,espera que te pongo la dentadura,que no te entiendo.
-¡¡Felisa,me muero!!

En una encuesta navideña en plena plaza mayor:
- ¿Perdone, le puedo hacer una pregunta para una encuesta?
- Sí, claro, diga.
- A usted que le gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

El juez interroga a un acusado de asaltar una tienda en plena navidad:
- Dígame hombre, ¿por qué hizo eso?
- Yo solo hice mis compras navideñas con anticipación.
- Pues eso no es un delito... ¿con cuanta anticipación hizo sus compras?
- Antes que abrieran la tienda.!

Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!

Piadosa Navidad

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre.

No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

Ana riñe a su hijo y le dice:
- ¿Cómo has podido comerte todos los polvorones sin pensar en tu hermanita?
- ¡Pero si he estado pensando en ella todo el rato, mientras me los comía!
- Ah, ¿sí?
- Sí, tenía miedo de que llegara antes de que hubiera acabado.

Abeto para Navidad

Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.

- ¿Por qué?.
- Porque tenía las bolas de adorno.

El alumno vuelve de los exámenes feliz y contento.

Le pregunta su padre:
- ¿Todo bien?
- ¡Oh! sí. Los profesores se quedaron tan entusiasmados que exclamaron a la vez:
- ¡Que lo repita! ¡Que lo repita!

Pedrito le dice a Jaimito: Que en esta navidad llegue a tu casa: Gloria, Esperanza, Luz y Consuelo.

.. Jaimito le dice: si va...! cuando lleguen te llamo, las emborrachamos y las cogemos...!

- ¡Se acabó, ya no pico más en eso del Black Friday!
- ¿Vamos mañana a hacer las compras de Navidad?
- ¿A qué hora?

Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.

¿Un globo como el año pasado?
Y el papá respondió:
Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo.

¿Cuál es el letrero que más se ve en Navidad?
El de: "No incluye baterías" >:(

Estaban dos gallegos que iban al bosque a buscar un árbol de Navidad.

..
Después de estar casi tres horas buscando le dice uno al otro:
- Mira, ya estoy cansado, el próximo árbol que veamos lo llevamos, tenga bolas o no!

Le pregunta un hermano cubano al otro.

.. Oye Chico, Tu Sabe quien eh Santa Clau ?? y el hermano le contesta... Pue, PAPA NOE !!! Y el primero le contesta... Pue, MAMA TAMPOCO !!!

Si santa no me trae regalito, no pasa nada!
Pero después santa va a querer ropa limpia para ir a trabajar!

Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
Esta leche no está buena.

Y la otra le responde:
Y mañana Navidad.

Pronto llega la navidad y Pepito le llega con las notas a su padre.

- Papá, tengo noticia buena y noticia mala.
- Dame la buena -He aprobado todo!
- Dame ahora la mala -No dije la verdad antes.

Tú ron

- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron
- ¿De Suchard?
- Tú no vienes.....

- ¡Feliz Navidad, grita un borracho!
- ¡Pero si estamos en enero!, le dice un amigo.

- ¡Ay, la leche, mi mujer me va a matar!

Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice:
- Genaro, bésame la mano.

Genaro va y se la besa.
- Andrés, bésame el pie. Y lo mismo.
- Vicente, bésame la frente.
- Montoya... ¿Por que corres Montoya?

LLega papa noel a somalia , y le pregunta a los niños , ya comieron y los niños le responden con pocos alientos no , y el les responde entonces no hay regalos

En la noche de bodas la mujer le comenta al marido:
- Manolo debo confesarte que no soy virgen.

Y él después dice:
- Ni yo San José. ¿Aquí a qué venimos, a **** o a montar un belén?

¿Por qué la navidad es como un día en la oficina?.

.. Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito

Rubias en el bosque

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

¡¡Yo llevo oro!! ¡¡Yo llevo incienso!!.

.. y yo llevo una sartén y aceite.... ¿Y eso por qué?
- ¿Es que no vamos a dorar un niño?

¡¡Manoloooo, dime si funcionan las luces del árbol de navidad!!
- ¡Ahora síi, ahora noo.

ahora síi, ahora noooo!

en que se parece el arbol de navidad al hombre R:en que las bolas estan solo de adorno

Era nochevieja y nuevamente aprovechó la ocasión para emborracharse.

Se metió en el autobús y una señora conocida lo regañó - Como siga así irá a parar a las puertas del i**.... El borracho todo alarmado se dirigió al conductor.
- ¡Pare por favor!¡Tomé el que no era!

Regalos de navidad

- ¡Mira Papa Noel me ha traído un super garrote de plástico!
- ¡Es una pierna ortopédica cojo estúpido!

Le dice el viejito sordo a su viejita sorda:
- ¡Juaaana, esta leche no esta buena!.

. Y ella le responde:
- si Huicho, y mañana es navidad...