A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Drogas. Hay algunos chistes de drogas cortos universo que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con drogas salte lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- Su tema se soluciona enseguida si deja las d**....
- No puedo, porque esta noche es la final.
- Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado.
- No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo:
"en mi vida había visto tanto tarugo junto"
..?
- No sé.
- Ninguna. Los dos creen que lo saben todo.
...
Pero, ¿Venís del médico o de la aduana?
- ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana.
- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio.
- En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos.
- ¡Me ha dicho un pajarito que te d**...!
- ¡La que se d**... eres tú que hablas con pajaritos!
Unos gritan y otros rezan. Y allí había un catalán que mirando al cielo murmura:
- ¡Yo que había pagado ida y vuelta...!
-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui
Puedes explorar drogas onda de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre drogas sintomalimpios. También hay juegos de palabras con drogas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- ¡Caramba! ¡Cómo quema esta sartén! Y el primer huevo, exclama:
- ¡Socorro! ¡Un huevo que habla!
- Estaba demasiado drogado.
- Pero si él no se drogaba.
- Él no, pero yo sí.
Un hombre propuso un negocio algo sucio a un político que tenía fama de venderse fácilmente, y sin más rodeos le dijo:
- Si acepta, le regalo 6000 euros.
- Me parece poco. No olvide que yo tengo mi precio.
- Es que como me dijeron que estaba usted en oferta.
Si ves que tal llamo al doctor Jimenez
- ¿Es bueno?
- Claro que sí. De hecho fue el que trató a mis 2 maridos anteriores, que en paz descansen.
- Mamá, mamá... Dejé la d**....
- ¡Gracias a Dios!
- Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.
Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la d**....
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no se donde
-¿Que no? le empezaste a meter ostias a una ambulancia a grito de ¡¡sé que eres un Transformers!!
Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido esnifando cocaína:
-Antonio ¡me prometiste que no te drogarías más!
-Lo sé cariño si no voy a drogarme más sólo lo de siempre.
Era tan mal actor, que con las cebollas, tomates, y demás cosas que le tiraban cuando actuaba, puso un supemercado
-Pues a mí me parece más asombroso, que veinte siglos de medicina no hayan acabado con el ser humano.
- Me gustaría saber si este cuadro representa una salida o una puesta de sol.
- Debe ser una puesta, porque conozco al pintor, y nunca se levanta temprano.
-Tenéis Fairy?
Y le responde el dependiente:
-SI,que es para la vajilla.
y el Pitufo ofendido responde:
TU p**... MADRE
- Pero si apenas son las siete...
- Es que yo siempre llevo mi reloj adelantado
Comenta un filósofo:
- Yo no entiendo a la gente. Dígale a cualquiera que en media hora se puede dar la vuelta al mundo, o que en el Pakistán ha nacido un niño con cuerpo de víbora, y se lo creerá. Pero no ponga en un banco el rótulo de "pintura fresca", porque todos pasarán el dedo para ver si es verdad.
Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:
-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.
-Y qué no me entere yo que llegas. Las d**... matan
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo h**....
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Di no a las d**....
Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
- Oiga aqui venden cocaína?
y le responde:
- No aquí vendemos perfume
- Ah! ¿y eso también esta bueno?
..el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El moro tira por la borda 20 kilos de d**... y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El español sin pensarlo un segundo agarra al moro y lo tira por la borda.
se caga de risa.
El peruano no te alaba interesadamente: es un sobón, un franelero, es un patero.
El peruano no se olvida de tus cosas: te pelotea, te mete cabeza, se cierra.
El peruano no ha consumido d**...: está duro.
El peruano no te golpea: te revienta a patadas, te gomea.
¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.
- Señorita, si habla con pajaritos la que se d**... es usted!! :p
como se llama la obra... dino a las d**...
toca la puerta y se dirige al guardia:
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal
¿cuales son los requisitos?-
-!¿Esta usted loco,drogado,i**... o es un imbecil?!
-!No pues con tantos requisitos mejor ya no!-
Al ponerle la soga al cuello, el verdugo nota que la víctima está temblando y le pregunta:
- ¿Tiene usted miedo?
- Un poco. Como es la primera vez...
..
-de verdad
- si pero no se donde
- ¡Cristiiiiaaaannl!! ¡¡Ven aaquí ahora mismo!!!
- Queee?? qué quieres mamaaá???
- ¿A tí te parece bonito lo que estás haciendo??
- Yo??
- Sí, tuu! Me ha dicho un pajarito que te d**...!!!
- Ayyy!!! La que te d**... eres tú, mamá, ¡¡que hablas con pajaritos!!!!
- No, doctor, ni lo sabré nunca, porque me casé con un negro.
En la farmacia:
- ¿Tiene usted algo bueno para la caída del cabello?
- Sí señor, póngase esto. Al día siguiente vuelve el paciente completamente calvo, gritando:
- ¡Me estafó! Mire cómo me he quedado!
- Vamos hombre, no se queje. Usted me pidió algo bueno para la caída del pelo.
.. sobre la gente y mando a los apostoles.
al rato van llegando:
Juan que has traido tu
cocaina de colombia
Pedro que has traido tu
marihuana de jamaica
Jose que has traido tu
crack de nueva york
Judas y tu que has traido
¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE
- No sé.
- En que el timbre hace tilín, y en la tintorería ti-lin-pian el traje.
primera hecena un dinosaurio consumiendo mariguana segunda hecena un dinosaurio consumiendo cocaina tercere hecena un dinosaurio consumiendo poper nombre de la obra dino alas d**...
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los drogas iran los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo drogas cientificos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.