Los Mejores 13 Chistes de Medicamentos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Medicamentos. Hay algunos chistes de medicamentos cortos dormido que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con medicamentos entrado lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Medicamentos chistes y juegos de palabras más divertidos

Intento de suicidio

- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.

Una anciana, le pregunta a su marido:


- Cariño, crees que aún tenemos feeling
y Él, le responde,
- Нo sé, mira en la caja de los medicamentos

¿Cuales son los medicamentos que nunca tiran los chinos?
- Los nolotiles ^^

Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.


- Buenas noches, Pizzería Internet.
- ¿De donde? ¿Pizzería que?
- Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
- Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
- Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
- Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
- Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
- Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. De que se trata..
- Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
- Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
- ¿Queeeeee?
- Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
- ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
- ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por sus tarjetas de crédito.
- ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
- No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
- ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
- De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el salario mínimo...
?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
- Pero, señor...
- ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
- Entiendo señor Rodriguez...
- ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
- De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ PASA?
- De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!

Estas son tres hormigas que estaban en la calle,empieza a llover y se meten en una casa.


Una se metió en donde se guardan los medicamentos,otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana se despertó la de los medicamentos y dijo -¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!-
-La segunda dijo: -¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!-
y la tercera:yo fatal,primero sonaron truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón,que sino...

Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
Por la mañana: Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: -"OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos".
La otra hormiga, cuenta: - ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

La farmacia brasileña

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:


¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Llega una señora con su niño bien pálido, con la lengua quemada, la clavícula desprendida y le dice al doctor:


Doctor, el medicamento que usted le mandó al niño, ya se lo tomó completo y aparte de que no se le ha quitado el catarro mire como está, y yo he hecho todo como lo indica el frasco:
Mantener lejos del alcance de los niños, como yo tengo 3 niños más, pues elegí de meterlo en la parte superior del closet donde se guardan las maletas.
Mantener en un lugar seco y oscuro, y diluir 20 gotas en una cuchara grande con agua hervida: Inmediatamente que el agua rompe el hervor, pues yo le echo las gotas y se las doy después de zarandear al niño fuertemente porque el frasco dice: Agítese bien antes de usarse, y ve doctor que yo he hecho las cosas al pie de la letra.

Pizzeria goge

Ring, ring.



¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
-¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula?
¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
las nubes ...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
-¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¡Qué!?
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la punta del cerro !
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
- ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
-¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste.


(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Mancus Paridus)
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
(Principio de Aspirino)
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede.
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto.
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones.
(Principio de Atrope Llado).
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema.
(Axioma de Lentho Espeso).
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
(Principio de Ring A. Bell).
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
(Principio de Dialer).
Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Keka Gadha)
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
(Ley de Reput A Mhadhres)
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
(Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan.
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos)

Puedes explorar medicamentos sentia de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre medicamentos planolimpios. También hay juegos de palabras con medicamentos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un hombre y una mujer, tenían más de 30 años de casados, y un día el hombre no pudo responderle a la "hora buena" en la intimidad a la señora.
Ella le dijo: Ve a ver al doctor, para que te de un medicamento y que te alivies pronto. El le contestó: claro que iré de inmediato. Y así lo hizo.
Regresó muy contento, y le dijo a su esposa: El doctor dice que no tengo nada, que estoy SANO, SANOTE, PURO MACHOTE.
Esa noche, pasó lo mismo: no pudo complacer a su señora, como ella ansiosa esperaba. La señora le dijo: no te preocupes que mañana iremos a ver al doctor, tu y yo:
El doctor al verlos les dijo: Ya le dije a su esposo lo que tiene. Se lo apunté en la receta; y le dijo al señor que la leyera.
El señor dijo: "pos aquí dice: SANO, SANOTE, PURO MACHOTE", y le enseño la receta a la esposa.
Efectivamente en la parte final de la receta, aparecían cuatro letras: S, S, P, M., y ella molesta le reclamó al doctor, que la receta no coincidía con los hechos de su esposo; a lo que el médico le explicó:
S= Sólo
S= Sirve
P= Para
M= Mear

Una muy buena IDEA
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.

· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los medicamentos desconocido los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo medicamentos medicamento bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas