A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Farmacias. Hay algunos chistes de farmacias cortos farmacéutico que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con farmacias boticario lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el culo.
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
-Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos
Y EL GOCHO LE DICE NO DE SOBACO
En una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para adelgazar?
- Sí.
- ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.
"Conservar en lugar fresco y seco" Y me dije: "Para lo que lo quiero ni uno ni lo otro"
:E:E:E:E:E:E
En una farmacia.
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- NOOooo!! Sin trol!! sin trol!!!
Se cierra el telón.
De nuevo se abre el telón y se ve a ese mismo individuo en la farmacia dándole la receta al farmacéutico, y este le da una botella de "Dyc".
¿Cómo se llama la película?
Con colirio dan dyc.
- ¿Me podria dar una crema para el culito de mi niña?.
- ¿Se la envuelvo?.
- No, si me la voy a follar ahora mismo.
Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
Puedes explorar farmacias droguería de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre farmacias drogueros limpios. También hay juegos de palabras con farmacias para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.
- Una caja de preservativos, por favor
- ¿Control?
- No, no. ¡¡Sin troll, sin troll!!
¿Si? ¿Qué desea?
Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.
¿Pero qué vitaminas?
¿Cómo? ¡No le entiendo!
¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?
¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.
- Señora Martínez, la acompaño en su pesar.
- No gracias, me peso sola.
- Hoy vamos a decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
- Farmacia.
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumeria.
¿Tiene una crema limpiadora?
A lo que el atlante le dice:
Pues hombre, ¿Es que acaso ha visto alguna crema con escoba?
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.
- ¿Qué desea?
- Un bote de Frecuencia,por favor.
- No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
- No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.
¿Me da un bote de sal de fruta?
Y el dependiente responde:
¿Eno?
Y el gangoso dice:
No, vacío.
En un rato regresa el niño y le pide otro kilo de bolitas de naftalina. Entonces, el señor le pregunta:
Oye niño, ¿Que tienen muchas polillas en tu casa?
Y el niño le contesta:
No, es que tenemos mala puntería.
Me da un tarro de sal de frutas?
Eno?, le contesta el dependiente
O joe y quiere e lo da acío.
No joder si quiere me lo da vacío.
La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria.
-Degmeng gung congdong.
Y el empleado le da un preservativo.
-Y cong esto comggo me agto los zapatos?
El farmaceutico un poco confuso le dice, hmm no, que es eso? El Dominicano le dice, pues yo tampoco sé, pero el doctor me recomendó que me lave el culo con frecuencia
Tiene pastillas pa la mala leche? calvo de mierda!!!!! juas, juas!!!
- ¡Un condón!
La dependienta muy asustada contesta:
- Sr. cuide su lengua...
Y el tipo un poco confundido responde:
- Ah, pues entonces deme dos.
- Pero... para eso necesita la receta... sin eso no le puedo vender.
- Y dígame, ¿una foto de mi mujer no es suficiente?
- Dame un condón, rápido.
- Por favor, un poco de respeto a los presentes.
- Ok, vale tío, pues dame un gorrito para el nene.
"
"Si, ¿cuantas quieres?"
"Deme dos mil, por favor."
Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
- ¿Qué deseaba? -le pregunta.
- Sólo quería algo para sudar.
- Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!
-¿Tienen frecuencia?
-¿Cómo?
-Que si tienen frecuencia...
-¡Pues no! ¿De donde ha sacado ese nombre?
-El médico que me dijo que tenía que lavar los dientes con frecuencia!
- ¿Me da un preservativo para mi madre?.
- Será para tu padre, ¿no?.
- No, mi padre está fuera, en Alemania.
Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña...
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
- Tení curita color piel?
- Cinta aisladora en la ferreteria de la esquina
La vendedora le pregunta:
- ¿de bolita?
y él le responde:
- no, no, de sobaco.
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- No, no. Sin troll, sin troll.
-¡Ringgggg!, ¡ringgggg!.
- Farmacia Garrido, ¿dígame?.
- Perdón señor, pero? ¿qué tengo que hacer con los supositorios que me han recetado?.
- Metérselos por el culo.
- ¡Vaya, menudo carácter tiene usted!.
Entra un viejito muy muy muyyyy flaco a la farmacia para aplicarse una vacuna, y la enfermera le pregunta donde se la va aplicar y este le dice
- Pues no sé... donde tenga más grasa
Y zas ... se la puso en el cuello de la camisa.
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!
Va un centurión a una farmacia:
- Me da un paquete de pañuelos?
- ¿De kleenex? - pregunta el farmacéutico.
Y contesta el centurión:
- Pañuelus, pañuelum, pañueli...
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- No, no! Sin troll, sin troll.
Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- ¡¡Pero si todavía tienes los dientes de leche!!.
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
- Uy, perdón no me había dado cuenta.
En la farmacia:
- ¿Tiene usted algo bueno para la caída del cabello?
- Sí señor, póngase esto. Al día siguiente vuelve el paciente completamente calvo, gritando:
- ¡Me estafó! Mire cómo me he quedado!
- Vamos hombre, no se queje. Usted me pidió algo bueno para la caída del pelo.
- ¿Hay ampollas?
Y el farmacéutico dice:
- ¡¡Hello Mr. Pollas!!
En la Farmacia:
- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas
- Buenos días, deme algo para que mi marido se ponga como un toro...
Y el farmacéutico, ante tanta belleza, le responde:
- Quítese la ropa, que empezaremos por los cuernos.
me puede dar un forro?
Y la farmaceutica le dice :sea mas discreto!
Entonces el borracho le dice me puede dar ropita para este bebe?.jajaja
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los farmacias botiquín los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo farmacias farmaceutico bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.