Chistes de España

Estos son los 40 chistes de españa y más graciosos bromas sobre españa que matan de risa. Lea chistes acerca españa que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de España

Estos son nuestros mejores frases chistosas de españa. Diviértete con un buen bromas de españa en español con sencillo humor de españa y fotos para reir.

  1. En Canarias Noticia de última hora!!
    Muere una suegra atropellada en Canarias.
    Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias...
  2. Esto es un gallo que está en la punta de una montaña. En la derecha está España y en la izquierda está Francia. ¿Si pone un huevo donde caerá?
    En ningún sitio porque los gallos no ponen huevos.
  3. Son 3 abogados y de repente 2 se empiezan a pelear y el tercero dice :
    -Contra no os peleéis por saber que país es mejor China o Portugal porque sabéis que España es mejor



Chistes Cortos de España

Un chiste cortos de españa breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de españa muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. - Papá, ¿la sordera es hereditaria?
    - No somos de Roma hijo, somos de España.
    - No gracias, ya comí.
  2. Capital de España - Capital de España?
    - La mayor parte en Suiza.

Chistes de españa muy buenos y graciosos

Los chistes de españa para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas españa bromas divertidas.

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:
Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos.
A lo que el hombre contestó:
¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

LA EXAGERADA

Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:
-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.
-Exagerada.
-Bueno, de España.
-Exagerada.
-Vale, de la ciudad.
-Exagerada.
-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!

Esto es uno del norte de España que es muy bestia, llega a la ferreteria y dice:
- Oye, que la motosierra que me compré, me dijiste que cortaba 50 árboles por hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice el vasco:
- Anda, y ese ruido ¿de dónde sale?

Estos eran 5 borrachos, uno eran de Asustralia otro de españa el otro de Bracil uno de Japon y el ultimo de Venezuela.
estan en un decimo piso y se quieren bajar y dise uno llo como soy de australia me tiro como una parcha selanso del edificio y hay quedo y biene otro y dise llo como soy de españa me tiro como una rata se lanso tambien y dise otro mas llo como soy de bracil me tiro como un barril y tambien se lanso y el cuarto dise llo como soy de japon me tiro como un tambor y lla quedava un borracho y dise yo como soy de venezuela me bajo por las escaleras ^^

En un avion:
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente Mariano Rajoy sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia de Guindos y con chulería le dice: "¿sabes? yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer feliz a una persona".
De Guindos le contesta: "¡Claro! y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros y hacer felices a 10 personas."
Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. ¡¡¡No se les ocurre pensar que yo podría tirar a 4 hijos de p**... por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!

Van en un avion un ingles , un frances , un chino y un español.

El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos... los hombres se ponen ha pensar... de repente dice el ingles POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO METIRO DE CABEZA !! y se tira . De repente se oye al piloto hay que aligerar mas peso o nos caeremos... los hombres vuelven a pensar y de repente dice el frances POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !! el piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedavan 2, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA m**... EL CHINO !!:E:E:(:E

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

Un chiste sobre España

Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!

Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:
- Hay 38 millones de habitantes.

Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
- Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
- De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
- A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
- Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
- Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único i**... que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!

¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?.

.. Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
- Excuse me, do you speak english?
- Nos pik ingli no
- Vous parlais français, monsieur?
- Francé no.
- Dove parla italiano?
- Yo soy español.
- ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
- Yo soy de Jerez de la Frontera.
- ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
- ¿Y usted de dónde es?
- Yo soy ruso, señor.
- Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
- Yo soy de la Estepa.
- Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...

(Aclaración: en la plaza de armas estan algunos correos y uno de ellos son los correos de Chile)
Estaban dos Atlantes que habían vivido toda su vida en España, sentados en la plaza de armas de Santiago de Chile en eso que uno le dice al otro:
-oye pues Manolo parece que aquí en Chile no nos quieren
¿y por qué dices eso Paco?
-porque mira allí dice Correos de Chile.

No he podido constatar que sea cierto.


Tal como lo recibo lo envio:
Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.
Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.
2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
Pregunta a mis Lepe : ¿ Que opinion tiene de la capa de ozono ? Respuesta : Soy pacifista y nada feminista pero que si hay que caparlo, que lo capen.

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
- Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Lepe.
Respuesta del Alcalde:
- Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**...

Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!

Una vez en Japón 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones.

Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20 minutos atrapó a 17 ladrones. La llevaron a Italia y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones.
En eso que la llevan a España y en menos de 5 minutos se robaron la máquina.

Viaje a Cuba

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

En un tren se encuentran; un español, un frances, un ingles, y un moro.
cuando ya llevan un rato en el tren ven que el moro saca una maleta, la abre y todos ven que esta llena de chocolate, el moro se hace un porro, se lo fuma y tiira la mateta por la ventana, llos pasajeros atonitos le preguntan.
¿por que a tirado usted la maleta?
y el moro responde: por que en marruecos el chocolate nos sobra. Al rato el frances saca su maleta la habre y todos ven que esta llena de todas las clases de quesos existentes, el frances coge un tro de queso, se lo come hy tira la maleta por la ventana. todos atonitos le hacen la misma pregunta que la habian hecho al moro, y este responde: en francia los quesos songratis por que ya no tenemos donde guardarlos. Pasado un tiempo el ingles saca su maleta y la abre hy gual que los anteriores tenia csas tipicas de su pais al final tambien tira la maleta y dice una respuesta parecida a las anteriores. Ahora le toca el turno al español que coge su maleta la habre se come un buen bocadillo de embutido iberico y guarda la maleta, ttodos se quedan mirandolo sorprendidos, y le preguntan:
¿es que en españa no os sobra de nada?
el español se queda lpensando y derrepente dice, si claro, y coge al moro y lo tira por la ventana. :p

Esto es un hombre que se va a inscribi en e lejercito, y a esto que le entran ganas de orinar.

Entonces esta el tio orinando y los que estaban alli pa matricularse tambien se pone en circulo alrededor de él, a esto que sarta uno y dice - aa que chica la tienes y ademas te pone pana, a no te sirve aa...Entonses cuando estan todos riendoses dise el hombre - si ahora vereis, coge se la sacude y le pone "PANADERIA DE LOS ROSALES GIBRALTAR, ESPAÑA Y ANDALUCIA"

Un pastor vigila su inmenso rebaño de ovejas cuando se le acerca un hombre y dice:
- Oiga, si acierto el número exacto de ovejas, ¿me regalaría una? El pastor muy seguro acepta:
- Sí hombre, es más, si acerta no solo se la doy sino que le dejo escoger la que quiera.
- Pues yo diría que hay... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. El pastor se queda alucinado y le ofrece escoger la oveja pues ha acertado. Antes de irse, el pastor le propone:
- Oiga, espera un momento, si adivino de que pueblo es usted, ¿me devolvería la oveja? El hombre piensa que con tantos pueblos que hay en España es imposible que acierte y acepta.
- Pues usted es de Lepe.
- ¡Exacto! Tome su oveja. ¿cómo lo ha sabido?
- Oh, ha sido fácil. Sólo un lepero sería capaz de teniendo tantas ovejas donde escoger que se lleve precisamente al perro pastor.

2 sobraos

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga ¿usted de dónde es?
- c**..., yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
- ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
- Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista.
- ¡Me cago en la p**...! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
- No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
- Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

Son los juegos olimpicos eroticos de atlanta 1996,en el concurso ¿quien la tiene mas larga? participan USA , URSS y España.
el primero en ser llamado el el representante de USA se baja los pantalones y sorprende al publico con un pito que mide 20 centimentros en el que pone tatuado USA , entonces llegan dos chicas a excitarle y le crece y se empieza a leer United States of America,el publico enloquece se vuelve loco.
despues es el turno del ruso se baja los pantalones y se le ve tatuado URSS le axcitan las dos chicas y se empieza a leer Union Republicas Socialistas Sovietica el publico se vuelve mas loco todavia y le apoya.
despues le toca al español,se baja los pantalones y se le ve un pito muy pequeño en el que se ve tatuada una E
la gente se empieza a reir del español,todo el publico le abuchea. entonces llegan las chicas a excitarle y le empieza a crecer y se empieza a leer " En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.

Estos son un chino un español un italiano y un frances.

Estan en un avion y el comandante advierte que hay sobrepeso y sólo puede quedar uno y tres se tienen que tirar.Este es frances valiente y dice.-Por francia y la tortilla me tiro de rodilla.Luego el italiano se adelantay dice.-Por italya y por la cerveza me tiro de caveza .Y luego llega el español y dice-Por españa y por el vino al carajo el chino. :

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encontraron los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
- 'Buen día, señol c**...'.
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, siempre el chinito le dirigía el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarse a los perros. El Curro se dio cuenta de que el chino iba a cortar a los perros, y pegó un silbido. Los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decidió poner una denuncia en la comisaría. El comisario le preguntó:
- '¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino respondió:
- 'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del c**... no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
- 'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
- 'Eso es lo que quielo hacel,
pelo cada vez que los quielo coltal el c**... silba y los pelos se van pala adentlo.

Habia una conferencia en el que participaron todos los presidentes del mundo,y en esa conferencia habia una bomba que explotaria al detectar una mentira.
Entonces fue Zapatero y dijo,yo pienso que españa está como nunca,y explotó la bomba.
Despues vino el presidente de iran y dijo:
Yo pienso que iran no da ninguna clase de amenaza con el proyecto nuclear,y explotó la bomba.
Y vino Chavez y dijo:
Yo pienso ................. ,y explotó la bomba.

viaja un argentino a españa y al mediodia va a un restaurant tipico de ahi y le dice al camarero:- señor, ¿cual es la comida especial del chef?
yel mozo le dice:- la criadilla de aqui es muy buena, cuando los toreros les ganan a los toros y ellos se mueren les sacamos los testiculos y los cocinamos con una receta muy buena pues...
el aregentino responde:-bb..bueno traigamelo por favor.....cuando viene se lo come y dice mmmm....muy rico...felicitaciones al chef de miparte muy rico..alotro dia se vuelve a su pais pero al mes viaja nuevamente y vuelve al mismo lugar a pedir lo mismo y dice:- señor traigame criadilla por favor..-bueno aqui le traemos la criadilla..(y vienen unos testiculos muy chiquitos y de mal sabor y cuando los termina llama al mozo y le dice:- señor ¿por que el mes pasado me trajeron unas bolas asi de grandes y ahora me traen unas bolitas chiquititas :(..y el mozo le responde:- señor, es que no siempre pierde el toro... :D

Esta era una vez un señor que estaba con su chilla y la señora estaba embarazada, ya tenía 6 meses, y el señor estaba preocupado porque no sabía cómo esconder a la señora para que la esposa no se diera cuenta, y se le ocurrió una idea, y le dijo:
Yo te voy a mandar para España y cuando tengas el bebé me vas a mandar una tarjeta que diga: "spaghetti" y yo sabré cómo inventármelas para ir a ver al bebé, y le dio un par de pesos y se fue.
A los 3 meses le llega a la casa una tarjeta y la esposa lo llama al celular, y le dice que vaya a la casa porque le llegó una tarjeta y ella no la entiende, y el arrancó a toda velocidad y llegó a la casa y le pregunta dónde está la carta y la esposa se la dá. Cuando la lee, se desmaya y la esposa se asusta y llama a la policía y a la ambulancia. Cuando ellos llegan le preguntan a la esposa que por qué se desmayó y ella le da la tarjeta. Cuando el policía la lee dice:
"Spaghetti" "spaghetti" "spaghetti " "spaghetti".

Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila;

se le notaba feliz leyendo una carta.
Se le acerca un amigo y le dice:
– Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
—Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… —Contesta el Cornelio
—Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
—Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5….
—Dice Cornelio notablemente emocionado. —Y… ¿ me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
—Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto.
El invento mío es; que yo me excito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío.
Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente? .
—Yo lo que creo es que tu eres muy inocente…
—Dice el amigo y agrega.
— ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche.
Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.

A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo Cornelio lee la carta varias veces porque no lo puede creer…
Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
—¡¡¡EUREKA!!! ¡¡¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!

Están reunidos los representantes de unos paises: Francia, Rusia, EE.

UU y España (de Lepe).
Dice el francés: vamos a mandar un cohete a la luna que volverá con el secreto de vida allí.
Dice el Ruso: eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro, pero a Marte, y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice el americano: todo eso no es nada de nada, nosotros vamos a mandar uno a Júpiter, para explorar su anillo y descubriremos el misterio de la vida.
Dice el español: todo lo que decís es una m**..., nosotros vamos a mandar un cohete al Sol, y allí si que está el secreto definitivo de la vida en el universo.
Le responden: pero hombre, cuando llegue el cohete al sol, cuando se esté acercando se derretirá del inmenso calor.
Dice el lepero: ¡¡¡Hombre no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día... ¿eh? !!!!!!

Esto son un español, un francés y un chino.

De repente el piloto anuncia que hay sobre peso.Entonces tiran las maletas.
Después el piloto vuelve a anunciar que vuelve a haber sobre peso y dice el francés:POR FRANCIA Y LA TORRE EIFFEL ME TIRO y se tiró.
Vuelve a haber sobre peso y dice el chino:YO NO ME TIRO, YO NO ME TIRO y dice el español:POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA m**... EL CHINO.

Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de Andalucía, y habían reunído en la Plaza de España de Sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice:
– Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrándolo.
Y entre medias de todos sale un gaditano y dice:
– “Pischa” ¿pero todos los martes?.

dice que se fueron de paseo a españa e avion y los ñiños eran traviesos y estaban haciendo mucho ruido y el piloto no los soportaba y le dice al copiloto anda calmalos a esos niños y dice q se va y el piloto no escuchaba ni un ruido y llega elcopiloto y el piloto le dice como hiciste para q se calmaran y el copiloto le dice aa.facilmente ellos querian jugar entonces les habri lapuerta y les dije vallance a jugar al pateo

es un italiano,un ingles y un español y un chino estan en un avion i dicen ahi sobre peso i tiran las maleta i luego dicen aun ahi sobrepeso se ponen en cima del avion i el italiano dice:bueno va me tiro por italia i por su roma me tiro de paloma,i el ingles dice;por inglaterra i su riqueza me tiro de cabezai el español dice:por españa i por su vino k se joda el xino i tira el xino
fin

Estaban padre e hijo holandeses en un partido va España mete el 1º gol y dice el padre:
- ****! y le pregunta el hijo:
- papá, papá qué significa eso:
- abrigos hijo abrigos. Va España mete el 2º gol y dice el padre:
- ostias y le pregunta el hijo:
- papá, papá qué significa eso:
- caramelos hijo caramelos. Va España mete el último gol y dice el padre:
- ****es y le pregunta el hijo:
- papá, papá qué significa eso? –niños, hijo, niños. Al día siguiente es el cumple del hijo llegan los invitados y dice:
- pasad pasad ****es y colgad vuestros **** que mi padre va a repartir las hostias.

Hay un italiano, un chino y un español en un avión y el piloto dice:
- ¡Atención pasajeros! ¡Sobrepeso! ¡Descarguen todo lo posible!
Los pasajeros tiran las maletas, y el piloto vuelve a decir:
- ¡Sobrepeso! ¡Descarguen todo lo posible! Y como no quedan más maletas, deciden ir tirándose uno a uno.
El italiano es el primero y dice:
- Yo por Italia y sus macarroni me tiro en pantaloni! Y se tira en pantalones.
El chino le dice a el español:
- ¡Primero tu! Y el español dice:
-Por España y su vino a la m**... el chino. Y lo empujó.

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía "con 20 vacas distintas"
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

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Contar chistes de españa es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.