Los Mejores 25 Chistes de Andaluces

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Andaluces. Hay algunos chistes de andaluces cortos italianos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con andaluces inventos lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Andaluces chistes y juegos de palabras más divertidos

Los números en Andalucía

Se abre el telón y se ve al número 1 y el 2 picando a una puerta.
Se cierra el telón.
¿Título de la película?
(con acento andaluz).- Ta er tre

Dos equipos andaluces están jugando un partido de fútbol.

A falta de cinco minutos para la final, uno de ellos consigue un gol. El entrenador grita:
- Chicos, ahora, aguantá, aguantá ...
Y sus jugadores empezaron a pegar bofetadas a los otros.

Dos andaluces:
—Er otro día canté una saeta en la prosesión y me salió tan bien que la Virgen lloró.
—Pa´ cante bueno, er mío —dice el otro—, que se bajó er Cristo de la cruz y me dijo: «Tú si que cantah bien, ¡no como er mamón de aye que hiso llora a mi mare!»

Donde viven los andaluces?
– En el bar.

Un padre andaluz le dice a su hijo:


- Te tengo dicho cuatro millones trescientas cincuenta y cinco mil veces que no seas exagerado

- ¿Cómo ha ido el campeonato, mujé?


- Creo que ar niño no se la da mu bien eso del tiro con arco, Manolo.
- ¿Pero cómo ha quedao?
- En libertad con cargos.

- ¿Cómo se dice pistola en sevillano?
- Mi arma...

Mujeres (de andaluces, por supuesto)
– Ay!

que mi marido esta en la UVI.
– Pues el mio en la remolachi.

Van una andaluza y una catalana subiendo unas escaleras porque las persigue un asesino.

En esto que la catalana se gira para ver si el asesino sube y le dice a la andaluza:
– Que puja, que puja!
Y la andaluza:
Capuja tu madre!

– ¿Maeztro que hay que hace pa zer un buen mataor de toros?


Y le contesta el maestro.
– ¿Tu quies zaber lo que hay que tener pa zer un buen mataor de toros?
– Zi maeztro.
– Pues pa zer un buen mataor de toros hay que tener tres cozas. Son las tres B.
– El qué maeztro, iluminame.
– Baló, Boluntad y buevos, muchos buebos chaval!!!!!

Va un jorobado andaluz por la calle cantando:


– En mi pesho tengo una flooooooor !!
Pasa un pasota (que extraño) al lado suyo y le responde:
– ¿Y en la espalda qué, el tiesto?

Puedes explorar andaluces espanoles de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre andaluces dimelolimpios. También hay juegos de palabras con andaluces para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Dos andaluces trabajando en un pozo.

El del fondo le dice al de la superficie:
– Isame!
– Que m’ises?
– Que m’ises!
– Ah, perdona, creia que m’isias algo.

¿Cómo llaman los andaluces a las pistolas?
- Mis arma LoL

Dos andaluces:
– Oye, pero mia que e feo tu shaval.
– Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
– Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.

Esto va un “andalu” a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:


– “Quillo”, como se “dise” “edifisio” en catalan ?
– Edifici, le contesta este.
– “Cohone”, ya se que “e” “difisi”, por eso te lo pregunto.

Un catalan le dice a un andaluz:
- Bona-nit.
- Mira, pa bon anis el del mono.

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:


– Po, ?zabe que m’eshao novio?
– ?Ah, zi? ?Y como e?
– Po mira, e otorrinolaringologo.
– !Ozu!, !vajco como er mio!

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:


2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y 1 argentina
2 catalanes y 1 catalana
2 madrileños y 1 madrileña
2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.

Un malagueño, que llega a Sevilla, haber la Semana Santa, entra en un bar, y le dice al camarero:


- ¿Tiene usted platos combinados?
A lo que el camarero le responde:
- Si tenemos muchos y buenos platos combinados.
El malagueño va y le dice:
- Me pone usted un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
El camarero va y le pregunta:
- Perdone ¿Ese que plato es?
A lo que el mañagueño va y le dice:
- !Papas con chorizo, papas con chorizo!

Un andaluz presumiendo entre sus amigos de culto y muy viajado:


- ¿Ustedes sabeis quién es er Putin
- Pues no..
- Estuve en Rusia y es un Presidente muy popular.
- ¿Y el Obama?
- Pos tampoco
Vine de EEUU y era muy querido como presidente.
Y así otros más.Hasta que uno ya cabreado le dice:
- ¿Y tú sabes quien es "pepeillo"?
- Pues no.
- Pues ese es el que debes saber que es con quien tu mujer te mete los tarros cuando estás de viaje

El arzobispo manda a un cura de Granada, para que vaya a Sevilla a cubrir una baja de tres semanas en una parroquia sevillana. El cura acepta el puesto, pero muy a disgusto porque odia a muerte a Sevilla y a los sevillanos.
El primer día, empieza su misa con Adan y Eva, con una mala follá que a duras penas podía reprimir:
–Empecemos con el Génesis… Adán, ese hombre casto, virtuoso… del barrio de la Chana de Granada. Y Eva… esa mujer perversa, encarnación del mal… del barrio de la Macarena de Sevilla…!!!
Y así todo el rato, para el asombro e indignación de los feligreses. A la semana siguiente, el cura vuelve a las andadas:
–Continuamos con el Génesis… Abel, ese hombre honrado, trabajador, un dechado de virtudes… del Zaídín, de Granada. Y Caín, hombre depravado, violento, asesino por naturaleza… del barrio de Triana, de Sevilla…!!!
Al acabar la misa, los feligreses salen indignados, y sus quejas acaban llegando a oídos del arzobispo, que llama al cura a su presencia, y le reprende:
–Hombre, esto no puede ser. Entiendo que tienes tus recelos contra los sevillanos, pero estás dando misa y no puedes decir lo que quieras. Sólo te queda una semana, así que mantén la templanza.
El cura, a regañadientes, le da la razón. Al día siguiente, en misa, está más cabreado que nunca, y decide pasar directamente a la Última Cena:
–Y Jesús le dice a los apóstoles: «En verdad os digo, que uno de vosotros me traicionará». Todos ellos, sorprendidos, van preguntando, primero Pedro: «¿Seré yo, maestro?», luego Juan: ¿Seré yo, mi señor», y así hasta llegar al miserable Judas Iscariote, que dice… «¿Seré yo, mi arma????»

¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?

... Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
- Excuse me, do you speak english?
- Nos pik ingli no
- Vous parlais français, monsieur?
- Francé no.
- Dove parla italiano?
- Yo soy español.
- ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
- Yo soy de Jerez de la Frontera.
- ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
- ¿Y usted de dónde es?
- Yo soy ruso, señor.
- Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
- Yo soy de la Estepa.
- Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...

En un vagón de tren viajan una gorda, una rubia guapísima, un alemán y un andaluz.

De pronto el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: ¡ZASCA!
El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
a) La gorda piensa: Seguro que el andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
b)La rubia piensa: Seguro que el andaluz ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha dado una ostia.
c) El alemán piensa: Seguro que el cabrón del andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.
d) El andaluz piensa: A ver si llega otro túnel, nos quedamos a oscuras, que si no no hay quien se duerma la siesta a gusto...

En un cuartel de la policía, coinciden tres hombres delante de un polígrafo, uno gallego, otro valenciano y otro andaluz... El valenciano dice:
-Pienso que los valencianos hacemos la paella más rica del mundo... y el polígrafo dice que miente... El andaluz dice:
-Yo pienso que los andaluces somos los mejores bailarines del mundo... y el polígrafo dice que miente... Pasado un rato va el gallego y dice:
-Yo pienso... y antes de que acabara la frase se escucha: El polígrafo dice que miente...

Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de Andalucía, y habían reunído en la Plaza de España de Sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice:
– Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrándolo.
Y entre medias de todos sale un gaditano y dice:
– “Pischa” ¿pero todos los martes?.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los andaluces mexicanos los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo andaluces portugal bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas