Chistes de Especialidad

Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.

- Buenas noches, Pizzería Internet.
- ¿De donde? ¿Pizzería que?
- Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
- Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
- Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
- Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
- Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
- Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. De que se trata..
- Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
- Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
- ¿Queeeeee?
- Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
- ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
- ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por sus tarjetas de crédito.
- ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
- No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
- ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
- De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el salario mínimo...
?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
- Pero, señor...
- ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
- Entiendo señor Rodriguez...
- ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
- De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ PASA?
- De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!

4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.

Después de tomarse unas copas uno de ellos va al baño.
Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km.
El 2do dice: Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta.
El 3ro dice: Carajo, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo le construyó una Casa de 1000mts2 especialmente para él.
Los 3 se felicitaban mutuamente
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
¿Qué pasa, por qué están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de Gays
Los amigos dijeron:
-Qué horror, que decepción debes sentirte avergonzado. Y él dijo: Para nada
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no se imaginan
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios que tiene...

Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
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Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?

-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
-Y Benito le dio dulce de leche.
-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
-Después de examinarlo le comentó:
-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.

Un político muere y muy optimista llega al Cielo.

San Pedro lo recibe y le dice:
- Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
- Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
San Pedro lo llama y le dice:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
- Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
- No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
Satanás lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...

Va un domador especial a un circo a presentar su actuación al dueño.

En esto que entra en el despacho con un loro y un ratón. Y dice:
- Hola buenos días. Vengo a presentarle una actuación nunca vista en un escenario. Tengo un loro que canta ópera y al son que el ratón le marca tocando el piano.
En esto que el dueño del circo no se lo cree y le pide una muestra.
- Como usted quiera.
Coloca al ratón en un mini-piano y al loro en su palo.
- Chicos, la Traviatta.
Y comienza el espectác**...... El ratón tocando perfectamente la Traviatta al piano y el loro cantando la pieza de forma espectacular y sin errores. Todo perfecto y el dueño del circo impresionado interrumpe y dice:
- ¡Esto es increible!. Le contrato pero con una condición. Que me diga el truco, porque no me creo que no haya truco.
- No lo hay.
- Le voy a contratar sólo si me dice el truco. ¡Que no soy tonto!. Aquí hay truco seguro, pero lo hace usted tan bien que no me importa contratarle, pero tiene que decirmelo.
- Bueno, si se pone así e insiste se lo diré. Tiene usted razón. ¡Claro que hay truco!. El ratón toca el piano, pero el loro es un inútil y no canta, sólo mueve el pico. El que canta es el ratón que es ventrilocuo.
- O_o

Dolencia difícil, muy difícil

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.

El cuervo parlanchin

En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, c**...,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.
-Venga, vete a buscar esa mujer.
El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
-¿Un polvo, Carmiña?
-¡A tu madre le vas a echar un polvo!
-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.
La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.
-¿Qué quieres, Carmiña?
-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.
-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.
-¿Tengo cara de pasar hambre?
-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:
-Mis 10 granos de maíz, c**....
Venancio le da el maíz:
¿Quién te enseñó a decir, c**...?
-A ti que te importa, c**....
Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
-Como tú digas, c**....
Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:
-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-
Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
-¿Me tienes el maíz preparado?
-Tengo, c**....

Un señor en un restaurante:
- Y... que tienen de postre?
- Tenemos la manzana especial de la casa.
- Manzana? No tienen otra cosa?
- Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
- Bien, si es tan especial, la probare......
Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un mordisco con cara de esceptico.
- Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.
- Señor, pruebela por el otro lado.
El tio le da la vuelta y le pega otro mordisco.
- Pero si sabe a fresa!
- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.
- Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo?
- Por supuesto, señor.
Y el tio le encarga un manzana con sabor a c**.... Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
- Aah! Si sabe a m**...!
- Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.

Sandalias mágicas

Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un s**... salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del s**...?
El paquistaní contestó:
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador

DOMICILIO EQUIVOCADO
El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
marido era estéril, no podía engendrar.
- "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
- "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.
- "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora:
- "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.
- "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.
- "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.
- "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
casa.
- "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
alfombra, otro en el jardín...."
- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:
"Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
- "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
"Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
guardando su álbum:
- "Quiere que comencemos, señora?
- "A la hora que usted diga", dice la señora
- "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
camioneta y traer mi trípode."
- "Trípode???" pregunta espantada la señora.
- "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo!.
SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???".

Un avión de Euskadi Airlines está llegando al aeropuerto de Madrid,el piloto del avión avisa a torre de control:
- Atención, aquí vuelo 555 de Euskadi Airlines pidiendo autorización para efectuar aterrizaje en la pista que nos indiquen, cambio.
- Aquí torre de control, como llegan ustedes 1 hora antes no podemos darle pista de aterrizaje, hagan vuelo circular a la espera de nuevas indicaciones, cambio.
- Aquí el comandante Patxi Arbenlaru, no podemos esperar,no nos queda combustible.
- Bien Euskadi 555, usen nuestra pista de emergencia, pero tengan especial atención, es más corta que las demás.
En esto que empiezan el aterrizaje de emergencia a baja velocidad, toman tierra y para frenar el avión usan retropropulsión aerodinámica, desplieguan los flaps de emergencia, usan la inversión de motores y hasta se van todos los pasajeros para la cola del avión.
Cuando por fin se detiene, a medio metro del final de la pista, el capitán Patxi le dice a su segundo, el oficial Gorka:
- Gorka, si que es corta la pista de emergencia eh!
Y el Gorka, mirando a un lado y a otro, le responde:
- Y que anchaaaaaaaaaaa

Carta a mi Jefe II
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?
Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton".
Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al i**... de los jefes.
Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi un pofezioná !.

Marido Enfermo
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.

Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros .... ¿La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, o alguna cosita que le invite, con este frío?
- No gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero... ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la dama, cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y como debía pasar se van a la cama, tienen s**... con especial entrega, y luego se duermen.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
- Pucha madre, que bestia, me quedé dormido ... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- ¡Marcela, no pagues el rescate!... ¡logré escapar!

Competencia con la suegra

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
¡es como si yo no existiese!
   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 - Sí, pero no ayudó nada.
 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz.

Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.
El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes.
Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva feliz trabajaba y trabajaba.
El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una abeja ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo computador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.
Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una libélula que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial . El nuevo gerente necesitó, claro está, un nuevo computador y, cuando se tiene más de un computador, hay que tener una red local.
El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la libélula. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe:
"Hay demasiada gente en este departamento ..." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y ... despidió a la hormiga productiva y feliz.
Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa.

Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
"Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos hdp del correo."

Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.

0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.

Ultimo Deseo
Hugo era un Atlante que tenía un gran amigo, Juan.

En un viaje que hiciera Hugo a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Atlantilandia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Hugo, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto con la crema.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Hugo? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en su país?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- ¿Ud. no sabía que Hugo pidió que lo CREMASEN...?

Sagrado WC

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.