Chistes de Especializado

Estos son los 10 chistes de especializado y más graciosos bromas sobre especializado que matan de risa. Lea chistes acerca especializado que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de especializado para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre especializado para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. El reportero entrevista al ingeniero especializado:
    ¿Así que usted es experto en mantenimiento?

    Así es, exactamente.
    Pues, ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi vieja y a mis cuatro chavos?
  2. La entrevista al ingeniero
    El reportero entrevista al ingeniero especializado:
    ¿Así que usted es experto en mantenimiento?
    Así es, exactamente.
    Pues, ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi vieja y a mis cuatro chavos?
  3. Hijos de hombres de negocios Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:
    - No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...
    - Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
    - Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
    En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:
    - Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.
  4. Un malhechor mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y asaltar bancos en Texas. Posteriormente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió buscarlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al malhechor hasta una cantina. Lo halla, se para cautelosamente detrás del malhechor, apunta su revolver a la cabeza del malhechor, y dice:
    - Usted está bajo arresto. Indíqueme donde ocultó el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
    Pero el malhechor no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Dichosamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado malhechor le contesta que el botín estaba sepultado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
    - ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
    - El abogado contestó:
    - Dijo, 'no me jodas, gringo. No te atreverías a dispararme'.
  5. Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
    Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
    Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
    Usted está bajo arresto.
    Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
    Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
    Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
    El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
    ¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
    El abogado contestó:
    Dijo: Vete al i**..., Gringo.
    No eres lo suficiente hombre para dispararme.
  6. Un tipo que tiene una extraña enfermedad va al doctor y le expone su problema, éste extrañado de esta rara enfermedad le dice que vuelva en un mes. Al mes siguiente vuelve al médico y pregunta por su enfermedad:
    Doctor, doctor, ¿me podría usted decir qué es lo que tengo?
    Entonces, el doctor le contesta:
    Después de realizar exhaustivos exámenes de su sangre, crear una máquina especializada para examinar sus células hasta el más mínimo detalle, investigar en los mejores laboratorios del mundo, realizar todos los análisis habidos y por haber, hemos descubierto que usted padece del mal de Mendelev.
    Y, ¿qué es eso doctor?
    No lo sé, señor Mendelev.
  7. Musico de vanguardia Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
    A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
    Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
    En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
    - ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
    Y el Alcalde:
    - Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.
  8. Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
    ¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
    - Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero .
    Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
    - Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
    - Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
    simple?
    - Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra
    estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
    - ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
    - Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
    empleados, $30,000 por mes más viajes.
    - Mmm, no sé .. Algo más básico.
    - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que tiene que
    hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar .
    - ¿Y lo más esencial?
    - Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar muchas
    herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos, 90% de
    inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra,
    hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24 horas,
    dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
    superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta
    y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den soporte
    técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los
    usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar
    como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones,
    en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo
    fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
    cuenta.
    - Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
    - ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
    Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".
  9. Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
    Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el i**... en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
    En el i**... después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
    En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
    Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
    -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
    -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
    -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al i**.... Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
    -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!
  10. Un hombre entra en un bar, se sienta a la mesa y llama al camarero para pedir.
    Este le pregunta qué desea tomar, y el cliente le contesta que un filete. A esto el camarero responde que en aquel restaurante es obligatorio tomar sopa.
    Pero yo no quiero tomar sopa, yo quiero un filete y nada más.
    Lo siento señor, pero esto es un restaurante especializado en sopa y si come aquí tiene que pedirla.
    Pero es que yo sólo quiero mi filete, y NO quiero sopa, repito, NO quiero sopa.
    Lamento repetirle señor que en este restaurant hay que pedir sopa.
    Bueno, pues deme una sopa.
    Lo siento señor, hoy no nos queda sopa.



chistes de especializado

Contar chistes de especializado es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.