Chistes de Familiares

Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares.

Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!

Un cirujano gangoso sale de una operación:
- Familiares de Luis López??
- Sí, somos nosotros.

- Lo sentimos mucho, pero la intervención ha sido muy complicada y al final hemos podido hacer nada... ha muedto.
- No me joda!
- No, no, ni mejoda, ni mejodará, ha muedto!

Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice:
- Te quiero.

La madre sonríe y dice:
- Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice:
- Papá, quiero a mamá.

Era una señora a la que le va llegando la hora y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras:
- Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera.
- Abuela, no sabía que tenías todo eso.
- Sí mi niña, en el juego ese del facebook.

Le dice la mujer al marido:
- Cariño, esta noche he soñado con que me regalabas un precioso anillo de diamantes! ¿Qué querrá decir?
- Pues no lo se, pero lo sabrás en tu cumpleaños seguro! Llega el día del cumpleaños y la mujer toda emocionada ve el regalo lo abre y ve un libro:
"El significado de los sueños"

Llega un matrimonio a una terapia de pareja y le dicen al recepcionista:
- Buenas tardes, venimos por lo de la terapia de pareja...
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias...
- ¡Eso ya lo hago yo! ¡Que ella no sabe conducir!

Se encuentran dos amigos borrachos en un bar y le dice uno al otro:
-Oye! ¿Qué haces aquí? Me he enterado que te has casado hace poco!
-No, tu se lo habrás oído a alguien, el que se ha enterado he sido yo!

Un marido y su mujer están paseando por el bosque y descubren un pozo de los deseos.

El marido lanza una moneda y pide un deseo...
cuando la mujer se estaba acercando, de pronto se cae!...
- Vaya que bien!!!... esto funciona - dice el marido.

Excesos

Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.

Una anciana, le pregunta a su marido:
- Cariño, crees que aún tenemos feeling
y Él, le responde,
- Нo sé, mira en la caja de los medicamentos

Un padre manda a su hijo a Inglaterra a aprender inglés, y al cabo de un tiempo recibe carta del hijo:
- Estoy en un lío. No logro aprender inglés y estoy olvidando el español.
- Regresa inmediatamente, antes de que te quedes mudo.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Dos amigos:
- ¡Cuanto tiempo Manolo!
- Ya te digo! ¿Dónde has estado?
- Pues fuí a la India y ahora estoy saliendo con una chica hindú... ¿Y es guapa?
- Si, tiene su puntito

Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Era un tio que habia pagado dos putas y llega a una pizzeria, entra y le dice:
-¿Oiga me da dos pizzas?
-¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen ambre..LoLLoL

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: Si
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.

Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo.

Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones

Es otoño y los árboles están perdiendo sus hojas.

- Espabílate -le dice la ardilla a su marido- y ponte el pijama, que debemos entrar en letargo.
- ¡No -responde él con terquedad-, este año he decidido que estaré despierto todo el invierno!
- ¿Y eso por qué?
- ¡Quiero descubrir quién se encarga de volver a pegar todas las hojas a los árboles!

El huerfano en la pizzería

Un niño huerfano entra en una pizzeria y se hecha un rato mirando la carta, en eso que el dependiente le pregunta:
- ¿Qué querías?
A lo que el niño responde:
- Quiero un par de familiares.

Una pareja hablando:
- Cariño la semana pasada estaba nublado y hoy hace sol.

..
-¿Y qué más da?
- Que me dijiste que con el tiempo cambiarías...

Estaba una pareja en cama y le dice la mujer al marido:
- Estoy sin ropa interior cariño!
- No te preocupes que en tu cumpleaños ya te compro un conjunto bonito!

Estaba un niño observando a su madre cuando de pronto le pregunta -¡Mamá.

.. Mamá! ¿Por qué guardas el pijama debajo del colchón?
- Para que no se arrugue...
- Aaa, y ¿por qué no metes a la abuela?

Le dice la abuela María a un periodista:
- Pues yo, mañana, cumpliré ciento nueve años.

- ¿Y a qué le atribuye usted el haber vivido tantos años?
- A qué nací muy pronto.

Entra un padrote con 2 putas a una tienda de abarrotes y le dice el padrote al tendero
-padrote: me da 2 refrescos
-tendero: familiares?
-padrote: no, son putas pero tienen sedLoL

-Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños?
- ¿Dónde escuchaste esa tontería?
- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!

Después de la comida el invitado dice cortésmente:
- Nunca había comido tan bien como hoy.

Y el niño de la casa añade:
- Ni nosotros tampoco.

Un tipo, después de esperar durante dos horas en la antesala del notario, se decide a entrar en la oficina de la secretaria.
- Perdone, señorita, yo fui citado aquí para una herencia.
- ¿Y hace mucho que espera?
- Sí, ¡más de veinte años!

La esposa de un delincuente habla con su madre:
- El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber robado 1 millón de euros en joyas.
- ¡Qué barbaridad! Y ahora, ¿qué será de ti?
- No te preocupes por eso.
- ¿Qué piensas hacer?
- Ir vendiendo poco a poco las joyas.

Una pareja de casados, el esposo le dice a la mujer:
- Amor anoche cuando soñabas me insultabas.

- Y quién te dijo que estaba soñando?

Un amigo ha comprado entradas para la final de la Champions, R.

Madrid - Atlético y se ha dado cuenta que ese mismo día se casa.
Quien esté interesado en comprar un traje de boda que me avise por mp. Lo vende a muy buen precio, casi nuevo.

La mujer grita desesperada:
- ¡Socorro, auxilio, se quema nuestra casa.

..llamen a los bomberos!
El marido interviene:
- ¡Shhhhhh! Silencio mi amor, que vas a despertar a tu madre!

El padre millonario al pretendiente de su hija:
- ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa por dinero?
- Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se ha arruinado?

Un niño huérfano entra en un telepizza, se acerca al mostrador y le preguntan:
- Niño, ¿tu que quieres?
Y el niño responde:
- Yo, dos familiares...

La chiquilla de 16 años.
- Mamá, me he quedado encinta.
- ¡Dios mío! ¿Quién es el padre?
- Todavía no lo sé. ¿No me aconsejaste que nunca mantuviera una relación fija con los compañeros del instituto?

Una madre al límite de su paciencia llama a su hijo:
- ¡Baaaasta! ¡Como no deje de oír de una vez el tic-tic-tic del teclado, voy a volverme completamente chalada!
- ¡Pero mamá -protesta el niño-, si hace una hora que he dejado de teclear...!

Un matrimonio estaba durmiendo en la cama, y de repente oyen las campanas:
- Tooooooon, tooooooon, tooooooon... Y ella dice:
- Pedro, ¿qué hora es?
- La una.
- ¿Estás seguro?
- No voy a estar seguro, si la he escuchado tres veces.

La esposa dice a su marido:
- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande. El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.

-Papá, hoy he conducido una moto por primera vez.

¿Quieres que te diga qué tal ha ido... o prefieres leerlo mañana en los periódicos?

Una señora en su lecho de muerte le dice al hijo:
- Hijo mío, ¿me he portado bien contigo? ¿he sido buena madre?
- Claro que si mamá, descansa tranquila que yo fui el único bebe del mundo que con cinco meses se cambiaba los pañales y calentaba la leche!!

Días después de la incineración del muerto, los familiares hablaban de él:
- Era un buen hombre, muy sano, nunca le dió por la bebida...
- ¡Já! ¡¡Claro que bebía!!
- No, no, no bebía!!
- ¿Qué no bebía? ¿Qué no bebía? Pero si se tiró 3 días ardiendo!!!!

Dos amigos:
-Oye ¿cuántos años tiene tu nueva novia?
-Pues tiene cincuenta.

..
- podría ser tu madre!
-Si, pero es la tuya!

Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento.

Llaman a un abogado y empieza a leerlo:
-A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta:
-¿Su marido era rico? Y dice la señora:
-Que rico ni que narices! esas son las rutas para ir a repartir leche!

Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.

Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado.

Al entrar en el consultorio vio un letrero que decía:
Primera consulta $200, consultas subsecuentes $100.
A fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor con mucha familiaridad:
¡Qué gusto volver a verlo!
El médico respondió a su saludo con una inclinación de cabeza y procedió a examinarlo. A medida que lo auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más grave.
¿Qué tengo, doctor?, preguntó el paciente, ¿Qué debo hacer?
Bueno, respondió el médico, soltando el estetoscopio, continúe haciendo lo mismo que le dije que hiciera la última vez que me vino a ver.

En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
"¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal.

Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:
Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!

Una vez, una familia del interior del país, apartada del mundanal ruido, fue a la capital.

Estaba el papá, la mamá y el hijo.
En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi ¿Qué es eso, qué es, qué es?
- No sé.
- Ahhhh.
Después pasa un colectivo y el hijo le pregunta al papá:
- Papi, papi, ¿Qué es eso?
- No sé.
- Ahhhh.
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?
- No sé
- Ahhhh.
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?
Y la mamá le dice:
- Hijo, ya basta de molestar a tu papá.
Y el papá responde:
- No, no, dejalo que se instruya.